饿死抬头
我儿子目前2岁半
上次来发文询问大家的意见后
我也试着用同理的方式去跟他相处
但也衍伸出了新的问题
就是当我同理他后
他还是没有要配合时该怎么办？
例如
我带他去公园玩溜滑梯
他玩的非常开心不想回家
我也开始同理他
“我们准备回家吃饭囉”
‘不要，我还要玩’
“溜滑梯真好玩，好想继续玩”
理所当然的，他会继续玩
“爸爸也想跟你继续玩，但爸爸肚子饿了想回家吃饭了”
‘爸爸掰掰’
就大概会面对这样的状况
感觉同理其实也是在赞同他的选择
那到最后该怎么去说服他做相反的决定呢？
后来我们又在公园待了很久
最后其实也不是同理他才让他离开公园
而是他真的玩够愿意离开了
还是同理这一招
其实是用在情绪爆炸的时候
并不是真的用在所有的日常生活里？
因为用了同理后
就会遇到我上面的问题
我赞同你的想法
又干嘛要反对你的行为呢
@@

这问题问得真好

这么小的孩子应该只知道舍不得，同理不同理不太会懂

我觉得同理只是用来缓和父母的情绪，不是用来说服他配合。

通常这样我会再给他一个选择 就是再滑两次后约定下次再来 就回家

你同理到他接下来要引导他同理你，同样的例子我会开始大演戏，妈妈真的好饿开始手抖站不起来之类的，通常我儿都会露出担心的表情。而且回家后也要真的上演吃东西补充能量满血复活，他的理由是理由你的也要是，否则你说你肚子饿想回家回家也没真的饿鬼才那么好骗XD我觉得把自己缩小成跟他一样的模式会比较好达到真的同理，肚子饿了玩不动，累了所以好困不想讲话，吃饱喝足了精力旺盛就来玩。

同理是理解他的心情 但是不是就要完全配合

大人都会因为自己的利益不理你的同理了 小孩怎么可能都做的到 这不是万灵丹

XDDDDDDD 事情有那么简单就好了

爸爸掰掰那个真可爱哈哈，当下应该3条线…同理似乎是他爆炸的时候同理他，陪他渡过那个爆炸的。两岁半真的很难哈，我后来也是真的有很长时间空档才让他去玩，然后他又看到其他一起玩的小孩回家了，他就会自己想回家。不然就是事先约束好，然后按照约定实行，其实久了他也会好好执行，但就是要磨合很久

首先，犯了一个谬误，就是忽略了"个体差异"以为同一招可以对付所有的孩子，这假设就是错的

为什么会觉得同理之后就会配合呢?那句爸爸掰掰真的很有画面XD同理之后其实并无法让小孩配合喔,还是需要引导我家玩到不想回家时,我可能会说时间快到了,很开心还想玩对吗?那我们再去玩两次溜滑梯,再跟溜滑梯说掰掰当然小孩也不一定会真的配合,就是只能见招拆招了每个小孩脾气个性真的不同,只能互相摸出最好的默契

这种我是先预告，10分钟5分钟3分钟1分钟，回家

我小孩可以接受预告的方式,例如在玩几次就说再见当然有时候预告时他会拒绝,说不要;接着就只能用其他招数,例如已经很晚了,溜滑梯也要休息了,或者妈妈

楼上的掰掰有时很好用，跟猫咪掰掰狗狗掰掰车车掰掰 etc.

需要去买东西(说这个时是这是真的会去买不是谎话(需要她陪妈妈去买等等之类的

给预告时间，时间到就是回家，请他跟所有的器具们一一说再见。看情况给，使用时间或是次数（段落），像是孩子玩游戏，你用时间，有的反而会崩溃，要这局结束就休息。

也许是表达同理之后，父母该坚持的原则还是要做？

我儿子同理之后顶多卡住然后回“我就是要”

哈哈 同理要慢慢来啦 大人都不见得可以了 我们同理孩子不也是有目的的吗？

设时钟，比如再玩10分，闹钟响了就要回家

我同理你不代表赞成和同意你的做法

狗狗掰掰车车掰掰玩具掰掰等等，真的很好用

先预告再掰掰很有用+1，小孩就会很自然被带回家了

我知道你会难过/生气，我们想看看有什么办法能好过一点，但是还是要往目的地前进。你可以抒发和释放自己的情绪。这是我对同理的想法。

规矩的养成，例如，事前约定玩多久，没遵守就多久不再去。教养，教比养重要...加油吧

预告很重要，小孩都不喜欢当下的事情被打断，所以要预告等一下要回家在你约定的时间到时（建议抓你的底线前10分钟，所以预告就是底线前15分钟），你可以问他还想玩什么，玩几次，然后打勾勾玩什么跟玩几次，也不是全盘收，你要跟他喊价，喊到你能接受然后到了就跟公园和游具和路人和路人小孩掰掰如果这样他还是崩溃，你要抱着他走人，然后这时候才开始同理，就抱着他拍拍说“不能玩好难过”“真的还很想玩齁”预告可以让他有心理准备，缓冲一次让他觉得有弹性，第二次就是温和执行，越小越好，长大反而扛不走

出门前就先说好时间 时间到之前提前预告时间到直接抱走 出门前约定好就是同理了 时间到要严格执行同理不等于妥协人都会耍赖 大人自己也一样

当然如果预告时间到就能直接带走，就不需要缓冲一次

养过小孩就知道怎么可能同理后就会配合XD写给新手父母看的啦，我会跟他说再溜三次就要走，三次后如果赖皮就架走

觉得同理是缓和父母情绪不是说服小孩+1

觉得天生个性跟年龄大小影响都很大 有些就是不愿意配合

为什么觉得同理孩子后就会配合你XD

预告 设闹钟 最后跟公园掰掰 对我小孩（目前快3y)还蛮有效的

爸爸掰掰 我笑了...

我家的刚也哭很久说不要吃饭要喝汽水…(感冒咳嗽严重不能喝)

我儿子7岁了，从小到现在都是设闹钟然后预告时间比较有效一点XD 不过小孩越大又越会耍赖了（摊手）

对不起爸爸掰掰这段我笑了一下…

同理是同理情绪，不是同理行为，这是不一样的事情

其实那句“爸爸掰掰”反而是同理的极致展现，我知道也理解爸爸肚子饿了，那爸爸先回家吃饭去吧XD2岁半还小，试着用事前约定，以及闹钟提醒吧

预告时间设闹钟回家，预告时间也是让家长自己遵守，不然小孩只会学到爸妈喊的时间只是讲讲，只要哭和耍赖就可以一直拖延

我们家都是用‘’再玩**次就回家‘’，小孩几乎都会配合

像版主提出的这个状况，我不会用同理处理…是用预告加设时间，提前预告通常接受度会高一些！再来不行直接抱离现场，让他冷静

我是跟他说再晚蚊子要出来了（他很讨厌蚊子）或用别的事物引诱，说我们回去看看你车有没有排整齐、我们回去看看阿嬷回来了没，当比公园更感兴趣他就会跟着我走了

同理非妥协+1 跟他说这样明天没办法带你去玩 跟你去妈妈会没饭吃很饿 给他段时间想 不行就直接抱走回家后再聊 下次去前先约定回去前预告 不回家就暂停出门

两岁半还不太会同理 那时我跟儿子说妈妈肚子痛没办法陪你玩，他还是会吵。那时要离开公园或亲子馆之类，我都说要关门了要赶快走，或停车时间到了，或预告十分钟后要离开，等下不乖乖走下次就不能再来。预告非常重要+1

我觉得处理任何人问题时很重要一点是他们需要时间接受 常常一开始小孩都会反驳抗拒 我也不会生气就只简单回应跟表达后果 给段时间后有时他就自己改变想法了

同理≠赞同啊@@ 同理只是去理解小孩的思维 然后做出适当反应(教育小孩之类的) 说同理是赞同？您误会大了~~同理有时候目的是比较理解对方的想法后 可能会比较能找到解决问题的办法 顺着对方的毛摸但是 只是同理 并不会自动解决问题

爸爸加油嘿

同理是心里 原则是行动 可以并行

爸爸掰掰XDD

爸爸掰掰好有画面XDDDDD

爸爸掰掰=》但你不能一个人待在这里呀，你这样怎么回家？陪爸爸回家吃饭啦，肚子超饿的。你肚子饿的时候我也有陪你啊。

跟双旋宝讲溜滑梯要下班了啦，再溜三次

跟他讲好几分钟之后要离开 通常会留一点协商空间 或去玩之前就先说好大约可以玩多久 如果赖皮不想走会怎么样 先讲好

你先查查到几岁才会同理

仿佛看到一只小手挥挥的把拔拜拜

约定时间/预告行程

我都直接拔走，大家真有耐心

跟两岁半小孩讲同理心...

预告很重要 10分钟 5分钟 1分钟，或是滑三次等等回家路上好玩的东西也可以转移注意力，像我女儿很爱按行人红绿灯按纽，就跟她说回家可以按喔，或是跟她说去买水果、优格回家吃、陪妈妈去拿包裹之类的

https://www.books.com.tw/products/00108453031推荐这本推荐罗宝鸿的书，给他其他更好的选项，祭出诱因

请制定赏罚，小孩子跟他同理、爱的教育有用，就不会有怪兽孩子跟家长出现了

可以提早跟他说我们准备要回家了，赶快再玩5下或10下，再帮他数数出来

约定再玩3次就回家,不从就直接抱走

你的状况小孩已经不想听耍个性，是我会下最后通牒(定时间或次数)然后立马走人。

推预告有用 通常会遵守承诺

同理应该不是用在这 哈

感觉你们家这只就是吃定你了啦！你们两个相处很有趣

预告后蹷懂痕`意力，试试看，这年龄搞同理没什么效果*分散注意力

同理-设限-替代方式，我知道你还想玩，但是现在是回家的时间，你想要我牵你回车上还是你自己走回车上

设限如果不管用，就一个星期不能吃八方云集

约定玩的时间，和他说你在遛五次就要和滑梯说掰掰！

同理就只是一个开端，让他情绪冷静能听进妳说的话，接下来就开始谈条件

两岁半的小朋友就还在前运思时期呀！知觉集中倾向，较难有同理心、逻辑思考推约定、预告，并坚持原则

我自己是去玩前会先跟小孩约定，“妈妈会跟你预告我们再几分钟要回家，当妈妈说要回家后，我们就要跟公园说掰掰囉”然后我10分钟前会预告，要叫过来请孩子看着你的眼睛，5分钟前会再预告一次时间到了会说我们时间到了，如果他还想玩，我会说“我们有约定，时间到了，我知道妳还很想玩，我们再玩2分钟，时间到了就要回家”2分钟到了，还是耍赖就抱起来跟他说约定时间到了，我带你去跟溜滑梯拜拜，跟公园拜拜多次以后跟公园拜拜就容易多了我自己是会给一次的宽容时间刚开始一定会哭闹，回家后比较冷静了，我会大力的谢谢他有遵守约定是个遵守约定的好宝宝，谢谢你

同理感觉不是这样用的吧，这种情况我会说“爸爸知道你还想玩，可是现在已经很晚了，该回家吃饭囉”，然后我是习惯用预告的方式，手机订闹钟，响了顶多再玩一两次就一定要走，这方法对我女儿还满有用的

同理本来就不会配合 不用神话那些爱的正向教育反正不是威胁 就是利诱 ，或者你真有那本事可以让他认为离开公园比在公园玩来得好

我家2y3m 目前是跟溜滑梯掰掰有用（有时还是会哭说不要掰掰）然后我会说 你还想再溜一次吗？ 通常他会说 对 我：那就再一次 就要跟溜滑梯掰掰囉！然后 我预期溜完他会哭闹 然后 他就自己说“溜滑梯掰掰 我们下次再来”我有够惊讶DDD但是 也是很多次之后才有这个效果（然后也没有每次成功喔） 只能说育儿是打怪啊XD怪会随你的经验值变更难打 XD

同理本来就不会全部配合 理论是理论实作是实作预告都会更加有效果 下次可以试试看预告如果有实现 不管事后小孩多不情愿或哭闹都可以试试看鼓励

爸爸掰掰有点好笑XD

toocat大的描述实在太逗了！当爸妈真的是斗智加戏精

预告时间到了就走+1 觉得同理是用在事后的情绪安抚

我推楼上cling大的留言，我也是习惯预告时间，到了不给闹就带走，同理是在家里安抚她的时候

问他要再1分钟还2分钟？讲好就调手机闹钟，让他自己按开始键

从一岁多时出去玩之前，我会在家里跟小孩说好可以玩多久，当妈妈说该回家了，必须要回家！如果不守信用，妈妈就不带她去公园玩。相对平常我也跟小朋友守信用，说要给她什么东西、吃什么、玩什么，就会给她，绝不欺骗。

溜滑梯真好玩哪 可是吃饭时间到了,不准时吃饭胃不好这么好玩的滑梯再给你玩五遍就一定得回家,接下来不免严厉

看到爸爸掰掰笑出来

看到爸爸掰掰笑出来+1，同理后要再加明确规定，我知道你很喜欢玩但爸爸肚子饿了再五分钟、再几次就要回家下次再来玩。时间快到时提醒他之后我会晚几分钟再说时间到，让他觉得遵守规定也能玩很开心。哭闹时就认真的看着他同理他的心情，等他冷静一点再让孩子同理你的心情。当孩子做得好时，我回家会在孩子的面前对其他家人称赞他虽然有闹脾气但还是很努力的做到，有进步很棒。如果做不好也不会在他人面前指责，会等他心情恢复时用很苦恼的表情跟孩子讨论今天发生的事、讨论该怎么做...

为什么要说是爸爸肚子饿啊 就说现在是吃饭时间 应该要回家 如果每次都这样不回家 那以后不要来公园了 然后明天就真的不去公园