文超长
※ 引述《maxim20xx (阿撑)》之铭言：
: 原文恕删
: 看到原文下面的推文
: 有点不可思议
: 真心觉得最会为难女人的
: 原来就是女人
什么叫为难女人？
少在那边扯性别。今天如果是爸爸一样的发问我也会要他直接反应而不是为了面子硬吞又
事后私下抱怨。
: 小朋友的出生 意味着家庭的冲突从小联盟晋级到了大联盟
: 润滑剂?? 根本就是导火线吧
: 特别是跟老人意见不同的时候更难处理
: 我不能算是一个好老公
: 因为我也无法完全阻止我爸妈一些无法理解的行为
: 我只能跟我老婆说
: 如果你觉得我爸妈有什么行为对宝宝不妥
: 你一定要跟我说 不要直接跟爸妈反应
: 但是 即使我对我爸妈凶
: 有的时候他们也是依然故我
: 这时候我也只能反过来安抚我老婆
: 但是那也不代表我老婆没有反应过这个问题
1. 她老公并没有帮忙，事前事后也没跟自己家人反应
2. 你的结论是长辈对宝宝怎样没关系，他们听不下就算了，为了皇城和谐吞下去？
: 妈宝版应该是一个诸多新手爸妈互相鼓励的地方
: 而不是说一些风凉话的地方
: 在小弟的意见看来
: 原PO是不想破坏长辈的威严
: 却又无法接受长辈的行为
: 所以才来这边发问
: 看看有没有其他两全的方法
: 发泄情绪固然有机会解决问题
: 但是像原PO一样顾全双方 将自己情绪暂时隐忍下来不是更不容易吗
: 推文已经开始出现一些负面字眼
: 什么好媳妇包袱大于宝宝
: 一定是不够爱宝宝才不敢开口
: 小弟是觉得不用如此
: 键盘打字很容易
: 但常常伤人很深
谁在那边无聊要怂恿黑掉斗婆婆，本来有问题就是要直接反应，直接反应又不是代表给对
方一个巴掌在呛人那般的不礼貌。
我本来就是这样处理才这样说，结果反而被你们贴一个要害别人家庭不和谐、女人为难女
人的标签？蛤？
爸妈要清楚明白自己在做什么，又为了什么而做或不做这个举动，如果根本搞不清楚，就
会把“合理拒绝无礼的举动”跟“不尊重长辈、破坏家庭和谐”搞混画上等号，完全搞错
重点。
另外父母应长远地考量到一点，我们的行为都会是未来孩子的模范，而当你们明明是被侵
犯权益的人，即使态度良好地提出合理要求也会感到罪恶感或被指责，怕被别人骂两句酸
两句就缩了。
确定要给孩子这样的典范吗？
最后分享一下我的方式与经验。
1. 超超超前部署
我发现一件事，当自己做某个不好的行为通常自己会合理化原因，但当看到别人做同样的
行为得到坏结果，反而能站在第三方视角评判因果。
我的队友是小事和卫生不在意的散仙，公婆和蔼但不知道产后会不会变成失去理智的爱孙
狂魔，所以从怀孕开始到现在我不定时分享看到的儿童意外新闻或生病案例给老公与公婆
。
尤其是队友，一定要先拉好队友站队，他理解你的理念才比较能同心协力，偶尔不经意转
Sunny老师跟队友一起看（后来孩子出生后队友遇到问题还真的会找出Sunny老师和黄医师
的影片做功课），大家自然而然会上帝视角批判事件里的长辈或父母为什么要这样带小孩
，从而在未来我们遇到类似不好的要求就可以事先或顺势提起那些案例，然后说明为什么
要注重这个部分。
2. 默认可能的NG行为并事先防范
比如亲亲抱抱这件事，我们夫妻俩都是事前、当下、事后都会向亲友反应和解释，刚开始
只要把孩子给别人抱，就笑笑说清楚“要洗手、不可以亲亲”，一个人要抱就说一次，然
后坐在旁边微笑盯场，他们抱抱还帮忙拍照。
湿纸巾和消毒喷雾都一定要备好，到要大家抱抱环节直接放到桌上，我们夫妻俩一搭一唱
发放湿纸巾和消毒喷雾或请对方直接用洗手/洗澡（看状况）。久了大家知道规则还会互
相提醒。
另外宝宝到了会吐舌阶段，我也会提醒不要玩小孩舌头也不准弹他舌头。
当你明确表示自己很在意，直接一开始就表明立场态度，是真的很少人会真的那么过份还
故意弄你小孩，有点羞耻心的正常人还是很多的。
3. 如果还是遇到NG行为或要求
如果我遇到像原原PO的状况，只要我的孩子在别人手上拍，我下意识都在警觉状态，可能
对方根本还没亲下去我就会直接阻止，根本不可能还在那边花时间对老公使眼色。
因为我的目标是“不让宝宝因为别人的举动而生病受伤”，而不是“如何阻止长辈还能维
持好媳妇形象”。
阻止同时也会说明原因：“不能亲！大人的口水很多细菌耶，而且最近流感超流行，那么
小的小孩感染到是要住院的耶，我认识同期妈妈的小孩最近光是感冒就住了好几天。现在
疫情那么严重尽量避免少跑医院。看看抱抱就好不可以亲，而且连我都没有亲过，脸脸嘴
嘴手手脚脚肚肚都没有喔！”（妈妈自己都不亲超有说服力）
大部分亲友都是反而吃惊：“你的宝宝肉嘟嘟那么可爱你能忍住不亲？？？”
我：“如果我的行为会让宝宝生病受伤，即使想要也不能做，也不会让别人做。但明天是
世界末日的话我就会亲到爆。”
这时旁边有在2训练好的亲友们还会帮忙帮腔和拿消毒工具。
如果是跟自己比较亲近的亲友提出不合理要求就拿队友公婆来挡：“这个不行喔~因为OOX
X，而且队友/公婆也很注重这个，所以我们尽量避免啦~”
3. 如果遇到硬是要做的人
偶尔还是会遇到一两年才见一次的白目亲戚。
首先自己要理解今天如果已经明确说明白为什么不可以，对方却硬要做，代表对方根本不
尊重你和孩子，他的行为也绝对不是为孩子好或爱小孩。
我们并非无理取闹或要不和谐。
请当下态度严厉地拒绝和喝止。
你不想冲突太过，之后直接冷下脸找个借口直接把孩子抱走（不管借口是不是真的）。重
点是要让对方知道你不同意，你不接受，不可以这么做。
对方试探踩线几次就直接或态度拒绝几次，久了他们就会直接避开或乖乖遵守。
如果对方没有羞耻心就是白目，你想要有好媳妇形象并期待别人突然理解自己行为不ok其
实是不太可能的。
4. 和其他主要照顾者意见不合
如果对方是主要照顾者，绝对要摊开来讲清楚。
虽然从1开始我和我老公算是一起做功课，也是会有对照顾方式意见不合大吵的时候。
但大家真的都是真心为孩子好的话，即使一开始会有摩擦，最后终究会是殊途同归。
而且就算真的要用不当的方式对待孩子，最后孩子的身体与情绪都会有反应，孩子自己就
会证明真的不是故意找麻烦或过度小心。
如果对方一直不改，比如我公婆自告奋勇当主要照顾者之一，刚开始一直觉得孩子冷不开
冷气，我一开始也会看状况，但如果小孩身体有问题还是不改，我也会说得很明白：
“她的身体是真的怕热，你们也自己看到她的肚子大腿反复出现热疹，所以我才会说要开
冷气24度、要开电风扇。今天真的不是我要找任何人麻烦，而是，宝宝真的出状况了！
我知道你们会怕孩子冷到，可是如果你们一直坚持不开冷气，宝宝就会一直看医生、擦药
，你们愿意吗？你确定这样是为宝宝好吗？
如果不行那我觉得也不要太勉强要顾孩子，我偶尔带宝宝来给你们玩一下就好，因为我要
为宝宝的身体负责。我也不想为了这样的事跟你们不开心。”
公婆后来也从冷气开25度滚动式调整到变成冷气开23度加电风扇，然后自己穿着外套带孩
子（因为宝宝不这么开冷气就热疹）。
现在遇到嘴孩子穿短袖会冷的邻居，也会自己解释宝宝真的是个小火炉，一穿长袖皮肤就
不行了。
5.遇到情绪勒索/批评怎么办
承3，对方绝对不是为孩子好，更不可能是为你好。
分享我遇过的几个。
只是希望对方洗手或消毒双手。
“这个妈妈太紧张。”“谁敢抱你的小孩。”之类的话。
我也坦荡地回：“在疫情下，这些都是基本的吧，我对自己的要求更高，我出门回家都会
直接洗澡换衣服，泡奶做副食品刷牙也是洗好手避免细菌或沙门杆菌跑进食物里。”
或者笑笑回：“我就是紧张的妈妈，实在是宝宝这时候生点小病都要住院，这实在是太麻
烦了。而且疫情严重尽量不要让没有抵抗力的孩子进出医院。”
然后分享宝宝哪里没顾好就不舒服不开心的案例。
“谁敢抱妳小孩啊。”
“我没有求谁抱啊，不洗手就不要摸，看看就好。我了解有时候没有那个习惯，我也不勉
强，可是就不要抱。”
要孩子趴睡、不坐汽座、机车载婴、乱喂小孩：“以前这样带孩子不是也没事。”
我：“因为这是幸存者谬误啊（顺便科普），没有人会把弄死自己的小孩的家丑随便说，
我查过以前婴幼童致死率还是现在的好几倍。根本不是没死而是没说。”
接下来举例看过的意外案例。
-
真的不要怕得罪人，你要态度自然、理直气壮、有理有据，我们是好好沟通，而不是找人
麻烦。
你真正会得罪的是不讲理的人，如果对方不好好沟通，那就好好坚持自己的做法，对方不
要伤到孩子就好也不用跟他输赢。知道自己并没有做错就不会摇摆不定。
或许有人觉得我很幸运，但从1开始我最难沟通的就是我老公我队友，各种传统想法和不
友善言论我都在他那边听过一轮，刚开始也是疫情大烧的时候光要他回家就洗手不要把脏
衣服丢到床上就可以大吵一架，或许我现在遇到失礼的人能信手捻来回应可能还要多谢他
。
到现在老公能认同我大部分理念也很认真参与照顾宝宝，公婆不只顾宝宝几乎面面俱到，
还跟左邻右舍夸我是认真育儿的好妈妈，机车爱情绪勒索又滑坡的亲戚也被我几招拿下乖
乖遵守规则。
他们原本都不是这种习惯的人，这是做了很多功课，很多努力，一直拉队友，不断沟通，
彼此吵过几次架，每一次都不含糊且直接讲明白界线和缘由而得来的结果。
大家都真的把孩子的健康放在心上、也愿意一起努力才能这样。
所以真的不要搞混，你今天好声好气要大家配合对宝宝的防疫，对方死不配合踩你线还要
辱骂你情绪勒索你拿辈份压你。
那不是我们失礼，是对方失礼。
不是我们不会做人，是对方不想当人。
不是我们不给面子，是对方不要脸。
也不要莫名批评提议直说的家长们“没礼貌不会做人”，本来保护小孩就是很重要的事，
把孩子的健康放在第一位是很自然的事也是父母该做的。
做事要有方法，到底是谁不会做人才只会选择牺牲小孩的权益成就自己的好形象。
还有亲亲抱抱只是冰山一角，很多长辈鬼故事和一些令人遗憾的事件相信版上大家都看多
了族繁不及备载，但他们要怎么弄他们的小孩是他们的事，守护自己的小孩不被弄是我们
身为爸妈家长的责任。
选择步步吞步步退让，只是在赌自己的孩子不会是那个意外。
-
当然这是我的经验，如果觉得太激烈的可以试试学着当会做表面功夫的媳妇（我身边一些
媳妇深谙此道），也或许之后的回文会有更温和的建议，要不然就是吞好吞满了。