2019年10月,我人生中的第一次生产也是最后一次,那时候以为最惨不过就是那样了,因
为心脏病的问题不能继续怀孕,在宝宝近五个月(更正,是15W5D)的时候引产,我一直
都以为另一半的支持
能够让我们走过这个失去孩子的伤痛。
三年中怀孕四次,前三次都是很早期就流产,唯有最后这个宝宝是看得到他在超音波里面
手舞足蹈,听着他的心跳,感受到他的健康,当然最后的终止怀孕也最痛,经历了一个生
产过程将小小的他生出来,孩子的爸爸担心我看了孩子以后会走不出来,所以一切的丧葬
事宜是由他处理,我也信任他会做完善的处理,直到,两个月前我发现他已经跟别人生了
一个健康的宝宝,而他为了怕我发现,竟然替他的“特殊关系友人”和小孩申请了保护令
,这真的是很荒谬的一件事。
诉讼的过程就不多说,我想要分享的是当我愿意放下一切,自己重新过自己的人生,我唯
一提的要求就是希望他将宝宝照片及火化后的灵位告诉我,让我可以替我的宝宝做些什么
,当法官要求他把照片及位置告诉我的时候,我听到他说:“那时候是好像四个多月流产
,我没有印象有做什么。”
原来他来陪产,看到我生了48小时才将小孩生出来,我的阵痛他都看在眼里;原来他告诉
我说他看着小棺材火化心很痛,因为那是他们家的骨血,火化后他说好几天睡不着觉,原
来这一切都是可以被遗忘的。
一个父亲怎么会忘记自己亲手送走自己的孩子?一个父亲怎么能够忘记那未足月的小婴尸
?葬仪社的人要求父亲在灵堂前跟孩子说话,半个小时的时间,时隔不到两年,父亲全部
忘记了,在他心中,这也是一次看不到血的流产。
我很感谢法官,法官在这个过程中一直开导我,告诉我说人如果变心了,自己要学会放下
。法官也不愿意核发“特殊关系友人”的保护令,除了对方没有来出庭之外,法官也告诉
父亲,法律不是用来让他隔绝保护婚外情。
然后法官告诉我:“他不是一个理想的父亲,妳可以当一个理想的母亲,只要妳愿意,不
一定要有灵位,只要愿意念经回向给宝宝,或许你们还有母子缘分,不要执著在特定的物
件上,对自己比较好。”
这两年来我承受了巨大的伤痛,除了再也不能怀孕之外,对我来说像孩子一样的猫咪也生
病过世,这两年真的是不断地在面临生离死别,可能是我忽略了另一半,我很专注在自己
的伤痛中,没有发现他的异常或是蛛丝马迹(因为疫情远距也是原因)。
心中有很多感触,但是很想分享给有过失去孩子经验的妈妈们,很多父亲是直到孩子抱在
手上才开始当父亲,而母亲们则是从看到验孕棒的那一刻就已经有了母亲的身分,经历的
也比父亲多,失去之后也会比父亲痛很多,我希望妈宝板的人能给我一个抱抱。
如果板上有父亲,请好好疼惜那个为你生下孩子的女人,更或者是好好疼惜那个愿意为你
怀孕的女人,因为当她怀孕之后,她的人生就完全不一样了。
最后,台湾的法律真的糟透了,家暴法是一个很广泛的保护法,他应该保护真正需要的人
,台湾一年有多少人被家暴无计可施,但是却被有心人滥用,只要有钱请律师,只要是
亲密关系就可以帮对方提出申请,也就是我今天如果是一个男的,我可以帮我的小三小四
小五都申请保护令,这样这些人都不能互相联系干涉,真的是非常荒谬。
今天在法庭上听到他说四个月流产,真的像是被雷劈到一样,我记得我前年分享引产过程
,我得到了很多板友的安慰,甚至到了今年都还有板友私讯问候,但是孩子的爸爸却忘了
这个孩子曾经来过,已经哭不出眼泪,只想坚强,将两年后的心情在此分享。
手机排版,可能会有点乱,请见谅。