虽然我觉得更接近婚姻版议题，应该很多人会告诉你新生儿作息就是这么难搞的，
妈妈有许多觉得这样对宝宝最好的焦虑我明白，不过事实上育儿就是没有通则。
以这个阶段来说怎样方便迅速就是最好的方案，
相信我当你生到第二胎就会变成怎样方便怎样随便了XD
我觉得你不到产后忧郁症这么严重，但明显是常见的护雏玻璃心（荷尔蒙影响）
不过我比较想知道先生是不是平常说话就是这样大直男路线？
如果从交往时期先生就是这样的人，那也许是新手妈妈的敏感有吓到他。
我不提倡那种身为老公就该无条件体谅产后妈妈身心灵这种概念，
我认为那样是很不公平的，新手爸爸要承担的压力其实也不比妈妈少。
所以既然你现在知道，自己可能因为贺尔蒙影响有比较敏感，
我觉得你可以就这件事去沟通你们的相处模式；
先为你的情绪向先生道歉，再传达自己需要被同理的地方，
也可以跟他解释贺尔蒙这个东西，
希望他下次在你撒泼的时候把你当五岁女童不要跟你认真讲理。
同时撒撒娇，希望他也向你道歉，他说话的方式伤害到你。
你也不必保证你不会再撒泼，但你需要为自己失常的情绪同理你先生，
你同理他了，他才会去想到你的感受。（然后包容你下一次撒泼XD）
因为育儿对他而言他也很累啊，他也在忙宝宝啊，孩子又不是你一个人的责任，对吧？
再讲到你们争吵的事情就更不重要了。
你就是因为太晚了所以想先洗澡，所以希望他帮忙接下来的后续。
但是他认为现在并不晚，而且两个人一起用分明就比较快，然后你刚刚也休息过了。
在先生的立场，你就是休息过了还睡过头，捡了睡过头这个便宜还要丢包工作。
在你的立场，你睡过头就是很累他为什么不能贴心的说老婆你太辛苦了我来就好这样。
然后你讲出你的请求还被他认为你甩锅育儿工作，不过你觉得你只是问句又不是一定要。
这段沟通的盲点是你本来就设好立场了，你觉得老公就是应该要体谅你辛苦所以你睡过头
，
自动接下后续工作让你好好洗澡。
所以老公认为不是问句其实是可以理解的，因为你给出了一个情境默认“太晚了”
你们才会一直就时间与小睡的事情争吵。
对他来说有选择的问句是：“那你可以用一下宝宝吗？我想要先去洗澡耶？”
不过我没有要帮你老公说话，我觉得他是一个嘴巴很坏讲话很无脑的大直男，
吵架会讲什么随便你啦这种拒绝沟通真的令人心累。
我不知道他是不是原本讲话就这样，如果是，那也是你挑的。
不会因为今天你成为妈妈，他就突然变成孔刘浪漫的说：“因为天气好，因为天气不好，
因为天气刚刚好”对吧XD
还是一个重点，你觉得你身为新手妈妈很疲惫先生应该要体谅你是没有错的，
但别忘了先生也是一个新手爸爸，
他也需要被体谅，他就是想早点弄完小孩早点结束这全
部。
不只你们是新手爸妈，你对他而言甚至也是一个全新的太太
（如果你们以前的相处并不会因为这种小事吵架）
大家都在适应彼此的新身份。
照顾嫩婴已经是一件这么疲惫的事，你们更应该要照顾好彼此，
记得，嫩婴才是你们共同的敌人XD
沟通时多点撒娇，是为了更多撒泼的机会，
男人脑袋不太好（引战发言）
你想要他做什么不要弯弯绕绕的用问句，直接撒娇拜托他绝对事半功倍。
然后起床本来就是自己的责任啦，我不叫我儿子起床也不叫我老公起床的= =