※ 引述《zxc9411 (zzz)》之铭言：
: 首先是喂母奶，我知道母奶很好，但是不勉强，家里这观念也不深，觉得奶粉也没关系，随
: 老婆高兴就好。
: 结果为了挤奶，常放任宝宝不管(8个月很黏妈妈，没看到就是爆哭)，或是崩溃大哭说只是
: 想挤奶...。
不知道您太太喂母奶的原因为何
但出发点一定是为了宝宝好
不太有可能为了“因为高兴而挤奶”
因为挤奶这件事本身就是又累又不舒服
我可以跟你说
我从我儿子出生五天后开始挤奶
挤到现在他满周岁了
难道我不想亲喂？还是我不愿意让他喝配方奶？
我还是我爽挤奶的时候放着他在我身边哭？
答案是：他除了瓶喂母乳以外，他什么都不要
亲喂他可以哭到整个人爆红 不喝就不喝
也可以把自己饿整天 就是抵死不喝配方奶
妈妈都已经崩溃大哭说只是想挤奶了
表示她需要一点时间
让我把奶挤完我就可以顾宝宝了
挤奶不是说停就停 要挤就有
再来 不晓得您是否有同理过您太太
挤奶和不挤奶生理和心理上的不舒服
我刚生完的时候奶量过于充沛
我老公都说 就不要挤 休息啊
一句话很简单 但胀奶会痛 塞奶会想死
奶没挤出来同时要面对生理的不舒服
和心理上怕乳腺炎及宝宝断粮的压力
至少我老公很给力 我洗挤奶器的次数寥寥可数
他知道我挤奶辛苦 这种责任自己完全扛下来
我们配方奶各大品牌全试了一轮 宝宝不喝就不喝
他跟我一起承受压力 而不是丢我一个人一副
“谁叫妳要挤奶不顾小孩”的态度
甚至我胀奶塞奶的时候 完全靠他手挤
让我知道 我老公他在努力地照顾我 保护我
: 再来副食品问题，宝宝目前两颗牙，我亲戚在国外当幼教，是说目前还是泥状为主。老婆则
: 看书认为要有颗粒，结果看宝宝常常吃一吃喝水就呛到脸泛红...，跟她说用稀点试试，很
: 坚持要维持这样，说恢复泥状就又要打回原型，重新训练...? 最重要的是，到底是哪本书
: 教说要让宝宝拿餐具的? 都喷的到处都是，我不让宝宝拿餐具自己喂还被抱怨...。
你亲戚在国外当幼教 不表示她代表全世界
不表示她就是一切
妈妈既然是主要照顾者 就顺从她的做法
国外也有推崇宝宝自己坐稳就直接给手指食物的
难道如果所谓的这个亲戚是学这个流派
这做法就一定是真理吗？
宝宝本来就是一直再学习
您的太太跟孩子一起在努力地成长
请您支持而非试图推翻她的努力
我先生也不喜欢弄的脏兮兮
所以他选择让我休息 宝宝吃副食品的时候都他喂
他顶多跟我反应这个太稠 宝宝吃的比较不顺
或是这个颗粒宝宝有好几次作呕反应
看是不是需要改善
而不是“谁说怎样，妳为什么坚持……”
再来 我孩子吃的很好但只要喝水就会呛到
喝一口呛一次 难道是因为吃的问题害的？
还是因此都不要给他喝水 避免呛到？
因噎废食这成语相信您懂
不要说宝宝 连大人都常常是在失败中学习成长
等你们能一起出去用餐宝宝不用人喂的时候
请感谢老婆 那是她的努力 她的功劳
: 最后作息问题，书上好像有教要良好作息规范之类的，固定睡、吃、玩之类的。下班回家看
: 宝宝在哭，想说怎么回事，结果说喂奶时间还没到...，晚上睡觉也是，很坚持要宝宝翻来
: 翻去自己睡，有时看宝宝睡不着在哭，我抱起来摇不到20分钟就睡了啊，结果老婆说法是会
: 养成坏习惯...
宝宝在哭 不一定是饿 饿只是多种原因之一
会不会她的意思是现在不是宝宝喝奶的时间
所以宝宝哭不是因为饿
睡觉我个人也是不抱睡
但我老公会陪我一起躺着装睡
直到宝宝发现爸爸妈妈都睡了
也只好睡了
但每个宝宝气质不同
不是所有宝宝都能接受如此
相信她已经很努力给宝宝最好的选择
你说你抱摇睡很快
但你知道宝宝一天小睡要多少次吗？
你只是下班后抱摇睡 觉得这样比较快
她因此每天要多花多少时间在做这件事
宝宝很聪明 教养不一致的时候
他们会选择自己想要的 而不是选择对的
如果宝宝平常可以自己睡
但因为你睡前都抱摇
他就知道只要我不睡就会有人抱抱我
她的努力真的就付诸流水了
: 我们年纪相差快10岁，有时真的搞不懂到底是太年轻还是怎样，到底该怎么沟通尽信书不如
: 无书，每次都是用"书上"、"专家"，说不照那些方法，未来会有blabla问题之类的...
我赞同尽信书不如无书
毕竟不可能有书是适合所有宝宝的
但她不是随便相信一本书
而是她挑过而且觉得认同的书
不然她在各流派间也选不出个方向
有专家背书 总强过什么都只能自己摸索
: 最后抒发一下，老婆一怀孕就离职在家了，孩子生下来后，原本打算请保姆，结果她不放心
: 要自己带，家里三餐及家事全权婆婆处理，挤奶或外出时宝宝也是婆婆在故，hold不住的时
: 候也是婆婆出手，然后听到她跟家人说当媳妇好难...
: 到底该怎么做...
冒昧请教一下 请保母是否有但书作为前提
例如请保母 就要她去上班？
身为一个新手妈妈 放不下孩子很正常
如果我老公要帮宝宝请到府保母
我又可以宅在家确保宝宝都没问题
我二话不说直接答应
前提是保母得是我选的
而不是谁谁谁的亲戚说不错
或是什么婆婆的朋友
自己人比较便宜诸如此类牵牵扯扯的
最后 我跟婆婆完全没有婆媳问题
但前几个月我真的宁可自己关在房间带宝宝
饭没吃 觉没睡 厕所没上 等老公回来
这是最避免和长辈产生摩擦的方式
因为婆婆再怎么样也都是婆婆不是妈
我不可能指使她干嘛
尤其是你又觉得
“我都帮忙了，干嘛还要照妳的方式”
那我更宁可操死也要自己来
我家三餐和家事也都是婆婆全包
而且婆婆连想给宝宝吃什么都会先问过我
婆婆很天使 但终究不是妈
我没办法在她面前想怎样就怎样
虽然知道婆婆不会说什么
但我依旧不可能像对我妈这样
试问有几个媳妇敢把孩子丢给婆婆
跟她说我累了想睡觉
或是跟婆婆说我不想喂 妳帮我
然后自己在旁边滑手机
况且你说 婆婆要有空才能帮忙
但宝宝的需求不会等人
他们现在想干嘛要干嘛就是马上要
不然就哭给你看 然后妈妈又要被指责
真的很无奈
她已经哭着求救了
甚至你说她厌恶的把宝宝推开
表示她真的撑到极限
你还有妈妈靠 而她就只有你了
请记得 你们是同一天当父母的
请跟她一起努力撑起你们的家
那是你小孩 不是你妈还是你亲戚的
夫妻商量好就好 不要听谁谁谁说
然后 你不只是一个爸爸
同时也是一个丈夫
请记得亲亲她 抱抱她
跟她说你知道她很努力了
不要把自己逼太紧
最后 相信你也是很累了
我产后忧郁很严重的时候
在月中一把鼻涕一把眼泪
我老公真的曾经下班看到直接炸掉
说他真的觉得自己很像要照顾两个
他也很累 也很需要休息 谁来照顾他
后来我只敢自己躲起来哭
想着要带宝宝跳楼 宝宝又很冤枉
自己跳 又害人家变凶宅
回娘家跳 爸妈看到会心碎
还好姐妹们发现我不对劲
天天打电话关心我
就这样熬呀熬的熬过来了
不止是妈妈会有产后忧郁
爸爸也是会的
所以如果可以 找个老婆挤完奶后的时间
一起出去兜兜风（要不是疫情还能去看场电影…
双方都放松一下
找回彼此对爱的感觉
在彼此困难的时候 互相拉一把吧
别在她痛苦的时候 还死命往死里踩了
老公说 当宝宝有需求的时候
我会只记得当妈 忘了当老婆
请适时的温柔提醒
我也需要妳的关心
同时 我也是心疼妳的
然后拜托 就算你只是就事论事
也不要用回文的那种态度跟你老婆说话
就像你我是陌生人
我回文也只是就事论事 不带有特殊情绪
但你可能会感觉不舒服是一样的
她才是那个要陪伴你一辈子的人
在宝宝性命无虞之时
请先顾好妈妈 再顾宝宝
毕竟产后忧郁严重的状况下
谁知道会不会随时带走宝宝呢
你也让自己好好调适一下心情再重新出发吧
会发文 也表示某种程度上你也需要支援了
夫妻一起努力熬过就是了~