前情提要：
家中大宝约两岁，家人的孩子比我家大宝大三个月，因为居住与工作地很相近，所以每周
相处时间非常长，我们大人的共识是对于孩子的互动不会特别干涉，也会希望他们常常一
起相处玩乐，孩子彼此没有特别情感连结，平时相处不好也不坏。
问题：两个孩子都还不是很会表达，前阵子两人会抢同一个玩具，（玩具是其他长辈准备
的），我与对方孩子的妈妈都在场，如果两人正在拉扯玩具时，我在旁边只有观察，没有
受伤情况我都不出手，大部分都礼貌微笑，偶尔称赞对方的孩子，但对方妈妈会教他孩子
“你要的话就抢回来啊”、“自己去拿”、“拿回来啊”，听在我耳里觉得很不舒服，但
因为旁边还有很多长辈在，整个气氛都不差，就不想为了这事情吵架。
我家孩子如果不想让出玩具，我会在旁边教他说“不要”，如果孩子玩具被当场抢走、跑
来求助我，我会教他说“要跟对方说不行”、安慰他“没事、玩具是大家的、等等还可以
再玩”，我知道那位亲戚很怕自己孩子被欺负，所以常常教他要强势，我没有资格管对方
的教育方针，但牵扯到我家大宝的互动时，我就会很在意为什么一直要教孩子抢玩具呢？
请问大家建议直接和对方家长说清楚吗？还是遇到一样的场合就故意友善但大声的讲说“
要用讲的，不要一直抢喔”，当作教自己孩子也是潜移默化对方的孩子？

我有帮小孩拿回玩具后跟对方小孩说我们正在玩请你等一下，但很需要勇气...

我也遇过类似情况，我会故意友善但大声的说，并且减少往来。不会直接讲清楚的原因是觉得没必要，因为对方个性就是如此。

我的作法跟1楼一样，然后跟对方小孩说我的小孩先拿到的，如果你也想玩要等待，要轮流

鼓励孩子自己去拿我觉得还好欸

如果是我，会在我孩子不想给出玩具时主动对对方小孩说某某还在玩喔，你等一下，等他玩好了，阿姨再亲自拿来给你。我是觉得小孩的事小孩自己解决，但如果对方家长要介入，我就也会介入，反正我说了我会亲自拿去给他，他中间只要来抢，我就会一直说再等等，最后等我家孩子不玩了，我会亲自拿去的。

我比较好奇对方会这样一直说是因为他觉得你小孩抢了东西吗?不然没必要一直这样跟小孩说，两人互动中有无一方是较为强势的呢?至于观念部分若是蛮常相处我觉得可以试着用聊的方式说看看

这种情况我会直接介入教他们如何轮流玩耶~例如车车就教他们从A处开到B处就换人，球一人丢一次

如果介入的方式是以“怕抢玩具的过程容易跌倒受伤”的说法呢？一般来说比起抢输抢赢，应该会比较担心弄伤别人的小孩，或自己小孩也有可能受伤，但我觉得最好的办法还是两个小孩在玩的时候，大人随时看着，毕竟是亲戚，如果没有当场看到过程，事后真的也没办法追究什么

其实也不难理解 对方妈妈认同让孩子们自己互动 但也不希望孩子在竞争中处于弱势而且如果没看到前因后果 更会鼓励弱势者要“保护自己”如果你不喜欢对方这样的教育方式 那就至少妳要看到前因后果搞不好是你的小孩先抢的 人家可能心里也不爽 但也碍于情面不直接介入 只在小孩讨拍的时候叫小孩自己努力一点

妳也努力教导孩子“护”这个动作，妳不可能总是在他身边。我孩子也是较柔不争执，小时候常常被抢玩具，我就一直努力严肃的要他学习保护与拒绝，会有一些小成效。但遇到强势抢的小朋友，其实我还是会尽量在旁边看着，随时介入

玩具分心后丢著不玩跟玩一个set零件放旁边被抢还是可以分辨 看出前因后果妳再介入教“抢的那方”两岁其实也还不好沟通 玩具备两份也少一点纷争

我很讨厌看小孩拉扯所以一开始就会出手了，"这是xx先拿的，你问他可不可以借你，或是先玩别的玩具或交换"

对方如果只是“口头”教导，我不会介入耶像有的孩子比较强势或有力，妈妈可能会用：要分享给别人去教导，有的孩子比较容易被欺负，妈妈可能就会说：你要抢回来啊（只是用语，不见得真的是“抢”）

那是因为你你跟你朋友很亲密，所以才看得到孩子们的相处情形，刚好可以教孩子如何应对（每个家长期望的不同，有的就是希望孩子强势、像你就是希望孩子勇敢会护，我自己则是希望孩子转念啦），上幼儿园争抢的情形更多，都是你管不到也无法介入的，幼儿园就是有些特别高大强势的孩子，你的孩子若身材瘦弱，是没有冲撞的本钱

互抢是天性，我都教小孩讲一起玩，刚开始很难，但渐渐地会变好，不管在公园或我自己三个孩子抢成一团，保持赤子之心，不要把成年人的教养方式，放在对小孩的态度上

妳可以强势吗？2岁练脾气想当89？还是他妈是黑道，那妳还是切割吧

从对方妈妈的回答“抢回来”、“拿回来”，感觉是他小孩的东西先被抢走的。如果他小孩不是第一次被抢东西，我觉得他的回答也没有什么不对，一直忍让好好讲也不是办法

我家2岁跟3岁抢玩具的时候，被抢走的一方如果不愿意玩其他的玩具，也会鼓励去拿回来（不会说抢回来），但是要一起玩，然后跟抢赢的那方说对方先玩的，想玩要问不是抢，最后强调玩具是大家一起玩目前是这样处理 大致上都还可以和平解决

如果双方都有看到前因后果 而对方妈妈选择教他小孩自己去抢 那就是她想要的了同样的情况我在亲子馆遇过 前因是对方确定先抢 我家来跟我求救 我就叫他自己去抢回来看看

照顺序啊，我也是会说谁先，玩完就换谁。不希望小孩求助大人了还受委屈。

当然有第三者协助的时候 一定会教小孩子找大人帮忙但如果是你们那个状况 双方家长都偏向不介入 那就看父母希望小孩要用礼让或强势的态度来面对争执

除了一起玩，还有轮流跟交换，很多方式可以解决

妳很难教对方的父母怎么教小孩

可以沟通看看 但要有破坏大人气氛的准备

同个玩具也可以引导出不同的玩法“我可以按一下这个钮吗”很多玩具是有配件，零件，不是一种全有全无的概念就算是点读书，你也可以引导“我想听这个动物（汽车）之类不要落入竞争的想法，没拥有玩具的小孩也不见得得不到她要的玩法你也没必要太执著对方家长讲什么，懂得教互动的家长本来就很少你需要的是示范给小孩跟对方家长，怎样才是更好的互动方式拉扯玩具不出手，也不是正确的教法

如果是瘦弱的孩子，那基本上在体能是很难赢过那些发

人类是有文明的，不是野生动物

大人是需要示范人类文明的做法让小孩学习，我们是需要展现社会的规则给小孩很少大人懂什么叫合作，台湾文化就是从小只有竞争，才会搞到事情好像只有一种解决方式

你越强调他应该要说“不”或教他“保护资源”，就是在增加他对该物的执著度，那被抢走后的挫败就会更明显，本身瘦弱的孩子，在同侪间一定是常常抢不赢的，比起学习如何从对方手里保护资源（这很难，你也不会想从恶霸手里拿回被抢走的钱吧），他更需要的是面对同侪竞争时，该如何处理挫败情绪

我自己手足也会这样对年纪差半年的表兄弟说，你去抢回来呀。我是孩子比较强势，所以我都一直在旁出手和提醒。每当手足讲到去抢回来的时候，其实我姪子会很茫然，因为他的个性就不是这样。我会出面说：不用抢我们一起玩或是我们轮流玩。2岁还在自我的阶段，放任两个孩子争夺没有什么意义，大人一起参与游戏，在游戏中体认轮流和一起玩可能比较实际

这种状况我会尽量陪在旁边，随时引导介入，你文中都说孩子玩具被当场抢走，那马上介入不就是最好的时机；至于对方怎么教小孩不甘你的事，如果你担心自己小孩听到会学到抢东西，那就更应该随时引导了，而且不用担心破坏气氛啦，这种涉及原则的事情，有机会就要表达清楚

巧虎教的是排队而不是用抢的，我以为巧连智应该是学习低标了，听起来对方连巧连智都没看过

根据自己长大的经验：在没大人依靠之下被欺负久了，反而有可能变得勇敢强势。倚仗大人撑腰学得的强势反而会变成仗恃欺人的扭曲个性。

好奇怪 我带孩子跟玩伴玩 大家都是教 不可以抢小朋友手上的玩具 要轮流玩 甚至我儿子手上玩具被其他小孩抢走 ，他们妈妈也会坚定拿回来给我儿子你们怎么是教抢来抢去？将来上课怎么办？变教室小霸王？从小就要一直教导排队，等待，不可以抢的概念。也要教小孩被抢怎么维权，我是教孩子大声说：不可以抢要排队，不听就去跟老师说。

针对你回文讲到的点看起来，你的孩子也很常在对方把玩具放下就马上拿起来玩了，是不是该在当下先提醒自己的孩子这个玩具弟弟还在玩喔我们先玩别的比较好？ 可能在对方妈妈眼中你就是默许互抢玩具，所以他会说出去拿回来也是有迹可循的。

没有从别人手上拿走就不叫抢啊不是已经放下了吗？

放下不代表对方不玩了，本来就应该问“我要玩这个玩具，可以换我了吗？”句子是依照小孩的能力更改的，可以修改成“换我，好吗？“我要”，对方点头摇头都可以重点在沟通，而不是语言就算都不会语言，用手指玩具+看对方等待，对方点头摇头，都可以是大人不知道如何教导非语言沟通，社交的重点始终是沟通，而不是语言

你的孩子也在拿别人玩具，对方当然也不开心