［回家/病识感］
离开月子中心后，先暂时回娘家待了两个礼拜，由妈妈接手照料我的身体。
但儿子呢，依旧无法放下床，要一直挂在手上睡觉，每个晚上我跟老公要哄睡他时，都在
比赛谁可以顺利将婴儿放上婴儿床，学习了怎么衔接放下而不会让婴儿感觉到，各种姿势
都试过，十次大概九次会失败。白天的儿子几乎都不睡，醒来的时候就是一直哭，一天大
概只睡六到八小时。
两个礼拜后回到我们的家，开始要白天一打一的生活，才发现好不容易，连刷牙上厕所的
机会都没有，更别说吃早餐午餐了。儿子整天都挂在手上，刚开始觉得如果抱着就不会哭
，那我就抱着呀～因为他开刀完需要给他满满的安全感，但发现抱着也开始哭了，排除所
有生理需求，他还是哭，一团乱的生活，以为他饿了，喂奶给他，结果根本不喝。
接连几天后真的很崩溃，为了让我出去透透气，老公会让我出门买晚餐，呼吸一下外面的
空气，但其实心理是很紧绷的，不知道为什么总有一种自我感觉就是“我儿子是需要我的
”，不只在外面买东西会想赶快回去，连洗澡都洗战斗澡，因为听到孩子在哭，直觉就是
我需要去抱他，但其实我抱了他还是哭...当他哭的时候，不知道为什么都会直接联想到
他开刀时，嚎啕大哭躺在病床上的样子。
因为接连好几天的崩溃，开始联想到月子中心护理师所谓的“高需求宝宝”，也加入了高
需球宝宝粉丝团。还有不断询问群组妈妈们问题，真的很感谢有这个同温层妈妈群组，我
们差不多的时候间怀孕所以可以聊很多育儿，有经验的妈妈分享安抚小孩的技巧，以及各
项不舒服的排除，儿子在我手上睡觉时，我也能练就出一边滑手机爬文的技巧。
但有一天晚上我崩溃了，看着不断嚎啕大哭的他，我吼了他：“你如果那么不喜欢我，干
嘛选我当你妈妈？”，老公发现不对劲，赶紧把小孩抱了起来，然后我继续嘶吼：“我真
的没办法爱他了，我觉得我的世界毁了。我好累好累...”，现在想起来说出这句话是有
多么伤人，还好那时老公及时地把小孩抱走，然后那个假日的哄睡陪睡都由他来，要我跟
儿子保持距离。
当照顾到一个挫折时，总会想要靠其他方法来试试，衣服反晒、婴儿衣服晒白天不晒晚上
、晒衣服要吊低，各种我原本觉得不屑的偏方我都试，还带小孩去收惊。
也到了庙宇请神明认儿子当契子，但发现认完后一样哭闹，我整个人又崩溃了，连神明都
救不了我了...怎么办
对了，令人崩溃的点除了都不睡觉哭闹以外，也不坐推车，也不坐安全座椅，一放上去就
是嚎啕大哭，但攸关安全的事情我一律不妥协，在车上他崩溃大哭，哭到我无法跟驾驶讲
话，每次要上车前我都心里害怕，真的不想跟他坐在一起，因为他哭起来我也安抚不了，
某一次载着五岁的小姪女，她看到儿子哭了，童言童语的说：“弟弟～不要哭喔！你怎么
了呢？为什么哭哭？是尿不湿了吗？还是肚子饿了？还是想吃嘴嘴？还是想抱抱呢？”然
后作势给他一个拥抱，当时的我只希望儿子不要再哭了，现在想想，连五岁小女孩都知道
孩子哭了的几项需求，还耐心的说出安抚的话，当时的我到底多没耐心？多不想试着了解
他呢？
因为一打一的时候，他一直哭，我想着他是不是哪里不舒服呢？第一次看医生是真的有些
许的感冒，吃了感冒药后，儿子突然乖乖睡觉了，但药没了又恢复往常的日日夜夜哭闹。
于是我又带儿子去看了一次医生，医生说：“没事喔！他现在没事。”，我心里想着“怎
么可能没事？他就超有事的啊！”，我竟然一脸失落的离开诊所，因为连医生都说他身体
没事了，所以他真的是月子中心定义的高需求宝宝囉？
一个人带着儿子的时后，每天都有一种我好像没有明天了，我是不是一辈子都要这样伤心
下去，因为他会一直很爱哭，一直这样哭闹下去，我无法成为我想像中的妈妈，也无法拥
有我想像的亲子画面。
打了电话给娘家的妈妈聊天，妈妈要我再多点耐心陪儿子，我哭着跟她说：“我连自己都
活不下去了怎么照顾他...”
娘家妈妈发现我的不对劲，要我们再搬回去多住一阵子，我们再度搬回娘家住，孩子状况
依旧，多的事有妈妈可以陪我聊天，跟一个人在家面对嚎啕大哭大哭的婴儿不一样。
起初觉得心情很放松了，但过了一个礼拜，忧郁的感觉又来了，不知道为什么看着儿子又
会不断哭泣的我，娘家的妈妈要我出门透透气，交代我买东西回来顺便逛逛，出去的时候
看到双载的小女孩们感觉要出去玩，我哭了，我心里想着，如果我没生小孩，我应该也可
以像这样跟朋友约出去玩的。那阵子我真的后害怕朋友说要来找我，因为我觉得太狼狈了
，跟我原本想像的探望不一样，我原本想像的探望是很温馨的大家一起说“你儿子好可爱
喔！”，但想到我儿子一直哭，心里就会莫名浮出“你儿子怎么那么爱哭？”、“你儿子
怎么都需要抱抱？是不是你宠坏他了”，这些责备的话，所以那阵子我拒绝了所有朋友的
来访。
有天去喝喜酒的时候，看着同桌的小孩从头睡到尾，让爸爸妈妈可以好好吃完喜宴，回程
的路上也哭了，老公问我怎么了，我说：“我觉的我们家好像不可能有这个画面，是不是
永远不可能...”
那阵子的情绪到了顶点，任何事情都是悲观的，甚至晚上睡觉时真的很害怕儿子哭，只要
他有一个动作，我就会害怕，很怕他放声大哭。那时候的自己连喂奶都想逃避，完全不想
跟他有任何接触。
记得有一个晚上他哭了，我却不知道到为什么的用手摀住他的嘴巴，老公看到后吓了一跳
，赶紧把小孩抱走。
每天反复想着“为什么我要生小孩？”，跟生产前我期待着的心情完全不一样，生产前还
摸摸肚子告诉他“谢谢你选择我当你的妈妈。”，而现在为什么我每天都在后悔生小孩？
我不是已经准备好了吗？每天每天都在想着这些不负责任的话。
生活中的各种崩溃就是安抚不了小孩，好像尽不到妈妈的责任，群组妈妈的建议要我先好
好照顾自己，将小孩送托，也跟老公讨论了这件事，他当然大力支持，我们开始积极找保
母及托婴，但找到一半的我，却又犹豫了，也自责了，觉得自己很残忍，明明自己就请了
育婴假，为什么没能力照顾小孩呢？我是一个那么差劲的妈妈...
在每天醒来就哭，半夜要睡觉时就害怕，害怕婴儿床有什么动静，每天睡前都会跟老公说
：“我好害怕...不知道今晚又会发生什么事情。”
妈妈与老公的建议下，建议我去看身心科。起初我是拒绝的，我那时候也很讨厌别人跟我
说“happy mom,happy baby”，我一直觉得为什么要妈妈先快乐？明明小孩如果不哭闹，
妈妈就会快乐了啊，这句话应该是反过来才对！
但到最后我还是去看身心科了，因为在找不找保母之间与我的情绪一直控制不好，还是决
定踏出这一步去接受治疗。