谢谢大家的推文
也感谢大家对我的祝福
其实在写这篇文章的时候
我只是想把我内心的一些想法也一并
写出来
大家可能误会了一些事情
我已经是一个孩子的妈妈
我当然也很清楚平安无事才是最重要的
这一切我在生老大产程迟滞吃全餐的时候
就体会过了
我在准备这次生产的待产包的时候
也同时把剖腹产的考量都准备好了
这意味着我很清楚我还是有再度吃全餐的可能性
但这一切和我心里那个想要的画面
并不冲突啊
这就像是身边有些朋友明明就是对甲壳
类食物严重过敏的人
但还是照吃不误
你在那边念他 他还会跟你说
我过敏药准备好了 我今天就是要吃
痒死我都甘愿
但对我来说 吃甲壳类食物麻烦的要死
并不觉得那种东西是人间最高美味
但在朋友的眼里
觉得我才是那个糟蹋对甲壳类食物不过敏体质的人
每个人的心里都有期待的东西
第一胎的剖腹产后续对我来说
产生过巨大的阴影
我很清楚那是我自己体质的问题
我也不怪任何人
所以当我看到陈保仁医师说出
剖腹后还是有自然产的机会时
我才有给自己一个生二宝的动力
这当然只是生二宝的众多理由之一
还有非常多的理由
但不否认还可以尝试自然产这件事情
让我愿意生的念头大增
如果还是只能剖腹生产
那让我愿意生二宝的念头会降低很多
第一胎剖腹产的后续真的让我吃足苦头
我完全感受不到什么叫作优雅轻松
狼狈不堪了两个礼拜之后才比较好转
那种痛和辛苦
已经过两年后的我仍不愿有任何回想
我遇过跟我一样是剖腹产生完之后
有着痛苦回忆的妈妈
她跟我说她很羡慕我可以选择第二胎
自然产优先
她说她婆家是不会让她选的
因为她们一定是保守派
所以她就直接说她绝不生老二
虽然我现在又面对一模一样的状况
算是再一次的吃了全餐
再一次的面对剖腹产带来这些历程
很感谢苏医师的特别注意
这次疼痛的状况比上次好的多
虽然不方便不舒服这些状况还是存在
但也可能是已经有心里准备
所以都还蛮能应对的
至于我想要的那个画面
我只能说那就是一个无法达成的
遗憾了
毕竟我期待了九个月
希望了九个月
最后还是只能眼睁睁看着我自己做不到
气我自己为什么又做不到
但在苏医师解释完那个当下
我的理性当然非常清楚平安最重要
也并没有在那边来来回回几十分钟讨论
或者是不然我就死活不肯进去后果自负之类的
我当然不会蠢到拿自己跟宝宝的命去赌啊
只是
在那个的感性层面的我只想大叫
臣妾办不到啊啊啊啊啊啊！
因为再也不会有机会了啊！
说了这么多
其实只是想把可能有些人误会的情形
想表达清楚
我还是很有理智面对这一切的
至于那个纠结的感性层面
我也只能觉得可惜和遗憾了