谢谢大家的想法
我虚心改进

那摸到手脚冰冷，你觉得要盖被子还是不要盖？

为了长期的家庭和谐，请保姆是唯一正解

只听你这么说，你老婆毛很多

当爸爸的也要做功课，如果你有做，就知道你文中提到的这些点，包括涨奶、睡眠、盖被、睡眠、喝水、很久没有带小孩又突然要带等等等等，都是你妈妈这边问题比较大；当爸爸了，你该做的不是站在太太这边，而是应该站在小孩这边保护他

哈 我婆婆也是一直想带孙 为了避免观念不同 请保姆是对的你老婆有点产后忧郁 请多包容及保重同意四楼Tina大

你妈有更雷，然后你一直表现你自己很困扰但其实你这种态度才是热火你老婆的最大元凶。表面都说知道知道，但其实态度就是偏向“我妈讲的也没错”，事实上你妈讲的很多的确是错的！况且找保母坚持有证照哪里不对？

老婆有要跟你回婆家 给小孩玩孙 不让长辈辛苦带孙已经很不错了更正：给长辈玩孙

宝宝两个月正是产妇产后荷尔蒙波动大的时候，他甘愿冒石头奶也要跟朋友聊5、6个小时可能已经是他产后少数的娱乐了所以愿意忍，不代表其他时候他一样也要忍好吗？你根本不了解你太太现在的心情吧，也许是看到你+你家人就烦，你还在一直火上浇油，小心荷尔蒙稳定后关系都救不回来…

你家的人蛮雷的

其实我觉得你太太毛有点多，但你的确也是处理得不好，不要叫你父母带了啦，未来更多可以吵的

你妈妈的问题真的比较大一点 不过你老婆情绪波动也真的太大 产后忧郁还是去看医生吧

只有我觉得太太的雷点也是我的雷点吗@@

产后半年荷尔蒙波动还很大，本来就对假想敌抢孩子很有敌意，加上你妈的举动真的很容易惹怒没经验的新妈妈

不要父母带+1坚持要保母证照不完全是因为补助吧？保母证照已经是最低底限了我老公因为我婆婆不愿意去上保母课（只是要她去上课而已 没有要证照） 就直接送托了觉得太太雷点还好，只是可能有点产后忧郁你的回应才是让人怒的地方...因为你的回应都是站在你妈那边

保母还自费买益生菌给小孩吃....才不要保母没经我同意乱喂我小孩奇怪的东西咧 = =

你没肩膀担你妈这个猪队友才是惹火你老婆的最大元凶

嗯以上大致太太没什么问题，不给看手机也是正解

她可能怕妳又给她吃奶嘴、天气热简短又怎样？、盖被子我知道小孩很热 我妈就要盖 我能怎样？这几个都没有站在小孩/太太立场啊

你会上来找答案还有救当个神队友吧！

涨奶就赶快喂啊，在婆家没地方喂奶？至于婆婆说要小孩赶快

像盖被子事件，直接由你跟妈妈说“她很热 会长热疹”

听起来你老婆超难搞 这个不行那个不行全部都不行

但手机真的长辈很难喔......我刚生二宝 我大宝从我不在家的那天起 已经没离开手过了（除了去托婴时间以外）如果要给婆婆带，我觉得之后的各种事件更有的吵 请三思

以目前情形来看，让你父母带以后会有更多的架可以吵...

好好的送托，婆婆当后援（停课或生病时能帮忙） 那几天走钟要调整也不会太困难因为你太太在意都事情 刚好都是我先生在意都点（除了胀奶XDDD） 所以他自己去跟他妈妈沟通，我反而当没事人

你最好还是做点功课，然后和老婆口径一致

奶嘴我自己是会备2颗（习惯多准备），脏了拿出来换（嫩婴时期才会 大了就算了）

你前面讲婆婆跟小孩那边，太太回家暴怒，跟我之前的情形很像，但我对的是我自己的妈，现在小孩1岁了，我超感谢我妈。我也能理解当初我不晓得再坚持什么，所以还是好好沟通，老一辈没有太机车的话，往往吃亏会是年轻人。

要看长辈的个性 因为我婆婆是那种标准一开始你提醒都很认真 后来会慢慢觉得这样也没关系那样也没关系的那种个性他儿子自己知道妈妈的个性 所以他自己会去处理曾经听她说过（还没生大宝时） 阿就他在睡觉我去楼下忙什么什么就可以啦我吓死 跟我老公说 后来决定送托

或许本来就不爱给他吃奶嘴掉了刚好不用吃懂吗！

因为对于太太来说 回去也是一个压力 尤其又是嫩婴 要担心的一定比较多 如果每周都回去 其实压力很大尤其是要注意很多事情（刚生完都会这样......）

总之小孩她生的一开始真的还是听她想怎么做！或许妈妈也不想这样神经质，但是小孩就她身上的一块肉.....

请保姆才是正解，之前老大给婆婆带真的是三不五时就有雷点，又不肯接受现在的新观念。老二出生就决定送托，整个轻松自在多了，跟先生关系也变得比较好。

我还以为婚姻板的文呢，建议现在别给你爸妈带，找保母或托婴，距离是美感

本来觉得我先生是神猪友，看完觉得是神队友了！你该庆幸你妈坚持宝宝冷时你老婆只是背后跟你反应，没有当下骂你妈

产后荷尔蒙波动很大，真的很难控制情绪，而且会有护儿的心态，要等荷尔蒙平稳之后才会恢复。这时段为了家里的和平，建议你避开妳太太的雷点，多帮忙照顾小孩与坦周遭亲友的言行。我个人是觉得带着嫩婴出门各方面都很不方便很累，但如果是亲友来家里会很欢迎，有人可以帮忙顾小孩会很棒(但不能抢小孩，这时候的妈妈很敏感)，而且吃外卖就好，你妈妈也不用花时间煮饭洗碗而没时间陪小孩了。

以后跟你长期相处的是太太，你太太说的育儿方式都没错，你应该当中间人缓和双方，不是一直叫太太让步

胀奶、不该睡的时候不要睡、有证照保母、不看手机，觉得这些点的坚持都是合理的，不然之后有问题爸爸要扛啊

快点去找有证照的保母好吗!! 太太坚持的点是对的但是态度真的不是很好，也有可能是被你母子搞到很烦躁态度

补充还有小孩很怕热也是很正确的，不要每次都长热疹出来才知道穿/盖太多

不好，宝宝才两个月就雷事一箩筐要我也会超不爽你也知道用天气热当理由想剪头发，然后被子盖手脚?!你小孩2M不就5月初出生，台湾多热你无感?? 还是你住合欢山上??

不就是你这个 队友

你妈比较雷 你也是雷包队友

跟朋友快乐聊天五六小时 和在婆家痛苦四小时比起来 当然可

你是爸爸耶，孩子适合怎么带，少在那边说什么夹在中间喔

我当初也是一样的状况耶，的确有点敏感，但新手妈妈真的会敏感这些。我产后前半年真的跟老公很大的摩擦，老公一直我妈不是那个意思/他人很好妳误会了/讲一下又没关系妳就忍一下。我婆婆也是产后改口要带小孩，但我产前就拒绝了，后来就觉得婆婆言谈间都在暗示我带的不好让我压力大

要带不带一直变来变去 完全不尊重你太太

没证照的保母你敢送？

她生气的点都很合理啊 反而你妈反复无常你优柔寡断超糟

他跟朋友聊5~6小时是中间有挤奶吧；宝宝睡太多晚上真的很难睡啊，是不是你都没在带，听起来都是你太太在收烂摊子奶嘴掉地板没关系用热水冲一冲，啊不就阿嬷觉得酱OK可以吃你对你太太的回应是在公山小？然后你也知道盖毯子小孩很热，那你在中间为难个屁？

听叙述感觉你比较偏袒妈妈欸，难怪你老婆会生气，你应该跟她立场一致，然后态度坚定的跟妈妈说，只要你态度不明确，你妈就会认为自己这样没问题，但事实就是不尊重你太太

你就是宁愿看到小孩很热满身汗也不能违逆长辈的“好意”啦

绝对不要让你妈提前退休去带孙，现在能有工作就继续做有钱赚又能维持社会交流，让她提前退休来带孙就是毁了

建议左转婚姻板

看完觉得你妈真的很雷

生完小孩回婆家待超过一小时我就受不了了，你老婆已经很好了好吗？麻烦你自己也做点功课，不要自己不懂又觉得老婆很龟毛，老一辈育儿跟现在本来就差很多，尊重小孩的妈妈很难吗？

不要给小宝宝看手机之类的也是常识吧，不懂你这个爸爸是在?

建议离婚

然后你的处理方式更雷就知道你妈会惹怒你老婆还一直带回去不知道在想什么

撇除其他的不说，太太对于保母的要求很基本，当然认识的人带比较放心，问题是若他们没有保母证照，只是用经验带小孩的话，真的不建议，有些紧急状况他们恐怕无法处理。

很正常，这些事我大多都有跟老公抱怨过，没办法儿子的话大多婆婆才会听下去，媳妇说话只会黑上加黑，老公真的要帮忙说话。有些事麻烦老公也要分辨一下是非，这可不是抱怨，是为了你孩子好耶…

身为爸爸的你，先去补充育儿知识再来砲，自己育儿观念薄弱，当然不知道怎么调解啊拜托动动你的脑，连处理问题的能力都没有，真有够雷

你老婆只是讨厌你妈而已

只有我觉得奶嘴掉地上本来就是热开水冲一下就好了嘛

你跟你妈超雷 不然你想听什么答案？

不然奶嘴离开嘴后无论掉在在床上或是小餐桌上 根本也不会比较干净啊

宝宝还是新生儿 奶嘴只是开水烫过我也无法接受……

以后请你叫外送，你妈就不会累的半死连要抱小孩都被嫌弃

你真的好雷...

妳妈很雷啊，但看得出来你老婆也是讨厌婆婆所以很多事会放大

不好意思你们母子有够雷

然后不要让你妈帮你顾小孩，让你老婆去找一个她自己满意的保母

啊你意见这么多你不会去接手照顾？不是累你老婆就要累你妈 你很爽喔 分工的时候说好负责发文检讨妈妈老婆？

想知道原剖看完上面一大串有什么想法你只觉得夹在中间很困扰，那对育儿方式你没有想法吗？都可以？听妈妈的也没关系？因为你是亲儿子，太太才叫你去讲啊，你要确定你妈有听进去、会改善，而不是觉得嘴巴讲过几次自己当爸当老公的义务就尽了，然后妈妈下次又盖被子、老婆又对你生气你就觉得很委屈XD直接给专业保母带吧，距离产生美+1至于保母证照那真的是基本配备

你不可能要求你老婆变得有智慧，所以你需要自己变得有智慧

你一直强调自己很委屈让人看得很火大

离婚 没人想沟通

然后请你有能力自己带小孩回去给爸妈看，当然这点要你老婆愿意放手你要有足够的能力，让他对你有足够的信任感

有时候老人家表达方式不对，老公也稍微帮说话，“因为妳把孩子生得太可爱，婆婆太爱孩子了......会再跟婆婆说…

你真的雷….

你妈身为一个客家媳妇已经很能忍了

孩子小时，出门至少都会多准备一个备品…

当然如果你觉得你老婆能有沟通的智慧，可以请她直接讲“妈妈，我有准备其他奶嘴”，“妈妈他上次盖毯子太热就皮肤病”，“爸爸，我们没有要帮小孩剪头发”

你超雷

你老婆很难搞 但你也不怎样 你完全没肩膀不去判断是非

正向教养，正向沟通是很重要的，刚好从现在练习起也不晚

你辛苦了 发在这版风向不对的 帮你补血

在家里以外的地方胀奶真的蛮不方便的，我跟先生的共识就是父母只负责玩孙

什么都不讲，暴怒是很难处理的状况，你老婆没勇气直接表达，好歹请她当场跟你讲，让你能第一时间处理，而不是事后暴怒

所以你除了安抚老婆以外，有出面对长辈沟通吗

我不懂奶嘴掉了拿热水冲一冲有错吗?还是要丢掉?

废话跟婆家聊天能跟和朋友相处比吗？

"安抚老婆说沟通就好"这听起来很像是叫他自己处理

请不要吃保母自费的益生菌好吗

你老婆是产后忧郁?

你如果在场先跳出来，相信问题可以少很多

奶嘴那段，我看起来其实是先生提油救火

你需要的是跟你老婆说“你要挤奶太辛苦，以后我自己带小孩回去就好”，“保母的事情你决定就好，我会拒绝我爸妈带小孩”

你妈负责玩孙就好 小孩给保母带

太太认为掉了就不要再吃 阿嬷认为没关系热水冲一冲到这里为止是观念不同而已，但是先生的反应是

产后荷尔蒙波动比较大，不过保母证照这要求根本就是基本到不行，请问你在找寻保母上有作功课吗？

“我妈怕你给宝宝吃才那样说”

你老婆先做跟两个月的婴儿差不多，无法表达自己需求，只能哭，所以直接避免会让你老婆哭的情况是最好的

之后他带小孩就会知道？ 不 永远不知道。还是继续照自己意思做。老人家观念都定型了。我自家给婆婆带的，但支持你老婆，婆婆有时候无法沟通我都只能睁一只眼闭一只眼想着宝宝活着就好

你不可能当场做到读心术，所以降低老婆不舒服的频率，你依然可以每周带孙给爸妈看，老婆一样可以三节重大节日出现即可

太太已经清楚表达她不会让宝宝吃，阿嬷则只是说热水冲一下

怎么看也不觉得你有夹在中间啊，根本没花什么心思嘛

你真的超雷 那你知道小孩平常的作息吗？为什么让你爸

请问你们是每周都回去吗？妈妈刚开始要喂奶其实时间变得很零碎，精神也不好，如果每周回去压力会很大的

是先生一席话让阿嬷跟太太都中枪

有保母证照很基本吧？生父你能不能加强一点知识

还有点产后忧郁吧

因为先生需要的是做决定，而不是当翻译官

阿嬷并没有说“觉得太太会给小孩吃掉地上的奶嘴”太太也没有要给小孩吃掉在地上的奶嘴

自以为是想把父母的好意翻译成其他语言让老婆了解，是没有必要的

这是谁讲的？先生讲的啊

都找好保姆了，又因为你妈看照片觉得可爱，计画又要改

可以理解太太 产后这些点全部都很让人崩溃暴怒

请不要再当传声筒传来传去了，然后请保姆吧，你无法解

很多事情是属于你们夫妻的教养方式，例如头发要不要剪，

你很雷！这不是婆媳问题，分明是你妈跟你搞不清楚状况，上面这些情形我也通通不行！你老婆要求保母有执照很

“我妈可能是觉得你会给宝宝吃，所以才说要烫奶嘴”

产后荷尔蒙真的影响很大，好好照顾跟体谅太太的心情

你自己不做任何决定，然后把父母的所有关心都当成你想法的点，是因为你完全没有自己是爸爸的角色你只把自己当儿子，当老公，但是没有当爸爸

感觉老婆就是讨厌婆婆 无论婆说啥。她都会觉得刺耳 你们还是少回去好了 避免纷争 请找保母

你爸爸的角色没有起来，才会有这些状况，因为该你们夫妻讨论的事情，变成你老婆跟你爸妈在讨论

说“吃新的，掉的那个先烫一烫收起来回家放消毒锅”就好啦

你应该跟你老婆说，我是小孩的爸爸，我们两个先讨论好，我会跟我爸妈说我们的决定

你老婆毛很多，为了家庭和谐，不要找你爸妈也认识的保母，到时候两边都下指导棋。就算你爸妈不会，你老婆也会搞到保母抓狂。届时长辈那边感情也会不好。

你老婆如果产前不会常常暴怒 那现在就是有点产后忧郁

我那时候宝宝哭了婆婆说“妈妈坏坏”我就感觉好委屈忍不住跑进厨房哭了，很多这种小事在当下感受被荷尔蒙放大再放大，但过了三年回头看就觉得那没什么呀，幸好先生是神队友有接住我的情绪没让我掉下去

小到奶嘴掉地上怎么处理，中到要不要剃头，大到小孩之后照顾，你应该用小孩的爸爸这个身份去跟你老婆讨论但是你一直用你妈的小孩这个身分去讨论，很不恰当

小孩的事情你们决定啊不要让你爸妈一直掺进来 减少回去的次数 等小孩大一点你要自己带回去也可以

2M奶嘴掉当然是洗过消毒过才给，有的捡起来就吃也没错，但那样的家庭也可能换你无法忍受.....

雷包=.=说你啦！

你妈雷爆 你竟然觉得只是好意整篇在抱怨老婆？一个人为了维护小孩抵挡你们全家真的好累

你再这样没肩膀你老婆只会更暴走

这不行那不行 其实就是只要是你爸妈都不行

我婆没要带小孩都去上保母课了 你母亲只是冲动 其实根本没准备 想用30年前的经验来带现在的孙

"好意"不能当饭吃

找有牌的保母是最基本的吧？！

奶嘴掉地上用热水冲 然后用紫消盒消毒 才符合现代妈妈的标准

给2m嫩婴盖毯子，你跟你妈真的雷包，而且还不知道自己雷。

觉得你太太暴怒的点都很合理，二个月以下，奶嘴多备几个，掉了就不要吃，进消毒锅后才能吃

这么热盖什么被子呀，有够烦

我觉得要把产后忧郁考虑进去，我刚生完也是周遭任何事都很容易让我生气，公婆是不熟悉的人，当然更容易暴怒...而且在不是睡觉的时间哄小孩睡完全就是大雷，小孩睡饱了回家不睡累的也是爸妈！再说太太还有在喂母乳本身

太太后来变成气“你妈以为我是那种奶掉地上会直接给宝宝的

看手机电视小孩未来人际互动发展会有影响

原本不能带，看宝宝可爱又突然说可以，那会不会带一带又突然说不行？

你妈雷、你更雷，自己什么都不懂还一直抱怨老婆总觉得自己妈妈是对的。你可能没办法理解，产后妈妈对自己小孩的保护欲是很强的。然后你老婆坚持的点也是我会坚持的点。拜托你不要再只想当儿子了，当一个好老公跟爸爸好吗？

不管怎样，跟老婆讲话就站在老婆立场，跟长辈就站长辈，你私底下在把事情都乔好，这才是老公的生存之道

另外给宝宝看手机非常值得发火吧

一些问题直前我也碰过，比如被子、保姆等等，或许你可以参考我们说法跟想法。我请我老公去说，小孩起热疹了，真的不用那么担心，只要后颈温度是对的就好。保姆部分确实要找有证照的，一部分是现在育儿观念跟以前差很多，有证照至少是有更新照顾需知，而且宝宝越大环境防护很重要，不然没有足够空间爬孩子可能会直接寻求走。以上给你参考

你听太太的就对了，她才是宝宝的妈

所以你同不同意你老婆讲的点？你的意见及做法？从头到尾只会我妈我妈我妈真的让人火

你妈的育儿欲望那么强，请他来养你好了，你才是她的宝宝

心疼你老婆 老公有够废的 自以为是婆媳之间的问题 好像跟自己没关系 还来发文公审老婆

要带不带真的很烦，现在觉得好可爱要带，过几个月觉得累了是不是又说不带。

一直讲我妈我妈很烦+1，而且这题应该是婚姻版的范畴了

看了补充，猪队友盖章认证，你根本没有跟老婆同一阵线，也不了解老婆真的生气的点，完全是站在你妈那边

你有没有发现，你抱怨半天，但事情都是照你们母子想法去做啊！保母也是勉强太太接受你们找的，小孩出生后，婆婆说要带就得上贡小孩。

你也知道宝宝热 却觉得自己夹中间委屈？最委屈的是宝宝好吗！爸爸跟阿嬷都没知识只会在那边争 出热疹是不是又要怪东怪西 我小孩7月出生更热 知道要开冷气结果一样一直盖 月嫂说也讲不听 还有异肤更严重 只会说带去看医生拿药 你们是活在没有网络的时代吗？手机查一下很难？

理性沟通你妈还是一直要帮宝宝盖毯子啊，太太看起来就会觉得你毫无作为。

阿不就说好要给保母带？为什么又要给你妈？问保母环境证照习惯那些根本是基本，被你讲得好像问太多？嘘你还来公审老婆

是不是婉转的讲很多次都讲不听，你太太才暴怒？如果是我也会生气，更何况是刚生完小孩的时候

同意楼上，从怀孕前到现在态度一直反复不定，真给她带，哪天又有理由说不带，长辈两手一摊，也是你们在解决

原po补一堆说妈妈讲不听，妈妈有保母证照也没比较内行，那为何还要给妈妈带啊！就因为她是阿嬷?

删文嘘

删什么阿，你回去给你妈带阿，大宝宝你妈就雷阿，说天气热不要盖毯子还要凹盖手脚就好你也雷阿，明明没有要剃头直接跟你爸说没有要剃就好，

这样就删，难怪当个传声筒就觉得自己夹在中间快崩溃

干嘛多讲一句你也有权决定?? 根本意气用事制造纠纷

刚生完都这样但我无差别攻击耶，不只针对婆家娘家也是老公也是，新手妈妈焦虑没事就流泪..

你说要理性沟通但你自己从头看一遍，你都在抱怨你太太啊

拜托千万不要让你妈带小孩 你妈说可以也不要

奶嘴那边也是，多嘴讲什么我妈怕妳给宝宝吃，真的笑死

删文

你太太的雷点也是我的雷点，有缺奶嘴？掉地上换一颗就好什么洗一洗没关系，那坚持找有证照的保母怎么了吗？怀胎十月生下一个宝贝难道照顾者不用专业的吗？然后小孩冷不冷要摸后颈，不要说你这个做爸爸的不知道，通篇都在抱怨你太太，其实真正的妈宝就是你吧！

两个月看手机！？不过请保姆带是对的，你爸妈根本没自信带小孩，还在期望你老婆请假，他们只适合偶尔玩小孩，小心以后会变成情绪勒索，我都提早退休帮你们带小孩了还要求这么多！诸如此类的，产后一年内都是产后忧郁的高峰，你可以自己做一下功课，别说你太太原本就这个个性，给她忧郁量表测测看，晚上顾小孩跟挤奶涨奶的痛，加上整个睡眠睡不好影响情绪很大你试着同理过吗？如果什么都觉得你老婆原本就意见毛一堆，那现在不成为神队友只想外包不同理老婆的话未来只会更糟糕

删文我都看不到啊

同意Tina大，长辈真的神烦，讲几百次宝宝体温高、末梢还没发展完全，手脚冰冷不是冷，他们还是硬要盖毯子喔，真的气死

有保姆证又如何，你自己都说你妈观念旧了，这才是问题

有保母证照有什么用，我婆婆有保母证照还是想让宝宝跟大人一起躺床，照顾起来才方便、手脚冰冷是冷要盖被子，拜托去摸摸后颈好吗？还好我老公虽然对我的坚持不以为然，但还是会帮我跟婆婆沟通

不懂已经有备份了的人还删文干嘛XD只会显得脑羞

你说老人家需要多说几次，但下面回文也说你妈讲不听，你知道这样根本无法沟通吧！然后你太太回去婆家就是有压力，就算当个隐形人也是，建议你频率也降低一点，等小孩大点自己带回家给你爸妈看就好，不然日后肯定也是一个点，认清事实，你爸妈跟你老婆就是无法有话聊，减少接触对你来说比较有利

婆婆一下不能带一下能带，方唐镜吗…

自己讲父母也讲不听还希望老婆慢慢来，根本欠暴怒啊＝ ＝

另外说一下，保母是有规定在职进修时数，你妈那张古早的保母证就不要拿出来闹了

其实不用删文的，看起来是想要抱怨老婆，跟我先生一样，都觉得自己对，完全不懂育儿，自己的妈妈错了，从没没事，老婆做错就公开刷老婆的脸，想到就生气

删文了呵呵 真的不用回没关系 乖乖去做点爸爸的功课吧!

老婆好可怜

你妈跟你老婆其实都正常，倒是你把你老婆当白痴，什么叫“我妈怕你会直接给他吃”啊啊啊啊啊啊

诶不是。不是很久以前的保母证照一句话就能打趴一切，不是说一定要有新观念还啥的，光是因为手脚冰冷就判断要盖被子这点就已经出局了吧？你老婆第一胎而且才产后两个月而已他当然会小心翼翼的想呵护好宝宝才会比较神经质然后被你认为毛很多。觉得看到了一个超大妈宝

温和告知你妈是要告知几次？次次都讲不听难怪老婆暴怒，你真的好雷！明明知道自己妈妈讲不听还各种理由，你还怪老婆暴怒，难道要等小孩起热疹，你妈才知道不可以吗？

这个版充斥了听到婆婆两个字就玻璃心碎的，你保重

可怜孩子的妈…希望她加油…这种一下硬要带小孩 一下又临时说不带 人家谈好保母又卢小说要带的人 不管是不是婆婆都是大雷货啦！现代社会 这种人走到哪里都是行不通的 不接受这种人都叫玻璃心？那整个社会应该都是玻璃心建筑起来的吧！我婆婆也是有保母证照 但她说 女孩不能穿裤子不然以后会变同性恋^^

重看一次文章觉得你才是最大雷包 小孩真的是你亲生的吗？竟然敢把小孩送给没保母执照的带？婆婆一堆错误观念不帮忙导正 竟然还回过头嫌老婆动不动生气 我真的要吐血

删文补嘘其他妈妈听到婆婆两字玻璃心碎不碎我不知道，但是删文的原剖可能真的碎了……拜托加油啊

雷包是你 要po就不要删

删文耶！你回去给你妈顾啊！这不就解决！

都有备份了 还想删文呵呵

看完备份，你真的很雷。还有跟朋友聊56小时可能中间有去挤奶。但去婆家，老婆可能想说随时要喂就把小孩抓来，结果一直被婆婆抢走，当然会生气

喔你还知道不要盖毯子，那就去跟你妈讲，你出去讲就没有婆媳问题了，你明知老婆是对的，却推她出去当箭靶，婆媳问题就是被你制造出来的。

删文就可看出你没担当

https://i.imgur.com/xdjTyVx.jpg然后还坚持要给有古老证照的妈妈带小孩 呵呵https://i.imgur.com/yTfIAGL.jpg

妈宝怒删文 呵呵

你这篇在这里很危险讨拍一定失败啊，你不会期望这里有人会帮你妈说话吧？整篇读起来就是抱怨老婆然后自己很无奈的样子，好啦不过平心而论，你老婆真的毛很多

你根本不像你自己说的跟老婆同一阵线，你是墙头草好吗！有够差劲的新手爸爸！

^ ^

奶嘴掉了热水冲我可以接受诶，我看到的都是没洗直接吃 唉

若自己都没有想法，没有站在老婆立场思考甚至没有帮他说话，只能说你老婆很可怜，跟你一样同样都是新手，但感觉只有她在适应新身分。没有产后忧郁也会被逼到产后忧郁。不是有过育儿经验的长辈就比较懂，很多都用以前的观念在带小孩，很可怕。

讨拍不成就删文？你真的要有担当一点啦！

太热盖什么毯子，你老婆不把布拿开是要等小孩热衰竭再拿啊？你委屈，委屈的是你的小孩好麻

给家人带当然比较放心，但会有很多不同的想法，而且还有长辈压力，容易造成夫妻吵架的主因，给保母顾，长辈当后援是最佳方案，至于保母也是很看缘份的

小孩是你亲生的吗 怎么感觉很你是在看别人家的小孩一样

你的态度是最大问题，太热、喂东西那些，一定都是以我的意见为主，婆婆再怎么说我都不会配合，然后叫老公去拒绝，或是我直接拒绝，你应该当下挺身帮太太说话，表明立场一致，而不是说妈妈讲不听，我婆婆也是会一直要我怎样怎样的那种，但我们没让她成功过，因为我老公会挡住

一下没信心要保姆带，好不容易接受了，又要自己带..难保自己带了之后累了又说要送保母。听了会火大正常直接送托比对干脆

哇呜 你妈雷成这样小孩真的要送回去给她带喔？！什么叫做有保母照就不用更新知识你看作业系统都出到win11了现在谁还在用XP？！东西不更新只会被淘汰人也是一样啦～

…超雷

嘘删文

删文必嘘

半夜如果是你或你爸妈照顾 那ok, 可惜不是保母没带好 半夜也是你老婆遭殃 你到底有何用处?

有保姆证就不用更新知识？？你知道自己在说什么吗

起热疹这个我直接放弃说服长辈，反正她偶尔来一下下而已

头发要不要剪也很好笑 问题就出在传统观念的剃胎毛你回你老婆天气热剪短不行吗?真是有够愚蠢

保母证照不是每年都要上课吗？我保母很常去上课欸

你不要觉得自己是被夹在婆媳中间，你原本就该挡在中间啊

奶嘴掉地上吃了有问题回家肚子痛谁遭殃?也是你老婆而且掉地上好好地拿去洗拿去消毒是怎样?有那么难吗?智慧应在我们之上的长辈跟晚辈吵要不要洗奶嘴有事?

Happy wife，happy life 懂？

不是每个老人家都需要多讲几次 纯粹就是你妈觉得自己是对的

看你回版友觉得你妈虽然雷但你更雷...你妈只是老一辈养小孩方法，你完全就是一边抱怨老婆一边假装中立的大妈宝

只能嘘爆

你才是雷的那个，不要三不五时想推拖太太产后忧郁

假中立其实就是想要大家骂你老婆吧，自己坦不住又要怪别人，对长辈不能大声？上网要公审老婆就可以喔！

大家都知道老人家老旧观念就那些，真正会吵架的原因根本就是你都在提油救火啊。奶嘴那件事情根本经典惹怒妈妈范例。老人家讲说热水冲一冲，你可以拿新的出来或是补一句现在病毒比较毒消毒以后比较干净（安全）。就结束了好吗。如果当下不在场事后老婆抱怨你就讲说“妈妈那是跟你报备说，那个奶嘴她等一下要处理，你先不要用。你可以跟他说她冲完水妳还要再拿去消毒。”你回话的方式超级两面不讨好的

不要给自家长辈带！以后吵不完！直接找托婴或保姆

看小孩可爱又说要带很不行 万一不可爱了又不带吗