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看到这篇文的第一篇推文里的“护崽心态”
让我超级无敌有感触
当年我从入月中之后，开启了全亲喂之路
在月中，有护士帮忙，当时的先生还可以下班去打球，我还记得我在月中还帮忙洗他的衣
服（月中只有脱水机，非月中的其他衣服要手洗）。月中离家里很远，我挑了最便宜的月
中，只是为了减轻对方的负担，费用一人一半。
离开月中后，我女儿在家每次喝奶大约都要40分钟，每两个小时就要亲喂一次，中间的时
间我不是在挤奶、就是拿着针处理塞奶的乳房，不然就是煮副食品、陪玩，而当时还有超
级严重的妈妈手。
护崽心态在当时，我应该是百分之一千吧......
况且，生完孩子每天面对的就只是一个会只会哭偶尔笑，然后极为脆弱的生命，其实压力
真的好大。当时的我，每天大概只有睡2小时，也有产后忧郁，但自己没有自觉，只是觉
得看什么都不满意，除了自己，任何人抱孩子我都担心。
在月中，我就为了洗手的事情，与爸爸大吵。
我只要摸了容易有细菌的物品或带出月中的物品，摸孩子前，一定用肥皂洗手，当时这样
要求孩子的爸爸，也希望他要求他的家人日后出月中要抱孩子之前都要这样，但他拒绝，
而且是愤怒的质疑我为何做这种无理的要求。
出月中回家某一天，孩子在洗澡时，我叫爸爸来看与帮忙（平常是我洗，那天假日），他
的说法是，要不我洗，要不他洗（而且我不要在旁边看，因为看了忍不住就唸，唸了他就
度烂），后来我因为担心所以还是坚持自己洗，他就跑去打电动，以往，我洗完他会接手
帮孩子穿衣服，但那次他完全不理会，我独自做完所有事情，孩子一个人在房间大哭他也
不哄，我只好自己也赶快把自己弄干净然后进房喂奶，他打电动打好打满才不大甘愿出门
买晚餐。他会这样，因为他觉得，我不信任他。从那次开始，他就有一种心态，你行你就
自己做，反正我不管怎样都会被唸嘛......
这些他认为的不信任，我看到护崽心态四个字，我知道我为何会有这些心态，但他不能理
解。
我留职停薪全亲喂，几乎24小时照顾孩子，家事财务也分担一半，还要独自付房贷，但在
孩子5-6个月大的时候，某一天，孩子的爸爸因为假日外出打麻将被我叫回来，他跟我大
吵后，他问我，你现在都不跟我发生关系，那我可不可以出去找？我当时超级傻眼，坦白
说泌乳激素旺盛压根不会想这件事，而且孩子副食品吃得不好，我的母乳几乎是有求必应
，听到他说的这句话我更忧郁了，那次的争吵他就提出他想离婚的要求，我不答应，但离
婚这两字就已被他说出来了。
这段回忆永远刻划在我心中，在我不断为孩子付出的时候，得到的是离婚两个字。事后我
反省自己，那时候，我眼里全部都是孩子，尤其女儿是我期待好久才有的（但对当时的爸
爸而言，女儿的出生带给他应该是巨大压力吧），所以我错的点是我只在乎女儿，无暇顾
及另一方工作上的挫折或是他也是新手爸爸之类的，我只希望他快点跟上照顾孩子与承担
责任。
如果先生是成熟的人，或许他可以在分摊家务时，多做一些，主动一些，不要让太太催。
先生想打电动时，可以等太太休息了之后再打，而且不要故意为反对而反对，生产前后的
赫尔蒙变化真的不是女性可以控制的。产后忧郁是真的会让妈妈笑不出来。
对太太表达感谢，不要只在ptt上说，要亲口说，常常说，多夸奖多赞美。我还记得当时
我因为哺乳，乳头不停破皮，连穿衣服摩擦到都痛，乳头也不停被孩子咬，那时把这些问
题反映给爸爸希望他假日可以多留一点时间给我陪伴我时，得到的回应是，“我又没有逼
妳哺乳，是你自己自愿的”。或许，在家的陪伴对先生来说很无聊，但对当时的新手妈妈
来说，已经是很大的安慰了。
我全亲喂是自愿的没错，ㄧ来是我爱孩子，为了给孩子抗体，二来是在帮助爸爸省奶粉钱
（那时他没什么收入），但当时听到那句“我又没逼你”的时候，只觉得自己不被认可，
只觉得自己在他眼中只是养小孩的工具人而已，于是我曾经在他228连假又跑出去打麻将
时，打到约定的时间之后还没回来，我打电话给前婆婆告状，自然口气不会太好，他回来
后，为了气我气回来，又把我和孩子丢在家里，自己去外面吃肯德基一个多小时才回来。
我到底要什么呢？在我留职停薪期间，他要去中兴大学某社团玩个两天一夜、去打球、去
打麻将、去聚餐，我都答应，我要的只是他告诉我大概什么时候回来。偏偏，这句话是他
认为最不该问的，打麻将会打到什么时候没人会知道。我当时不懂的是，我为了帮爸爸省
钱（一天三餐只花他120元、到处要二手衣、喂母乳），我几乎没有娱乐，即便当时孩子
的爸爸想开车带我们出门，但孩子动不动就讨奶、一哭我就胀奶就得喂奶，我也不爱出门
。但我没有因此不准他出门，我只期待他早点回家，假日时陪我说话不要一直睡觉，就这
样而已。
我为了他、为了孩子，我付出了这么多，我活得没有自己了，但爸爸呢？他活得挺精彩的
，他反而怪我干嘛自己不顾好自己，每个人都要以自己为优先才对啊？他这套理论对一个
全新全意照顾新生儿妈妈来说，唉，对我不适用，或许别的妈妈可以吧。
回职场后因为女儿去托婴中心，第一场感冒就吃了120几天的抗生素，连续，不中断，最
后住院。看病期间，医生忍不住问我，每次都是妈妈带来，那爸爸呢？我只能默默的说，
他在睡觉，曾经邀请他一起去听听医生的意见，他去了一两次后说，你自己带孩子去很困
难吗？
就不能等我睡饱再去吗？一定要这么早去看医生吗？后来我就自己带去了，所有一切都靠
自己了。
女人跟宝宝的连结其实比爸爸早十个月，如果妈妈曾流产过，从那未出世的孩子开始，她
就已经开始经历做妈妈的过程了。
我还记得有一天我在顾我女儿的时候，孩子的爸爸跑出来告诉我他在ptt某版发了一篇文
章，探讨夫妻之间的关系0.1与0.9之间bla bla bla,我听得一头雾水，只觉得你要不来帮
我按摩我的肩颈，要不去想想你的工作，要爬也是爬妈宝版研究如何带小孩，然后理解我
的处境，或是解决孩子一被放下就哭闹又要讨安抚这件事
我觉得新手爸爸如果你愿意多阅读照顾宝宝的文章、或是多在乎妈妈她的困境，孩子醒来
时多陪孩子玩，而不是孩子醒来喝饱后，妈妈把孩子交给你，你继续睡你的觉或打你的lo
l，孩子若黏妈妈，爸爸你就多做一点家事，总之，让自己多做一点事情，妈妈的心态就
会比较平衡一点。
回顾孩子爸爸的文章，他觉得实质婚姻关系已经死很久了，我反省自己，是因为我24小时
只顾小孩而不在乎他有性需求呢？还是我期许他能像我一样在乎孩子？他曾对我说，我抱
起砖头就不能抱妳们，抱妳们就不能抱砖头（赚钱）。但当时的我，我无法理解，我后来
也返回职场工作了，既抱砖头又抱孩子，但我忙得没空顾及他，所以他觉得我没在经营婚
姻关系吧......
除了上托婴，其他时间我依旧一手照顾孩子直到孩子快满周岁，有一天周五，爸爸希望去
士林与朋友聚餐，我也ok，那时我还特地交代他，隔天周六早上我要上班，你要一个人顾
小孩喔......总算他有机会可以单独照顾孩子了！！我应该也可以开始试着放手给他！
但是，周六早上，他发高烧，40度，我心里暗自觉得不妙，那时家里没有成人口罩，我只
好自己带着十个月的孩子去上班，然后叫他去看医生（那时他还叫我把孩子给他顾，他会
自己想办法，我拒绝，找不到人帮我顾只好背着孩子去上班）。回家后，他跟我说他得了
流感，医生已经请他自我隔离，我问他吃克流感了没，他说他钱不够，只想吃退烧药就好
，反正也会好。当时我气炸了，孩子已经在吃抗生素一个多月了，只好又背着孩子去帮他
买克流感，回家拿给他时，看他躺着打电动，真的觉得好气好气。有钱可以聚餐、打麻将
，但是不愿意再花一千元买克流感，这是什么道理。于是又争吵。当天晚上，我留着眼泪
问他，你还爱我吗？他摇头。于是，我们决定离婚了......那时，我女儿根本未满周岁。这
件事，他还开心的在其他版上发了一篇文章，感觉这个流感来得恰到好处，偏偏就是压垮
我的最后一根稻草。
回过头来，我依旧对这段婚姻感到遗憾与失落，而且还带有一些自卑的心态在，即便我知
道妈妈不快乐孩子也会不快乐，但我止不住这样的负面想法，我每次跟女儿相处，内心也
有无止尽的亏欠。我也不了解，我做了这么多，我牺牲了这么多，为什么换来的是一个破
碎的家庭。
至今女儿也五岁了，其实这篇文章写在这里好像不得体，只是看妈宝版久了，突然看到那
一篇，真的好有感触。我遗憾的是，我们没有婚姻咨商，孩子的爸爸永远不能体会我当时
的困境与压力，他用他自以为好的方式对待我，但我真的感受不到他对我的关怀，他觉得
他很有耐心的在跟我沟通，但我都不接受，我们的频率始终对不上。
或许我当时睁一只眼闭一只眼，很多争吵就不会发生了
祝家有新生儿的夫妻们都能顺利度过，孩子都健康平安。