我承认我从头到尾就是新手爸爸
妈妈也是新手妈妈
第一次有了小孩任何人都是
我也是从老婆月中出来后
就过著早上上班晚上也是上班的工作
可以去爬我文章
小孩也一岁9个月了
我老婆几乎90%都在小孩子身上
我除了早上上班外
晚餐的部份有8成我处理
除了买外带跟自煮都有
假日菜市场也是我一个人去采买
家事育儿分担大概占3成到4成
我老婆是家庭主妇，小孩一岁初头就已经去托婴了
说真的我做了这么多
很常被老婆说我没有心思在小孩身上
我自己觉得我下班回来就是弄晚餐跟一起喂食小孩
小孩洗澡也是我再洗
厨房跟碗盘大都是我整理
而且之前大部分都是我在哄睡（因为我哄得比较快）
哄完就九点多了，下来还要拖地板跟洗碗整理厨房
沟通后才换成是老婆哄，我提早一下来打扫
我认为事情应该是谁做的有效率，就分配有效率的事情做
可是我老婆不认为这样
其实我觉得浪费很多时间在做自己不擅长的事情
再来就是我老婆一直觉得我依赖她
我是觉得夫妻就是互相依赖
她依赖我也有，可是我不会拿来说嘴
我说妳自己帮我把事情做完
再说我依赖妳，你可以不要做让我做，不给我练习的机会
即使让我做，做不好就是念（很负面）
本来一开始做就不会做得很好
她说她觉得我没达到她的标准
我老婆是标准很高的人，她觉得每件事情要达到她的标准才会给我做
我一直活在她的标准之下
最近她不知道怎样一直再算命
生第二胎也要问算命
结果问了一个算命的
说我是新手爸爸
终于被她拿到一个当我的词了
开始借由算命讲的一直说我是新手爸爸
然后开始指责我都不体谅她
我有整个家庭要顾，钱也是我在赚，保险也是我缴，全部东西都是我来
我的薪水已经算是月光族了
我自己压力也蛮大的
公司最近又没奖金了，明年又要买车
我不可能比她更多时间在小孩身上
可是我能陪小孩就尽量陪
不过我的方法跟我老婆不一样
小孩能自己玩我就自己做自己的事情
只要小孩来找我，我就会放下手边的东西
跟小孩互动，这样可以培养小孩独立玩的习惯
可老婆是一定要全心的跟小孩互动
所以我老婆顾小孩的时候没办法做事
可是我自己顾小孩的时候，我还能去做其他的家事
感谢大家听我吐苦水
我觉得家庭和乐比较重要
夫妻讲话真的要好声好气
小孩子会看在眼里
教育很重要啊
夫妻的和谐才会是最重要的
我爸就是完全不太做家事，我不想像他一样
可是在我老婆眼里，我就是比她还不如就是了
我跟老婆已经沟通很久了
也是没什么用
每次讲都是吵架
已经跟她冷战四天了
完全不想跟她分享事情，不过基本还是有互动
希望有人能告诉我
我要如何跟我老婆有效的沟通
我最近这些事情
真的不知道怎么切入跟我老婆沟通

辛苦了，建议去婚姻咨商，在问题有所解决前千万千万先别生第二胎，生下去你只会更累另外建议摊开财务给太太看，请他考虑出去上班，两人去上班后，家事育儿家用重新分配，现在你太太觉得育儿的辛苦远远大过家事跟家用，既然如此，就请他出去工作分担家计，这三样责任重新分配，公平分配，让他无话可说

你老婆家庭主妇 小孩也送去托婴了 你要付所有费用 还要求你做这么多真的很不合理 是身心经济都要榨干你吗？叫她去上班家用育儿家事一人一半小孩托婴 家事育儿晚餐等你下班 她存在的意义是？

一直唸真的超烦 但是妈妈又会说 要是你做的好我会唸吗 烦死了

我老公就是跟你太太一样 觉得每秒钟盯着孩子才是有在顾 我觉得我老公就是有孩子随时需要大人看的焦虑 我也觉得好无奈啊 每次提也是每次吵 久了双方就有点默契是彼此想法不同 本来就不该限制对方的育儿模式 尊重彼此想法

小孩上幼稚园开始能待半天我就开始兼职了告诉她生二宝目前经济无法负担，看她能不能以此为动力

小孩托婴老婆当家庭主妇然后标准比你高???我看了什么??

不要再生，至少现在不要

小孩托婴还当家庭主妇？我到底看了什么？

小孩托婴的话，即便晚上还没睡过夜，白天扣除大人补眠应该也有3-4小时可以完整处理家事包括晚餐耶

你赶快去结扎吧

拍拍～送托婴当家庭主妇，又不用负担家计。当然生第二个啊..出张嘴最容易

太太看起来比较自我中心，也许著用不要攻击她的方式沟通家庭功能的分工，例如：金钱部分就是不够，需要有人分担，让她开始出去工作（而不是钱都我在赚家事我也做了你还要怎样）、下班之后你期待的双方时间分配、你期待每天睡前可以有的喘息时间是多长，看看你们双方的期待是什么，有没有可能调整分工达到两个人都能喘口气的结果

好辛苦 拍拍 你真的做很多了我老公到现在快3m还不会换尿布泡奶

拍拍你 也谢谢你的文章 让我可以检视自己是不是也太低估自己老公的付出虽然他跟你比起实在是查德多了哈哈^差得多

都托婴然后马上可以上幼幼班了 有很多同学一起玩 不会孤单的，再生你身体跟经济撑得下去吗？还有找兼差是为了让你不要谈钱很不正确，没有命终身当贵妇的话，每个人都要有独立养活自己的能力

拍拍你很强了，我老二都10个月大了我老公还不会换尿布

目前全职在家不敢要求老公欸 毕竟人家有在赚钱也是辛苦

离婚

老公现在只剩陪玩功能

说实在的你已经是别人口中的别人的老公总不会让人失望......

我是不太能理解全职太太还送去托婴，但婚姻还是要互相体谅，你太太这样恐怕是杀鸡取卵

重点是吵架还不能说钱都是我在赚，老婆还会自卑是个废物，明明就是早上一个赚钱、一个整理家务，晚上大家一起平分家事。说真的产后忧郁不单单是指母亲，爸爸心里上与生活上的骤变，却也被忽视。说什么要多体谅妈妈，爸爸死撑下去还是有办法被嫌，苦水只能硬吞，想着家庭和谐最重要，妈妈的苦水往外倒，最后爸爸又有事了，变成里外不是人，这种情况宝宝真的是爸爸撑下去的最大动力

感情问题我一率建议离......

赶快让老婆去工作！！家庭主妇被绑住，没社会交流，想东想西，跟人际脱节，没有成长，没有成就，心态容易走偏。

蛮好奇托婴时间太太在家干嘛啊？

全职家庭主妇送托婴？！ 说实在全然不觉得家务有需要全职，一般家务根本一下就做完了，没有带小孩根本闲到爆，无聊的要命，真心不懂，拍拍

赶快请她去工作…

我三嫂就是全职主妇，但她个性不适合，本身教育水准不够带小孩，就是打骂，别人说什么就听什么，看教育书只看封面，永远没看完，没有成长，没有成就，没有收入，没有自主权，唯一能掌控就是自己的名份跟小孩教养义务，然后心态就很偏颇，总之，让老婆尽快跟社会接触吧。

有点惨，真的应该要去咨商一下，小孩出生后两年是离婚高峰期真的不是说假的

托婴就让太太去工作吧 ...不然你会被经济压力逼疯 就算先兼职也好 不然她不觉得你辛苦 看起来不痛不痒

你们要不要去咨商一下 她看起来很需要有人（外人）点出她的问题

我以为来的婚姻版

别把育儿当上班比较不会心累喔，上班是为了生存逼不得已，育儿是自己选的，有些人无法有小孩或是因故失去小孩，我一直觉得能有小孩可以照顾是很幸福的，至于高标准如果能变得更好努力看看也不错呀，做一阵子习惯了就不会觉得那样是高标准了，习惯把事情做好对你事业也会有帮助的

我觉得老婆重心都在小孩上，所以也希望你放下手边工作以陪玩为主，我现在也是全职妈也是等小孩睡着，我在处理所有家事，你们沟通时有小孩在吗？有后援可以帮你们，让你们在外面单独好好沟通吗？我想换个环境沟通也是不

欸不是啊，小孩也送托婴了她没办法多做一点家事吗？小孩在托婴的期间她在做什么？

拍拍

我是全职主妇都不知道要怎么帮你老婆说话

你老婆真爽耶，白天不用工作赚钱、整理家里、也不用顾小孩，晚上不用煮晚餐也不用洗碗，只要专心陪小孩还可以对付出比较多的你意见这么多喔？除了废没别的可以形容了，你宠过头了

我好像没资格说别人，我也很懒的做家事，但我还是会偶尔做一下 洗洗碗、拖拖地。不过我是有上班啦

我老公不用白天晚上都上班我都没要求他做这么多了

未看先猜推文有单身贵族说不爽离婚啊

叫你老婆去工作完回家再做家事再来嘴啦

我老公也是顾小孩的时候放小孩自己玩、他作自己的事（三个月是能自己玩什么？）我觉得就是偷懒而已

这篇的老婆超扯，我自己是上班、接送小孩托婴，晚上煮给他吃（有时候还中午冲回家备料），老公在忙的时候我也可以自己包办处理小孩的一切事情你老婆没有为你着想，好好谈谈看吧，然后千万先别生第二胎

跟我的状况好像，给你拍拍，不要生第二胎，我也是这样坚持的

全职家庭主妇、小孩托婴..晚餐还八成你处理，这老婆太极品了吧

那你把这篇文拿给老婆看

你好累喔辛苦了

她做家事的范围好怪，洗衣服为什么不一次洗全家的？打扫为什么不一次扫全家？你家住很多人吗？家有几百坪吗？小孩都一岁了衣服根本不必分开洗了，如果她还用手洗根本就是在浪费时间力气，如果是一般30坪的房子，吸地拖地其实也不会花太多时间，而且也不需要天天做。

你要上班又要负担那么多家事，不合理然后小孩送托婴白天你老婆在干麻？家事做起来啊

洗衣服的方式好奇妙，你们还想生第二胎？那以后要不要大宝 二宝(如果有)的衣服还要分开洗？整天都在洗衣服就好?她既然觉得上班很爽就去上班啊～

谢谢补充。她如果不调整她的做法那你就会一直这么累。衣服到底分开洗干嘛，真的超浪费时间，住透天也能一天扫一层啊

我懂 很多全职妈都捏太紧 老公明明愿意一起育儿家事却总是看不惯对方做事和顾小孩的方式 颐指气使口气不耐烦

既然觉得上班很爽那就叫她去上班+1

太同意事情是谁擅长谁做的惯谁有效率谁做，不是彼此计较而是赶快分工合作解完任务一起休息

1.先不要生第二胎2.晚餐改外食，大家都轻松，你也不用赶回家煮，她也不用备料

小孩都去托婴了请问小孩不在家的时候为什么不做家事还真当自己贵妇

你老婆现在白天做那些事对你来说根本没必要了，备菜不煮吃完没全部善后也是做一半而已，叫她去上班，不要兼职，薪水有到你的标准再来嘴，不然也过太爽。

你让她过太爽，让她去上班啦

老婆是正妹还是房子是她家买的？？？

还请人来按摩，羡慕惹

标准高的家庭主妇应该喜欢自己来吧，会把宝宝送托，晚餐给老公煮或买，家事指挥老公做？还有洗脱烘跟专人来按摩XD这是出一张嘴的标准高吧 好命 你现在就月光 生二宝时打算做到爆肝+去借钱度日吗XD

送托婴？托婴会全心跟小孩互动？XD 不要求托婴&自己却要求你？

去找专业的咨商啊 不是找朋友 跟她说她必须去 你们才可能有下一步

你们已经月光了要怎么生第二胎？

想办法让自己轻松一点，尽量维持就好。目前怀孕第三胎，两宝白天也去上学，但家事我也无法做太多，因为真的特别累人，我只能做简单的以及我看不下去的地方，晚餐我也几乎外食，少少煮几次。

说真的其实在这婚姻你是占优势的，只是当你要使用这个优势就表示要大破大立了

这听起来不像是高标准妈妈，我所知道的高标准妈妈是会吃的用的清的都高标检视到身边的伴侣会想劝不要逼死自己的那种，但你们的工作分配跟育儿模式有哪里说不上来的怪。刚看到补充有上线上英文，以一个线上英文老师的角度来补充那些也是家庭主妇的学生心态，她们都会说自己是为了小孩，希望以后可以跟上或帮助小孩。不知道你太太是不是也是因为有这种心态，还是觉得只是想找事做。不过不管是哪一种，你们的情况真的比较适合去做专业的咨商。

“薪水已是月光”，贫贱夫妻百事哀，没钱当然越看越烦。

一直好好沟通无效的话 你就学她 处处挑剔贬低她 她抗议你再好好跟她谈 并跟她沟通 赶快去工作 人工作是为了自己不是别人 身为一个小孩送托 不用买菜煮菜的家庭主妇 对老公家事育儿要求那么多那么不满 搞得大家都那么累 她真的不适合当。小孩送托 老婆也不工作 整天就在那边内裤分开洗 小孩衣服手洗她很累 当然月光XD

老实说 你们又不是很有钱还是很有时间的人 洗衣服还那么多规矩做什么？没事找事做 没效率 还是说她把小孩送托空下来的时间就是要忙着洗衣服？= =

不是 晚餐老公买或煮 小孩一起喂 小孩老公洗 碗盘厨房大部分老公清 哄睡老公哄 老婆是在……….整天敷脸？追剧？老公回来再洗个衣服演一下？

你老婆废的理直气壮耶...

然后说她的学历找不到像你一样的工作这点也很妙，是说薪资水平到达不了一样的水准吗? 但如果没有一定的年资经验和专业累积，没人有办法跟另一个比自己工作还要久的，即使是不同领域的人的薪资条件比吧。不知道她是在这块太没自信还是在处理家务上太有自信。不管感情修复与否，如果经济条件真的不稳定，再加上太太的做事方式，二胎的部分还是慎重考虑吧。

她有压力？那你跟她说她也在给你压力 己所不欲勿施于人

托婴接送还是公公来载妈妈跟宝宝 还要请人来按摩 一个家庭主妇到底要几个人来辅助XD这是贵妇无误 娇贵的贵XD

要找工作就一堆理由…..

两个的英文不太好，却在沟通小孩的英文教材，不太懂沟通的部分是什么意思。因为如果真的是这样，是让老师去评估孩子适用哪种教材比较恰当吧。不过即使太太上一星期两次(通常一次都是50min-60min)的线上课也绝对不至于影响到在家的其他家务分配时间，除非时间规划上有什么难处或是真的遇到问题。至于私人公司有没有比你现在的好，这见仁见智，取决你碰到什么老板和公司，不能以偏概全，然后摆在那。

她在掌控你，让她去工作吧，出张嘴最快

骑车？机车？ 1y9m的小孩好像还没办法合法坐机车吧？

问就是离

老婆都在爽，废到笑，老公也太疼老婆疼出怪物

你后续一连串的补充说明，让我有一个感想，不知道这样说会不会让人反感，但从头看完到买车这段，觉得你太太也是你宠出来的。她对于工作的恐惧以及你们间的分配状况，看起来的确需要专业人士介入协助，至于你们的沟通方式是怎么样，外人无法判断对错。

哦 如果住都会区可以理解长辈的担心 我老家在乡下在乡下&都会区 骑脚踏车的感想 都会区真的危险很多这个危险包括其他人不怎么守规矩之类引起的危险...可能你可以带你老婆去乡下感受一下这差异之间的危险

托婴是一个礼拜五天吗? 我之前有遇过托婴或找保母的家庭

要买那么贵的教材也要知道怎么用….先请她把自己的英文能力提升到有办法跟孩子简单的英文应对再考虑吧….不然孩子问里面的内容是什么，图片代表什么意思，再加上延伸的各种为什么….我不太知道该怎么吐糟了….

主妇 平日有三到四天不用照顾孩子也没在上班 他们都是宣称自己在打扫煮饭 其实大家都知道她们是想逃避育儿或工作你可能要帮助你老婆培养一些育儿的能力 还有陪她练习开车或是推她一把让她做些简单的工作

这...婚姻版业务了，还是试试看咨商呢？

你们好像把0-3岁教材想得有点太容易了，我是指如果要到达你刚说的五岁就能全英对话，是把语言当工具来沟通用的对话，而不是考试在用的科目来看的角度。然后离题一下，线上课一周两堂两小时的英文能把英文提升到什么程度，也要取决课后有没有自己付出时间跟努力。婚姻版的部分还是建议咨商然后再好好坐下来谈，育儿跟教育这块也在这之后再重新考虑怎么达到共识，不然你的钱怎么烧都烧不够，也达不到你太太的不输人。

不要把钱花在那么贵的英文教材，根据经验结果都不怎样，反而是日常生活上随时随地的人事物才是最好的中文英文教材妈妈和小孩从中、英文的单字一起学习就可以了

感觉你老婆以后会严重控制小孩发展，投入这么多金钱与心力，而且以小孩为中心生活，如果小孩发展不如预期…我不太敢想你小孩会变怎样

辛苦了~

辛苦了，我当初也是跟我先生吵到进去户政单位了，被里面的义工打发出来才没离成。 小孩渐渐长大感情会恢复的，撑过这段就好了，加油！英文的话，可以去找连锁补习班的教材，通常会有一本学习指引，给家长看的，例如芝麻街还有发一支点读笔，用学习指引跟点读笔就可以了，不用额外再去英文课啦

看了你的文章...突然觉得我好像也要求老公太多了，还到处说他是神队友，却忽略了他也需要休息。

我家衣服也都是分开洗耶很奇怪吗，小孩的、先生工作服、内衣裤、日常衣物、白色衣服这样

都托婴了那她平常在家干嘛？？

如果父母英文没有很好，光凭教材就想让小孩全英对话，你太太有点太天真

不一样啊 人家分开洗的类别不是工作服/日常衣服这样...老公和老婆的日常衣服要分开洗的原因是什么...？

其实我们家也是三个人分开洗，因为先生的运动服比较臭所以单独，小孩又异肤要用专用洗洁剂，大人用普通比较便宜的，但是全职的日子衣服还是我在烘+收，先生负责收集自己的衣服丢进洗衣机就好（我不想碰他的脏衣服哈哈XDD）另外小孩上学后时间真的会变很多耶，大概11点家务就做完了！所以太太白天到底在干嘛～让自己无所事事心灵会很空虚、很没自信的

你太太是不是那种觉得女生婚后被老公养是天经地义的人啊...自己平常白天能悠哉滑平板、学英文，却要求你下班后做一堆事？请别自虐又生第二胎...

英文教材是迪士尼的吗？你们夫妻要先确定有时间陪读再买，不然那一堆买来也只是装饰品而已。不然就去买个英文点读笔用就好了。

洗衣服真的太浪费时间了吧，洗衣机够大的话，大人的衣服两天洗一次也可以，而且洗衣服的时间还可以做其他家事啊（真心不懂）不过原po真辛苦，拍拍

没特殊原因的话本来就没必要分开洗衣服啊

20万教材我也只想到迪士尼，那业务跟我们介绍拿手机里9m的台湾小女孩流利地说英文单字，老实说还是挺震撼，也难怪老婆会被迷惑啦

你蛮会带小孩了应该有搜寻到足够资讯跟对方讨论做法

关于英文的部分，可以搜寻廖彩杏书单，整套外文绘本2万出头，虾皮也有二手书籍。我按照每周书单排程，播放给小孩听，因为本人英语差，所以不解释文法，也不纠正口音，不翻译中文就是两人共读听音档。小孩4岁开始，全美语的上外师线上课程，观察小孩无论是菲律宾 英国 美国 澳洲 外师，对于口音都无感，但对我的中式英语满脸疑惑。持续鼓励阅读与线上外教，小孩7岁时通过全民英检中级，我估计这年下来总和的费用的确是低于10万。廖彩杏老师有许多免费的讲座，现场也有开放Q &A，建议可以参加类似的讲座，询问专家关于教材与教学方法，调整适合自己的方式。

这也太惨...到底为什么要这样压榨自己老公啊...

由此可知娶对老婆真的很重要

你的薪资比较适合养一宝，为何想养两宝呢？

太太有一点眼睛放太高，自己能力没有到位，不论是工作条件或育儿教育这块，建议就是出去工作，孩子送幼幼班，不要成天在家里找碴

她老婆就是逃避工作，赚比老公少的工作就不想做吧？就看原po为家庭为孩子能忍到何时

才冷战四天，我职业妇女，出家用也顾小孩，先生还觉得我过太爽，不让我用家里的车，我每天送完小孩骑ubike转捷运赶上班，有没有安慰到你

好多鬼故事

我部份朋友是全职+小孩送托/到府保母，但老公要不是非受薪阶级就是薪水用不完几乎都在投资的，那真的是你老婆似乎不懂自己不在那种水平上

补充一下，家里的工作他认领洗衣服，有洗衣机、烘衣机，衣服洗好我折我放，洗奶瓶，自从他洗后全部用洗碗机，剩下的事情大部分就我，他还觉得我做得很少呢

太太过真爽...

家庭主妇还送托婴？？？真的以为自己是月薪娇妻？

建议打扫类家电买好买满，支持老婆去工作吧。现在有智能家电，可以遥控

觉得衣服分开洗不是重点 重点为何她家庭主妇，小孩送托婴，育婴家事工作都不行 都要人cover 还要压榨老公嫌老公如果老公赚多希望她当贵妇就算了 老公就说月光要省钱希望她工作了

到底是对你的标准高还是对她自己的生活品质标准高

买毛虫点读笔+廖单 其实就差不多了 而且很多二手可以买 可以先买一点试水温 不用一次就买几十万的教材

不管什么教材都要评估自己有没有时间跟耐心可以持续的输入，然后让孩子有机会输出，不然花再多钱都是放水流。

建议去咨商,感觉太太无法有效率地做家事,时间宝贵应该好好利用,家用支出应该一起分担

老婆上班唯一解，让你们两个地位平等一点

不会互相的伙伴就是把工作平分，不然就是一直被酸

家庭主妇送托婴没不可，但坦白说就是相对上班的另一半，比较闲可以负担较多育儿跟家事。我也当过这个角色，白天小孩一送走就是开始收拾家里，甚至每周可以洗刷一次晒衣阳台（10坪），但回去上班后...大概半年才能洗一次阳台吧也常常一打二开车带去看医生，毕竟上班的时间无法弹性

千万千万不要生第二胎 你会掉入地狱

如果小孩都去上学，那家事太太当然要做比较多啊，这就是他的工作.....

好奇你老婆托婴空档不会都在追剧上网吧？不然到底在干嘛？老公身心压力那么大还能这样不关己事也是很奇怪。

上面原po有补充他老婆都在做什么。看完我觉得他老婆逻辑很怪

问就是离…开网络，一起加油吧

没有想帮太太说话，但我认为太太忽视老公的付出、抱怨老公做得不够多，是显示出太太很不满意自己现在的状态。我发现当我太累或是对自己的生活、状态不满的时候就会开始对老公嫌东嫌西，所以那个“抱怨”是一个求救讯号，但这也需要太太有意识到自己的惯性模式，需要内部沟通或外部咨商的协助。

你的问题就是你为什么不离婚然后你会反驳我说你很爱他他很好看完你的叙述直接END，取了一个这么无能的刚好而已

千万不要生第二胎

你老婆爽得好理直气壮喔！我女儿在托婴，妈妈我有在上班，偶尔请特休一天在家没有小孩乱来可以做超级无敌多家事效率又好！然后女儿一岁半比你的小一些，如果没什么大问题的话是要放手让小孩也可以自己玩了吧，妳老婆单方面想一直黏在孩子身边，有想过孩子其实也很想自己玩一下有自己的空间吗？请你老婆跟着孩子一起成长吧，放过家人吧

拍拍你很好了，小孩托婴老婆找正职上班（不要兼职），家事跟育婴工作重新分配是唯一正解看起来是妈妈巴著小孩从中挑你毛病才能获得成就感，但根本两人分配不平衡

我整篇看你补充下来，觉得你老婆应该先去就医一下，她就感觉漫无目的啊，线上英文课只是她逃避的手段，一直觉得你做不够多在情绪勒索你，这其实是一个警讯。她应该有不小的情绪困扰，不想看身心科的话可以把钱花在心理咨商上面，她应该去厘清一下她现在困扰的是什么，如果并不是生活有带给她什么困扰，就往产后忧郁症去治疗，不然好好的夫妻感情都损耗在这些理不清的情绪里面。相信你老婆不是故意要找碴，但是这个情况一直放任下去就是破坏关系到无法修补了，其实对你们来说都是可惜的事情。

老婆去上班，其他的建议都不用看，结案

感觉她可能是因为没出去工作感到愧疚借由比你高的标准来掩饰自己的自卑或许你买个礼物送一下太太跟她好好聊聊跟她说你的钱就是你们两人的钱不因为没出去工作而感到压力大家和和气气的开心过日子就好不要有什么标准非得谁要求谁看她能否因此卸下心防获得转圜的机会

离婚

不是啊XD，那就试着去找工作啊，这样逼人何苦。说真的一宝都搞成这样了二宝你们会更惨

跟你老婆说妳没有公主命，赶快面对现实

羡慕你老婆，我小孩1岁，也全职，小孩午晚餐都自煮，还有家务要做，还要陪玩、共读，真的累

太太真是极品,这么废还敢嫌爸爸没路用.

拍拍！加油！

你太太只是想借由贬低别人来提升巩固自己的地位而已…真正高标准的人一天是不会这么废的…小孩都托婴了，可以去上班了，不然就多负担一点家事

如果知道自己的问题，又不愿意跨出那一步，其实没有人可以帮她。愿意鼓励跟包容是很棒的事情，但如果已经影响到家庭氛围、夫妻甚至亲子关系的紧张，那伴侣也必须正视，而不是放著当事人用这个理由无限上纲及循环，也要有底线。如果继续放著、宠著、忍着，孩子也是会有感觉的。

你太太应该是在角色转换过程中找不到自己的定位而感到压力而你是他最亲近的人，自然你成为她宣泄压力的出口小孩托婴了,甚至小孩洗澡和家事都有你在帮忙处理她又因恐惧工作没回到社会,因此找不到自己人生角色的定位只能借由指导你如何做家事来说服自己在家里是个有功能的你若做得愈好她压力就愈大,标准只好不断提高,直到超乎常理个人觉得你在家里不妨嘴巴甜一点当她说你做不到她标准,你就回当然比不上你只有你可以把整个家操持的稳当妥贴家事部分可以多用请求支援的语气请她帮忙你不要做得太好或做到让她没插手的机会让她感觉到自己有被需要,以及在家里是不可或缺的角色让她感觉到没去工作是因为你和家庭都需要她让她觉得她是为了你和家庭才没去工作或许可以让她摆脱自己的心魔另外从你的回文~我觉得你跟太太的沟通过程可能太理性

看完都感觉到你的压力 我觉得一定要好好沟通 加油！

太理性往往会让人往现实面思考,而她现在最大的压力是工作理性讨论到最后终究会面对到她没去工作这件事不妨多用感性的话语满足她、给她心理支持让她觉得做家事是在支援你、觉得自己是被需要的或许对你的要求标准就不会超乎常理了像我太太不喜欢折衣服,我只要帮忙折得乱七八糟再道歉她就会边笑边把衣服折好,笑笑地说她来就好我不要帮倒忙简单说~你在太太心理太完美~好到让她压力沉重感到自己失能多用感性的话语、让她感到自己在你心里和家里的重要性或许可以打破目前的僵局

以前有朋友也想当家庭主妇，后来发现光一靠一个人赚实在太少，想替小孩未来买房有头期款就出来工作了。另外当家庭主妇还要承担另一半如果突然倒下，经济困顿的风险。

坦白说如果你老婆能去工作，问题大概可以解决50%（不敢说完全解决），她现在就是过太爽了，才会一堆那种毛毛躁躁的烦恼，小孩都送托婴了，继续当全职家庭主妇，家事还要出去工作的老公做那么多，还要有这么多不满，真的看不太下去，拍拍。

因为她过太爽，所以才吵着想生第二胎吧！反正出来还是你在顾啊

也谢谢你的文章,自从育儿生活开始之后我的婚姻关系总存在着导火线,你的文章让我审视爸爸这个角色。另外撇除经济个人标准等问题,建议老婆该问自己到底在焦虑什么或不满什么,背后的动机,找到自己心里真正的原因,慢慢去化解

你太太的指责可能是她唯一宣泄压力的方式我知道这让你很难受，但我觉得她心里的压力不比你小在社会学中每次角色转换都可能是人生重大危机而你太太可能正面临这个危机或许先不要对她的指责认真让她感受到自己被需要协助她顺利渡过角色转换这过程等她自己过了心里的坎渡过危机或许你们的关系也能得到修补了

看了你补充的她在家的生活 说真的满废的 自己那么废倒是很会要求老公

拍拍 辛苦你了 祝你沟通顺利

太太38身边缺没什么人结婚？？是否个性内向个性内向？很久没找工作的人会有压力尽量鼓励但要跟她说现实状况你不需要打肿脸充胖子讲现实给她听同步鼓励他即使简单的工作也可以她生活重心都在孩子和家庭上该踏出去了20万的迪士尼我有买是要陪同孩子一起没有对话练习用于生活等于没用我儿两岁半可以讲句子也要父母一起才有效果

买上万的教材不如钱存起来等他国中时出个国自己就会想学外文了......英文是拿来沟通的 家里也没讲英文是要干嘛呢 打水漂

我觉得你老婆根本就不想去工作啊！

鼓励你老婆去找工作，然后根据经济能力分摊支出。她开始工作后才有可能去同理心你的难处。我和我老婆都有工作也有过因为对时间和金钱有不同理解吵过，后来我明确的列出来算给她听之后(家中我赚的多我也愿意出的多)她之后才比较理解你不列清楚对方永远只能很模糊的用自己的处境去猜想然后列清楚重点不是要算帐，而是要解释你的付出并没比较少

小孩都送托婴了你太太已经很爽了好吗？

看了你的补充越觉得这家庭主妇也太废。工作恐惧，家事也做不好。那到底有什么产值..说穿了就是不想外出工作，那至少也把家里弄好吧 赶快跟他沟通吧，不然你小孩会不会变得跟她一样，就跟她和岳母一样，不过她岳母看来还好一点。

中间没看完就end，这种你还想生第二个是要找死吗

全职托婴还要你负责晚餐 尊夫人白天都在干嘛

我也很懒不喜欢做家事不会煮饭 所以我绝对工作....你太太找不到跟你一样薪水的工作然后就不工作?第一次听到这种不工作的理由@@你太太目前对家庭的贡献真的有点过低了吧...

辛苦了 我先生有你一半用心就好了 会顾孩子还会处理家务

都托婴还不做家事？

送托了 妈妈还不想回职场吗?

看完一连串觉得 这真的偏婚姻版的课题了 好好咨商一下吧 二个人状态已经非常失衡了 好好沟通 加油

推ginhwa

让她来看这篇 包括底下推文吧你跟她地位不对等 地位不对等的两人是要沟通什么 请她来看第三人的看法 同时看看你的描述有无失真啊

这有点夸张了 我以为没送托结果是有送托哦 帮QQ

明明就是很废又要求一堆又不工作还想生第二胎 太爽吗

小孩接下来就是一直读书.你老婆到底要废到小孩几岁？每个人的能力跟可获得的薪资当然不一样.但她有努力过吗？她对自己的人生规划是什么？申手牌还好意思嘴你.你在婚姻里就这么卑微？

生一个就快月光，生两个要吃土吗？还是行光合作用？

我家两个小孩，上课之后我整理一下家务再丢衣服去洗，闲到我一周把一部影集看完耶，有超多时间可以备晚餐的料，说很忙的是在忙什么呢

最近刚好待业期间小孩也已经上幼儿园，家务跟三餐还有育儿我全包，老公真的就是专心上班就好，老公下班也是让他多休息，先前我有上班时，家事跟育儿是互相分担，但我现在还没开始工作，那我多承担家务跟育儿也是应该的，因为老公每天高压工作12小时还轮夜班是真的辛苦，假日老公就能好好陪小孩了

找个算命先生说你好话QQ

请她快点去找工作，我觉得脱离职场越久越难回去

太太若一直用一种受害者的姿态在沟通，讲再多都没用

不用工作、不用煮晚餐、小孩送托婴（晚上还是你洗澡）拿你的钱一直去算命再来数落你？！

叫老婆上班啦 她就是全心力放小孩身上才觉得你做不够

一般家庭把小孩送托婴不是为了妈妈要去上班吗？送了托婴妈妈还闲在家却不做事还忙着使唤老公，我外人都看不下去

原po超强大 拍拍 我真的没办法替你老婆说话，但还是希望你们有共识可以找出相处之道

小孩有自己的路...虽然英文很重要，但童年玩乐更重要妈妈爱碎唸可能是跟他原生家庭教养有关他如果身边无同温层，可以加入地方妈妈群或是同生肖妈妈群，比较容易有共鸣，可以偶尔宣泄一下情绪

我前阵子跟你老婆状态一样，我大概是全心顾小孩的状态下太没自由，又很担心不陪会影响小孩人格发展；相比之下伴侣轻松随意的态度，就会觉得自己很命苦。

没上班小孩又送托，基本上要包所有家事吧？我自己也是这样，平日其实是有点偏太爽了......

说实在的你老婆人生也翻身了嫁给你就是她人生最大幸运

有人过太爽

不然就她之后也可以去上班平衡你的经济压力,目前来看除了你蛮不爽有付出还被嘴外,我觉得比较大的问题是经济除了扫地洗衣我老婆包下(因为她标准高)外,其他你做的我也也是跟你一样,所以我跟我老婆吵架时,都是被嘴我没做事跟念没陪小孩,但就是吵一吵,吵完就这样,也没一定要谁认错啦我常回呛说,我讨厌被说我都没做事跟带小孩,久了,也就少嘴其实就算整天在家带小孩,另一半回来了还是会想换手一下不能说没工作在家的,就有义务要顾整天,也是会想放空啦,工作的也是会累,所以另一半要让她知道,顾小孩可以啊,但要照自己的方式,别拿太多标准,很烦

送去托婴那老婆在家里干嘛？你底线可能没画的很清楚 你就说你工作累死了 请他多承担一点 不要什么都揽身上 这样不平衡好吗她不上班也行 补足你休息时间阿 请他小孩托婴的时候好好休息 你下班回来事情她包办 这样才正常好吗？你也是不要整天揽一堆事然后装作自己很坚强 你既然都抱怨了代表你受不了了 真正的坚强是你把自己难受的部分讲出来 忍耐到受不了一点都没意义

咨商吧，而且现阶段你们的薪水跟开销都差不多了真的要生第二个吗?