教养小孩真的是很深的学问
在这过程时常碰到瓶颈，不晓得该怎么教才好
我儿子目前2y5m
白天表现其实很不错，只是调皮了些
对于犯错，举凡打人、拿东西丢妈妈，我是以罚站的方式处理，一次两次还有用
之后要请他罚站他会当耳边风没听到继续玩自己的
此时我会给他机会，好好跟他说请他去罚站
但是理智线通常就这么断了
如果我把他抱去罚站区，儿子就会开始失控、极度崩溃哭闹到不行。
如果发生在睡前崩溃，就会非常“灰”，太太因为怀有二宝31周，没办法让大宝在他身上缠斗，也没办法抱他睡觉，就会开始失控一直乱不停。妈妈极度需要睡眠，也受不了这种情况
平时假日一打一的话午休总是可以跟我牵手或是抱着哄入睡，但是有妈妈在的话就很失控不睡觉
最近开始试着读睡前故事（我），读完想说可以乖乖睡觉 不 只是延后睡觉时间拖更晚
这种情况真的不知道该怎么教才好
1、请小孩罚站，小孩没在“信到”，能否分享更好的作法？

找到生气打人丢东西背后的原因，除了告诉他遇到这些状况不能打人丢东西之外，还要教他可以怎么做。我们家不会说罚站，会跟孩子说你现在太激动，我们需要暂停游戏，一起练习冷静，然后带他离开到旁边冷静，提醒他深呼吸。罚站跟练习冷静虽然很类似，但对孩子来说意思不一样，一个是我很坏我被处罚，一个是爸妈知道我生气很痛苦，爸妈想帮助我。这种练习不可能一两次就成功，我们大约练习半年才见效除了暂停之外，平常也会趁他心情好的时候多看一些跟情绪有关的绘本，多和他讨论之前发生什么事情、生气时可以怎么做，这些长时间下来都会慢慢累积，但真的很需要耐心

这就为什么人本会兴起，因为处罚久了真的是无感、无效尤其被处罚惯了的小孩，长大怕被处罚很容易就用说谎的方式规避，以后在学校在家里都会愈来愈难教，会是恶性循环善用亲子间的爱，建立起好关系，持续有支持力量改变行为C大方法很好，用孩子喜欢的活动改善行为是很好的增强物

处罚真没什么用，会把沟通之路越推越远

但渐渐长大就会知道妈妈是对他好的，讲的话会听进去孩子觉得我对他好，我也会跟他说要怎么表现才是对妈妈好

我家2.5y时会开始要他罚站/罚坐，孩子非常吃这套，如果他感到很难过我会陪他一起站，后来快渐渐不喜欢用罚的方式，包括剥夺所好，现在3y已经建立起用讲的不惩罚不剥夺，凡事用预告的，可以增强孩子的自信及主动

我的做法同楼上90楼，处罚容易变重或者麻痺，我认为是处罚手段太少，因为能剥夺减少的种类不多，只能固定项目上加重，但如果你给的福利够多元，就能不加重处罚，也能达到处罚不麻痺的效果。我最近一次处罚内容是睡前只能念故事不能听广播，小孩发觉做错立刻道歉并克制自己的行为，当然小孩特质都不同，父母还是要对症下药去调整，各位父母辛苦。认同楼上各位大大，建立良好关系，爱与信任，好好沟通，才能治本。传统苛责打骂权威压迫只是治标，暂时压制住小孩而已，父母要多花时间跟技巧去陪伴小孩，免得长大杀父母，应该吧。

我有点不太懂楼上C大，用剥夺方式如何进行沟通阿？小孩因为害怕剥夺，所以只好服从，这样算双向沟通吗？我的小孩对于处罚和剥夺完全不能接受，他宁可放弃所谓福利就是被剥夺的事项，也不愿意妥协，所以我后来也是比较认同s大的正向教养观念

这个前提是他犯了不该犯的错，或常犯的错，最近他一直犯的错是兴奋会推打熟人的身体以及臀部，有时太用力，但是小孩他认为没问题，他不想跟我说道歉，于是我问他在学校会这样对待同学吗？他说不会，我相信他。于是我告诉他如果你这样推打碰触我或者阿姨的身体，我会给你处罚，晚上睡觉没有广播，我只念故事给你听。然后你应该可以手插腰，手抱胸口，或者摇我的身体，但是不能用力拍打推挤，甚至你已经推挤屁股臀部，这是每个人敏感的地方，千万不能随便碰，这时候他说爸爸我知道了对不起，我不要处罚。于是我告诉他你有回应我，而且也是正确的回应，请你下次要巴拉巴拉。他做出正确的事情我会鼓励他，比如敲门，把东西归位，洗东西餐具变快，关灯，玩沙玩水替别人想，我注意到都会称赞他，我是棒子萝卜都给的方式。说真的我不知道我这样到底是否正确，因为每个小孩都不同，但最终我并没有实际的处罚他，他自己知道处罚不好，他想听广播，他必须要知道刚刚的行为是不对的，而且他也必须对我做出回应，谈话过程中他有做到了，我就没有继续苛责他，他最近只有偶尔会推挤我以及熟人，但我眼神交流后立刻会收敛，目前5y1m。

可以试着说轻轻放下，而不是不能做什么来教育小孩，当他下次有注意到轻放时即时夸奖他，比惩处好多了

我认为每个小孩特质都不同，我可以确认的就是要用对等的地位去沟通，不要常常用上对下的方式去告诉他，用柔和但坚定的立场方式去告诉他原因跟可以如何做，处罚只是让他能够深刻记住错误，了解错误。我自己是会陪伴他处罚，他之前被处罚不能听音乐，我就是不能打电动，然后我会跟他说我不喜欢处罚你，但是处罚是为了让你记得不要再犯，就跟受伤会痛一样，你不喜欢，但是下次你就不会随便站在椅子边边，因为你记得上次从椅子上掉下来很痛。我都讲超多的，原因，做法，人家的感受，但都简短快速，重复多次。还有他不喜欢跟长辈视讯，但是自从他开始了解，只要他认真跟长辈视讯一段时间，我们会称赞他，并且轻易的放他走，他就很积极的配合视讯跟长辈有来有往，他了解怎样做比较好，我也告诉他为什么长辈喜欢跟你说话，对你好，因为你有礼貌，巴拉巴拉，你也要对长辈好，巴拉巴拉，说废话跟举例我可以说很多。我觉得方法就是各位家长去运用，找适合自己，适合小孩的方式。并不是处罚了，就不用说原因道理，不是做了一就不能同时做二，我自己认为教育管训技巧是要混合齐下，如何收尾也很重要，处罚了，小孩还是开心的找你一起堆积木，去公园博物馆，跟你说学校的事情。再回原po其实方法就是忍痛让他知道他小孩他目前的做法都不行都不对，处罚是必然的，然后跟他聊天，直接问他是不是什么问题，然后告诉他为什么，你自己要先想好一些答案，反正题目是你准备的，然后告诉他他的做法不好，反问他自己喜欢吗？然后看情况看能讲多久，随时收尾，比如我会陪你我希望你能做鬼脸逗妈妈笑或帮忙妈妈，但是你再犯还是会有处罚，但是我会陪你，我爱你，或讲相关故事慢慢让他有家庭一份子互助观念，我自己是你，我会这样作。然后给他一些鼓励，比如他有进步就是告诉他我发觉你有进步，这是布丁，我跟你一人一半。如果都不讲闹脾气，我认为就只能一直找适合的时间地点重复软化他，找出他自己承认的问题点，然后想办法去处理。

处罚基本上就难以对等 是站在高处看孩子不然 孩子觉得家长错了 是否可以处罚家长呢？ 而且 花很多时间跟孩子沟通既然有效果 拿掉处罚未必没效果 多做一个处罚是不是只是觉得教养必然得要恩威并施 那既然家长是“施”又何来对等 真是很矛盾当然 别人怎么教子都是可以的 我只是觉得这样很矛盾所以提出来讨论

罚坐不要罚站，在旁边另一张椅子坐着不要让小孩孤单，时间不用太长，目的是让他冷静反思而不是处罚，对他说坐着而不是罚坐。

我们家的小孩惩罚是没有用的，好好跟他说为什么不喜欢他的行为，告诉他可以怎么做，效果比较好

能了解s大的看法，其实我并不是真的很爱小孩，我只是觉得我这种做法，能够兼顾很多事情，能紧急的凶他压制他让他立刻信服却又不失去相处的和谐跟爱，也能长久的建立我认同的生活观念，所以我认为各位家长要找出适合自己，适合小孩的管教方式，但是基本原则一定还是温柔，坚定，以身作则，平等对待。至于平等我的做法就是他被我处罚，同时我也跟他一起被我自己处罚，我是用这种方式来在此时建立平等。朋友亲戚都说我爱小孩，其实不然，我只是找一个能尽量一劳永逸，兼顾多种面向，又适合我的方式去管教小孩，刚好妈妈也认同，我大多都把小孩当朋友看待，但是生活价值观超出我的底线，才会切换到父母模式。讲太多，总之，各位父母辛苦，找到适合自己适合小孩的方式最重要。

有些就是情绪一来的失控 大人都有了 小孩当然只会更多机会发生

C大很棒 谢谢你的分享