不确定自己说说自己的看法妥不妥
中文平时也很少有机会用，所以有点烂
如果有冒犯或语法很怪
还请多多包涵
我大妳至少5岁
是个新手老妈妈，女儿目前6个多月大
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到了某一个年龄(30+) 之后
我和你一样
非常喜欢小孩子
哪怕是朋友的孩子
去做志工时医院遇见的病童
甚至孤儿院的院生
和小朋友相处就很快乐
我不得不承认
在有自己的孩子前
会幻想只要看到宝宝安详睡脸或可爱笑脸(这要至少2-3个月大后)
再累再辛苦都值得
现实是孩子出生后
前2个月
每2-3小时喂一次奶、检查尿布
孩子睡得太安详、不怎么有声响动静时
我会在不吵醒她的前提下
半夜频繁起床确认她还没有没呼吸
孩子开始狂翻成趴、但还不会翻回仰躺之前
半夜也是频繁(大概每2小时一次)起床确认
深怕她翻不回去、闷住自己的口鼻
自认自己的孩子是个天使宝
3个月开始能睡过夜、食欲好又不挑食
笑的时间多过哭闹
即便如此
身为目前在家上班、职业妈的我
就算白天开会上班、孩子7点入睡后继续赶东西到10、11点
半夜还是会自动醒来确认孩子安好再回去睡
我先生都笑我是人肉家庭安全监控系统
有孩之后更多酸甜苦辣的负荷
新手的我虽然还没遇到
但也不会去认为一切轻松容易
走一步、算一步
心理准备好见招拆招就是
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好了
上面叙述的是我没小孩前的幻想 vs 有小孩后的现实的部份
现在来谈谈有小孩之前
比起很多人，我很晚才结婚生子
之前也是把重心放在工作成就上
你比我幸运，在妇产科检查没有问题
我的情况
在和你年龄差不多时发现自己有可能卵巢早衰
报告出炉的当下
对我来说像末日
为什么是我？为什么会发生在超级想要小孩的我身上？是不是哪里出错了？
我沮丧了好一阵子
后来还是想赌赌看，至少想看能不能养好身体
能先取/冻几颗卵、有多少算多少
(当然取了冻了也不能代表一定是好卵，当时只是想给自己另一个可能的机会)
开始制定调养计画
我开始执行计画所做的第一件事是关闭所有社群软件帐号
你可以说
上网看亲朋好友的近况更新、和朋友有联结，看看有什么问题？
没什么问题啊
只是有看有羡慕、有看有比较、有看有压力、有看有得失心
同理
没看没羡慕、没看没比较、没看没压力、没看没得失心
专注在自己要执行的计画比较好
况且真正的好朋友自然定期会联络我
我不需要透过社群软件得知他们的消息
而，真正的好朋友也会知道我的情况
不会无脑狂晒他们的孩子、哪壶不开提哪壶
关完所有社群软件帐号后
我煎了一年多的中药调养身体
开始练长跑、调整生活作息
我以前不是很喜欢运动的人
要养成练长跑习惯起初真的很辛苦
好几次跑到一半，又喘又累
很想放弃回家休息
却又很不甘心自己心态那么废
如果只是跑个步、遇到小挫折就放弃
这样自己还有什么动力去坚持做好其他事！？
(后来跑步变成生活抒压和自我反思的疗愈方式)
在调养一年多后
开始取卵的疗程
自己扎针、能做的我都做了
最终只取/冻了4颗
当然
我知道还有很多其他人为了求子
光这个折磨身心的步骤就不知道重复了多少回
冻卵之后
我还是希望有朝一日可以有自己的孩子
特别是在认识我先生后
我知道他和我有一样的愿望
但这样的愿望却曾经有一段时间
给了我自己很大的压力
怕自己生不出来
甚至在交往时跟先生明白说
“我不确定我生不生得出来，如果你一定要自己的孩子，我会放你走，不想耽误你”
先生(当时还是男友)很霸气的一句
“我是很想要孩子，但我和妳以结婚为前提交往，并不当妳是生孩子的机器，不生也没关
系，但如果妳想做疗程，我们就去做；如果没成功，我们去领养弃婴孤儿也可以！”
他那时的一席话，狠狠地敲醒我
在还没发现身体毛病前本来就喜欢小孩的我
曾几何时
怎么会变成执著一定要自然怀上、一定非要自己的孩子不可
把自己逼到极限，甚至打算把爱自己的人推开的狂人？！
是先生坦白告诉我他的想法让我心态渐渐转变
因为是啊！
我们都喜欢孩子、我们也都希望有自己的孩子
如果用自然方式怀不上
借助人工和进步的医学方法帮忙推一把一点也不可耻
这可以古人前人就算想要也办不到的
而，若试尽科学方法依然还是无法怀上
真的喜欢小孩，领养也是一个方式
当然并不是所有人都能够接受、去爱和去养“不是自己生的小孩”
每个人的接受度不一样
这个部分没有谁对谁错
我自己做了几年志工的想法是：
就算不是被期待所出生的孩子
身而为人
他们还是天生地会期待被爱、需要爱
也该拥有被爱的机会
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真正开始备孕时
我当然也会紧张、也会期待哪天可以看到两条线
也会有“啊这个月月经又来了”的失落
后来总算怀上了
也是无时无刻在紧张
怕没心跳、怕小孩有没有长好、怕流产...
一路怕东怕西好不容易熬到要卸货
想说终于等到这天
钉子户不想出来
熬到41周催生了3天
又再努力个好几个小时
小孩出来了
才开心个没几分钟想说自己“功德圆满”，good job! well done....
换我产后大失血被急救...昏迷前脑中还真有人生炫丽的跑马灯(摊手)
我女儿是我用命换来的
我的命是医护和无名捐血人的血袋救回来的
女儿是个天使宝
但这并不代表我没被她偶尔卢小小而生自己闷气哭过
她的每一分钟都在让我学习发现新的事物
也不断磨炼提醒我要完满人生“脾气修养”这门课
原po
你需要的不是用其他人的例子来欺骗自己“生小孩不好，放弃吧！”
而是不要去听、不要去看、不要去查别人在社群软件上po了什么
不要去执著一定要自然受孕
无论起点是自然或人工
最终宝宝还是得在你肚子里成长
然后由你将他生出来，不是吗？
再者
别人说服你说有小孩多不好
你就能够放弃吗？
这样会不会太没有自我主张意识了呢？
要知道，没有人有办法逼你做你不想做的事
能不能不去对备孕这事在意、对其他人分享喜悦这件事在意
这都取决在你自己
你可以选择继续去听去看、然后羡慕嫉妒恨在心里伤害自己
或是选择除了生殖医生的建议以外，其余的都不听不看
至于身心科或心理咨商
若真的有需要一个情绪宣泄的出口
我不认为找专业人员谈谈有什么不好
心理师或咨商师或许可以提供我们一直忽略的盲点
或对一件事不同的切入点也不一定
现在虽然疫情严重
其实却也是个让自己远离非必要人群
暂时回归自己内在清净的好时机