原文恕删
其实看完原po的文满难过的，会希望告诉原po我认为您的这些感受其实部分的妈咪都会有
，而您很棒很勇敢愿意正视这些感受并发文来诉说觉得别人应该怎么对你，很多妈咪遇到
这种状况都选择自己承受与压抑，而承受多了压抑久了就会产生忧郁的状况；我觉得这篇
不应该叫主照顾跟次照顾的关系，而是初当父母或新手父母的心态与若身边有这类人时应
该如何面对他们。
先说我是一位爸爸、有两个孩子，会在看完原文很有感触是因为我老婆在怀第一胎到生之
后皆有一些忧郁的反应，怀孕期间会莫名爆哭、会觉得孩子随时要离开他、隔几天就想去
看医生确认宝宝状况，生孩子后他会看着孩子说他是我的孩子吗?为什么别人照顾孩子都
这么容易？为什么都不喝奶?我泡奶好像没有平匙?我水好像多放5ml，等等诸如此类的事
情经常发生。
起初面对这些事情我不知道怎么反应，总是想找方法解决他的担心，担心宝宝就陪他三天
五天去看妇产科、买胎心音自己听、泡奶感觉比例不对就倒掉重泡、测量每只奶瓶刻度是
否正确、甚至每次泡奶拿尺量奶粉的高度是否一样，后来感觉到这样做不仅没有减少她的
担心反而让他认同了她的恐惧、我也跟着担心起来。
而在育儿的过程就跟原文内容有关，不一样是我老婆是主要照顾者、我与其他同住家人是
次要照顾者，在照顾上我老婆就有很大的自卑感与没自信，会因为孩子在我身上比在她身
上还快睡着、看到家人会笑看到她会哭、家人不经意讲说XX小孩超大只等等的事情难过到
崩溃。
后来我与家人就私下讨论、并说明了这个状况，并且制定了一套面对我老婆的方法，很感
谢家人的包容。方法其实就是减少比较、不评论、多倾听，就是减少触发老婆伤心的机会
，这个方法很有效，至少老婆崩溃的次数大幅减少。
可是这个方法只有家里实行而且家人愿意配合，但在外面呢?朋友亲戚聚会聊天、甚至老
婆只是看到公园的小孩，比女儿哪怕好个一点她就开始难过了。所以我认为除了改变家人
，也需要引导老婆改变她的心态。
改变心态说真的我不是专业不知道怎么帮忙她，只是某次我问她说你有发现你怎么了吗
?是不是都开心不起来?聊了之后他才有点自觉，可能就是病识感吧，她就说她想去看个医
生，我以为她要去看心理医师结果她跑去看妇产科XD，她说接生的医师跟她有革命情感、
且接触过很多妈咪应该比较了解，想想这倒是真的。
而医师跟她说的话就是此篇开头想告诉原po的话，除此之外医师也告诉她生孩子妈妈是改
变最大的，你的身理因为生孩子有了很大的改变，你觉得身理变这么多你的心理没有影响
吗?这就是你一直很敏感、快乐不起来的原因；其实有时候不是孩子怎么了或是别人怎么
了，而是你自己的状态如何?你有好好对待自己吗?
那位医师也推荐了适合的小儿科医师给我们，让我们带孩子打预防针看诊的同时也学习作
为父母如何看待养育孩子、照护孩子的方式，真的很感谢。
从此之后感觉老婆慢慢的改变了，当面对外界压力时就会拿医师说的话告诉自己，让自己
坚强起来，还是有几次无法释怀时，就在下次去看小儿科医师让他再鞭策?一下(是看小孩
还是大人拉)。
其实有时候只是没有认知到自己已经陷入负面情绪中，透过老婆的经历也才发现我自己也
是这样，也是很在意自己的教育是否正确、别人眼里自己是怎么样。但就是告诉自己已经
努力了，给自己信心，选我所爱、爱我所选，孩子是自己的只有自己知道孩子适合什么、
怎么抉择对孩子最好，其他的人不是当事人，他不用承担后果。
到了第二胎整个孕期跟生产尽管比第一胎辛苦与状况更多，到现在快周岁了，我们都是很
快乐很正向的去面对、完全没有发生第一胎的状况。虽然本篇与原文的照护方式有点不相
干，但有很多事情其实是没有用正确的心态去面对才导致，由衷希望原po与为人父母的大
家能够开心、多注意我们与孩子拥有的部分、少在意我们没有的部分，跟自己比较、让自
己越来越好!