※ 引述《Chingju0211 (晴晴Judy)》之铭言：
: 先背景介绍一下
: 双男宝 快三岁 与公婆同住 双薪 队友轮班制
: 公婆退休帮忙带孩子 很谢谢他们
: 也在今年表态能送上学（公婆说太小了明年再上）
: 另外，存款也算够有买房意愿
: （但因家里信仰因素必须换方向重新找物件）
: 但是很多我建立的规矩都一再被破坏
: 也已经好几次睁一只眼闭一只眼了毕竟同住
我想要先非常慎重的对妳点点头，表示：我真的很明白这种感觉！
一种... 因为对规矩、规范的标准不一致，
导致小孩某些行为无法让妳接受，甚至觉得阳奉阴违的做法让妳觉得不受尊重。
这些感觉我也经历过。
最近才刚有些领悟，慢慢脱离了这种愤怒情绪的圈圈，
藉这篇文章跟妳分享一下～
: 但这次我真的觉得很不被尊重
: 某次洗完玩沙工具后放阳台晒干
: 等晒干会拿下去爸爸后车厢放以防随时会去玩沙
: 也口头跟小孩说过
: 不打算让他们玩主要是怕要去玩沙时要在那边东找西找或找不到某一件会哭闹
: 还有就是怕我们不在家小孩为了抢某一件而吵架，造成公婆困扰
: （他们非常不会处理纠纷）
: 所以跟他们约定好、打勾勾、说到做到
: 某次我下班回家婆婆的确抵不过欢拿给他们
: 我单独找他们再次耐心约束好要带他们玩沙
: 小孩们听了也主动还给我答应要放车上
以妳提到的玩沙工具这件事来说，可以分成两个部分来探索，
第一是“跟小孩的约束要如何才能确实有效”；
第二是“其他家庭成员如何配合(或"是否配合")对小孩用同样的标准约束”。
如果第一点能做得到，就不会有第二点的问题产生了。
但第一点的难就是难在小孩是否真正明白这项约束的内容？
是否能够真的打从心里认同、接受？
如果他们真的能接受，那这个接受的状态又能持续多久的时间？
就像是，假设我想减肥，我也能认同不要吃这块巧克力蛋糕对我会比较好，
我也可以跟谁约好不要去吃，但这份躁动能平息多久？一天？一小时？
有时候我会试着带入成人的状况来模拟一下小孩可能的心情，
就比较可以理解或是释怀为什么明明他们看似都听懂了也答应了，却一再毁约。
这时就不要把重点放在“失信”、“不守承诺”、“违反约定”这上面，
这对孩子来说有点太沉重，也会给家长很大的压力。
（小时候如果不赶快教好，长大就会怎样怎样←过度延伸的这种焦虑）
我们得慢慢了解有哪些约定其实超出了小孩承诺并遵守的能力，
又有哪些界线必须好好的踩住，不可动摇。
至于第二点，“其他家庭成员如何配合(或"是否配合")对小孩用同样的标准约束”，
用上面对小孩约束的心情来看，其实也说得通，
如果其他家庭成员并没有真正认同某件事情需要达到某个标准的话，
那他们当然就很难跟妳用同样的强度来对小孩进行约束。
说的直白一点就真的是“这件事只有妳在乎”，
所以妳会觉得不被尊重。
这时候如果要把焦点一直放在“不尊重”这种情绪上的话，路就会变得很窄。
退几步看看妳描述的玩沙工具事件，妳会想要约束把工具放车上的理由：
1.不希望出去玩时有缺漏会哭闹
2.在家玩时会争吵造成公婆困扰
其实好像....都不是很严重？
这么多天以来忘记把工具放到车上，
玩也都玩了、会吵的应该也都吵了，而婆婆还是宁愿等妳上班时拿出来。
那第二个理由似乎不需要帮公婆担忧 XD
至于第一个理由，就改成约好“玩完要记得全部收回去车上”，似乎也就解决了？
如果没有全部收回去，那么到时出外玩沙有缺漏时的扫兴，
就是小孩必须练习承担的。(所谓"自然后果")
当然同时大人也会承担届时小孩扫兴而出现的哭闹不悦。
于是有时候我们会发现，我们真正不想要的，是面对(或处理)哭闹的小孩，
而不是单纯的“小孩哭闹”这件事。
毕竟平心静气的想想，他们的需求与欲望真的没有什么，
不过就是玩玩具而已，似乎没有非得把严重性上升到尊重与诚信的程度。
在我们家，我之前也常常陷入非常严重的内心交战。
孩子喜欢玩的东西都很特别，
他想把墙壁上的时钟拿下来，拆掉电池、拆掉螺丝、研究齿轮的构造；
他想要把电风扇的盖子拆下来、扇叶拔下来，观察马达；
他想要打开水龙头，把水装在不同的容器里，用不同的速度倒掉，
听听看水流进排水孔有什么不同的声音；
把这个排水孔的盖子跟另一个盖子拔起来看看能不能互相交换；
快煮壶跟热水器要同时开关，因为煮滚的声音跟速度不一样....
↑
各位乡亲，看看！看看！他想玩的没有任何一项是“玩具”啊啊啊啊(抱头)
但真的都不能玩吗？
这样的好奇心与观察的态度难道不好吗？
我竟然想不到任何冠冕堂皇的理由去拒绝或制止他探索，
我发现最真实的原因不过就是我懒得陪伴与善后(或教导他如何善后、复原)。
所以每当他拿着螺丝起子、双眼闪亮亮的对我要求想要拆这拆那的时候，
我就会显得十分暴躁，曾经试过用很多很不怎么样的理由拒绝他。
然后发现当我一转头去做别的事情，
就有其他家庭成员帮他把时钟拿下来、把电扇盖子拆掉...etc
最初我也是瞬间就爆出那种“当我这个妈妈是塑胶做的是不是！”的情绪，
觉得你们不尊重我，我没什么地位、我的规矩被视于无物、让我很丢脸。
但沉下心来才慢慢理解，我的规矩对他们来说根本毫无道理，完全说不通，
要人家心悦诚服的遵守？骗谁呢？
不如老实承认我就是不想陪你玩这个，
你如果要玩的话拜托等我不在场的时候再去找谁谁谁，我可以眼不见为净，
但是玩完要恢复原状。
小孩乐翻了，迫不及待希望我赶快去洗衣服/超商取货/房间午睡什么的...
当我再次回到现场，发现一切好像都还是原来的样子，
小孩的探索欲被满足了，
我也不用面对那种“你一直在我眼前玩着我不想让你玩的东西”的焦躁愤怒。
大家都没有损失。
而且，在可以接受的最大程度内尽量对小孩说 YES，
那么在必要的时候说 NO，他们反而也很能配合。
反倒是先前各种大大小小的规范、大大小小的 NO 说得多了，
造成的反弹，更难让他们分得清哪些事情真正严重、没得商量。
以上的心情跟妳分享～希望能帮到妳脱离这种挫折的情绪。
退后一两步看看，还会有很多方法可以解决的^^