(温馨提醒:文爆炸长)
一直想分享自己不喂母奶的事，
但又怕被别人误会我是反母奶，
最近又遇到一个朋友因为不喂母奶的事难过，
我决定挺胸而出(误)。
我原本觉得"不喂母奶"这件事，是经过充分考虑的，
是我孕期就确定、肯定和一定的事，
结果是产后压垮我的唯一一根稻草。
我怀孕7个月就有些微泌乳，
8、9个月时必要用防溢乳垫，
但我都还算坚定不喂母乳，
殊不知生产当天一大早生完，
在护理师和众亲友的"亲切"关怀下，我就开奶了...
才喂了一天，傍晚我就觉得很疲惫，
和护理师提出我半夜不想喂的要求，
被奇葩护理师教训
"妈妈等下晚班会换别的护士，希望你不要再说这个话，
而且我希望明天早上来要看到哺乳清单有你"
然后我还傻傻照办(想回到当时给自己send翠沛)，
而我是真‧哺乳奇才，
产后第三天喂完还可以集乳，针筒不够用，要用到集乳器，
泌乳师、多个护理师都夸我真的是太幸运、太棒了、太好了!
因此我几次提出来不想喂奶了，都会被很友善的鼓励激励和劝勉，
甚至有些还是用半负面的方式劝你:
别人想喂都还不行，你这么有奶还不想喂。
勉强加恐惧的结果就是，产后第一个晚上做恶梦，
第三天开始感觉情绪麻木，看到小宝宝都不会开心，
第四天晚上累到爆炸，但我完全睡不着，
第五天出院，我开始情绪崩溃，一直哭到月中。
刚进月中处理一些事务时还可以控制眼泪，
提到母奶瓶时，我又说出我不喂母奶，
月中小姐很友善问我"为什么阿""是不是没有奶阿"
"他们很专业可以帮我解决任何事""妈妈没有奶不要急阿有时候要过一阵子才会有阿"
我憋住眼泪说我就是没有要喂，
月中小姐听完过了一下又问，
"那妈妈不想喂母奶有经过家人的同意吗?"
我终于憋不住大哭，
心想奶长我身上，还要问我家人同不同意，凭什么啊!
后面先生赶忙帮我回答，同意同意，我不想喂就不要喂。
月中觉得我产后忧郁症似乎有点严重，
每天的关心时间都会多跟我聊，
还备注了要其它人不可以跟我说到母乳的事，
先生也多请了很多假陪我，
加上停母奶后有更多时间休息，
才把可怕的忧郁症给慢慢恢复了。
上面看起来很漫长的叙述，
真实生活里是更漫长更恐慌和罪恶感的心情，
我觉得那段时间别人看我不是一个人，是一对奶，
女儿都已经上幼儿园了，
但回顾那段时间我还是觉得压抑又可怕。
为了鼓励大家喂母乳(这是一件好事)，国家真的做很多努力，
因此在现在的环境下，不喂母奶反而需要勇气，
每个人其实是带着善意来鼓励我(除了那位奇葩)，
只是这个善意太有压迫感，
让我感觉不喂母奶这件事不是只要说出口就好，
必须站在一个孤独的高塔上，
声嘶力竭不断大喊"我不要喂我不要喂我不要喂!!!!!!"
为何普通的一句"我不要喂"无法代表我的意愿，
疲惫的我不想再听母奶有多棒，不想再被提醒想我有奶多幸运。
明明我日常是一个蛮容易火大的人，
但因为备孕(手术)和怀孕过程的艰辛，
已经不知不觉的弱化了我的自信(我先生说那段时间我脾气特别好XD)，
很容易受其他人言语的影响。
但我发现有很多妈妈天生个性温柔或是产后身体虚弱的影响，
也很难拒绝这样车轮战的"母奶推销"。
把不喂母奶就是对宝宝不好画上等号，
觉得不喂母奶根本罪恶深重，
如果你和我一样又是奶多的人，更是压力备增。
我想分享给不想喂奶的妈妈，
把我那时来不及拥有的勇气通通借由这篇文章送给妳，
不喂母奶真的不会怎么样，
(呃，还是会有一点，奶粉钱要花很多)
生不生病、高不高、胖不胖都不是你喂不喂母奶的结果。
不喂母奶不代表妳没有尽全力爱他，
妳已经尽全力选择了一个对宝宝和妳都最好的平衡。
另外，也送给孕产妇的爸爸，
在太太需要的时候给她满满的勇气和关心，
替她挡下奇葩护理师和婆婆妈妈亲戚们的屁话。
PS.
先生在我产后出镜率很低，
是因为他打了百日咳疫苗后有严重副作用发高烧数天，
加上要应付我的可怕公婆，常常奇葩护理师来时他不在，
出院前一天知道我情绪不对后，就和我说不管怎样奶先停了再说。
(我那时后还哭哭啼啼说不行，我不能退奶~~呜呜呜)
另外因为我有严重贫血，剖腹产后血红素是7，
我当时只觉得每天都很异常疲倦，以为是我身体太差，
(我的奇葩护理师还骂我很懒，其他剖腹产的产妇都站起来走动，
就我一直躺着，我认真想站起来的结果就是昏倒一次)
后来和护理师朋友聊天才知道这个数字很低，
应先以恢复产妇体力优先，
不建议那时候开始喂奶，也给大家参考。