大家好，我是安
今天想跟大家分享一点当年还是新手妈妈时的体悟
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【我们希望解决的“问题”，真的是问题吗？】
在蕃茄刚出生的几个月，每天晚上七点左右，就会开始不明大哭。哭的时间虽然有长有短
，但是都至少两个小时起跳。最晚到十点左右会恢复平静，然后像没事一样睡着。
有独自面对过毫无理由崩溃的嫩婴的人，都知道那样的恐怖。
一个非常小，非常脆弱的生命在你的眼前张嘴疯狂尖叫。脸色涨红，扭动到全身都僵硬变
形，好像有什么妖怪在他的体内啃咬。你听不懂他说的话，他也听不懂你的问题，给他奶
不要，抱着他也无效，放音乐也没有用，布偶没用。想把它丢著内心充满罪恶感，留在他
身边又束手无策。
怎么办？我做错什么？他怎么了？为什么都没有用？婴儿为什么这么可怕？他一定觉得哪
里不对劲，是生病了吗？哪里痛吗？
我们需要答案，因为觉得找出答案，就可以“对症下药”，解决这个“问题”。
于是，有的人去求香灰，有的人半夜带着婴儿挂急诊，有的人对着婴儿大喊“你到底要我
怎么样？？？”，有的人跟着婴儿一起哭，有的人焦虑到把婴儿抓起来拼命摇晃。（我是
想带婴儿挂急诊的那种。）
事实上，当时在日本，生产过后医院给我一个千叶县的24小时育儿咨询电话，上面写着：
“不用客气，各种疑难杂症都请来电”。我拿起电话拨过一次，听到另一头忙线的声音，
就默默地把电话挂了。
我没有再拨过那个号码，因为我其实知道拨了也没有用。对方会问我婴儿有没有吃饱，饮
食有没有正常，体重有没有增加，有没有活力，有没有发烧，有没有撞到，有没有受伤，
当知道这些都ok以后，他也只能说：“应该没事。”
去你妈的没事啦！！！！！
但是，持续奋战了一个礼拜发现真的做什么都没用，也真的看不出来到底有什么问题，都
快把自己的头发扯光了，只好揪着心说服自己：“至少无论如何，只要撑到十点就结束了
。”
那之后，我们放弃寻找原因，只在每天晚上七点左右进房抱着痛苦尖叫的蕃茄安慰他“没
事的”，撑到精神上无法承受的时候就出来换手，轮流上阵一直到十点蕃茄睡着为止。忘
记是几个礼拜还是几个月之后，这个可怕的睡前发炉不知不觉就消失了。
产后第一年，经常是这样四处求助，没人真正帮得上忙的日子。
蕃茄在推车上都睡不久，顶多四十分钟，你们的会吗？不会耶我们家的都一睡两小时。嗯
，好吧谢谢你。
蕃茄每次喝完奶，就算拍完嗝都吐还是吐耶，你们的会吗？会喔，但是我们买了防吐枕以
后就不会了，我寄照片给你！！（买了以后，蕃茄还是照吐，也不知道该怎么问了）
那段期间，我有好几个口袋名单，只要蕃茄一有“状况”，我就问别人家的情形“参考”
，或是翻书找文章来读。但是我却越问越焦虑，越读越心慌，烦恼到一个极致以后“烦死
了我不要管了啦！”
说也奇怪，不管以后，我好轻松。蕃茄？也还活着啊。确实在推车上还是只能睡四十分钟
，那就四十分钟啊有什么关系。吐奶？就擦啊。饿了再补奶就好。说真的也不是什么可怕
的事。就像当初每晚固定的大哭，其实如果不要想着要把小孩“治好”，其实真的没什么
大不了的。
我突然开始相信，蕃茄“真的没事”。
没错，蕃茄会在晚间不明原因大哭。没错，蕃茄很容易吐奶。没错，蕃茄在推车上就是睡
不好。没错，蕃茄就是不敢玩沙。没错，蕃茄会把不爱吃的食物丢在地上，蕃茄会挑食，
会动脚踢身后贴太近的小孩，会把桌上的东西拿起来乱扔，会抢其他小孩的玩具惹出
的“麻烦”越来越多。
但是，蕃茄没有问题。他只是有他自己的个性。他只是长大了，生理上有能力做更多事，
但是他对这个世界的经验和是非观念还是接近零，所以会一直不断地“闯祸”。
当我把蕃茄不讨喜，或是出乎意料的行为都看成是“问题”的时候，就会希望能够“越快
解决越好”，因为“错”的事情怎么能够放任他继续下去呢？“错”的事情只要一天不改
正，这个孩子就“不好”，就在“受苦”，就是家长“不负责任”。如果小孩一直重复这
些行为，就是孩子“不受教”，家长“没有能力”。
但是这些行为其实只是孩子用来表达自己，还有了解这个世界的“方法”而已。孩子真的
非常空白，空白到大人无法想像的地步。
例如，我认为“玻璃杯不要拿，会破。”是一个非常明白的教导。但是对蕃茄来说“玻璃
杯”跟“会破”都是他无法理解的概念。听见这句话，他学到的可能是“这个杯子不要拿
”。所以下一次，当他看到另一个形状不同的玻璃杯时，他还是会伸手拿，因为“这个不
是上次那个杯子”。如果这次又被阻止了，他才会慢慢累积出“有某些杯子不要拿”的概
念。也许要再多一两次不同的经验，他才会理解这些透明的杯子都是“玻璃杯”，都不可
以拿。
他其实不是因为“讲不听”所以一直做不该做的事，他是因为“非常认真在听，非常认真
的想要理解”，所以才会一直尝试，一直想弄懂到底确切不能做的事情是什么。
我逐渐整理出一个头绪：有些行为，像吐奶，像吃得很脏，是暂时性的，根本不用特别做
什么处理。有些行为，像是不敢玩沙，透露出的是蕃茄本来的个性，是要帮助我了解他。
还有一些行为，像是社会规范，我可以给蕃茄指引，但是某一部份就是只能等待，让蕃茄
自己找到突破困境的方法，就像陪着他度过崩溃大哭的夜晚一样。
这样的想法，让我有能力跳脱“我一定要改正这个行为”的压力，静下心来观察“到底发
生了什么事”。而当我开始能够静下心来观察，我发现我“其实不需要其他人给的建议，
因为蕃茄自己会告诉我他需要什么样的指引”。
我开始能够看见非常细微的差异：原来蕃茄是要把旁边的水果捡起来拿给姊姊，并不是要
抢去玩，是他被姊姊误会了。原来上次是因为蕃茄不喜欢有人靠在他的背后，才会在后面
的孩子贴上来的时候起脚踢人，但是刚刚他其实是在甩掉脚上的沙子，没注意到后面有人
。
当我能够看见每次“重复”事件的不同，我给出的应对就变得精准了。上次是要安慰蕃茄
，这次要提醒他注意周遭等等。而当我的应对变得精准，我就更容易发现蕃茄的进步。“
喔喔喔喔喔，他刚刚本来想要踢人，但是起脚到一半停下来了，蕃茄你太棒了！”
当然，并不是每件事情的耐性都这么足，但是比起以前风声鹤唳草木皆兵一天到晚在检讨
自己检讨蕃茄的紧绷状态，这个心态的转换让我对幼儿行为的宽容度大增，能给出的时间
和空间都明显增加。更重要的是，跟蕃茄相处变得更快乐，更有成就感了，也更了解他了
。
“育儿的线索，都在孩子身上”。我对育儿的自信，是从我把耳朵关起来，专心看着我的
孩子，认真跟他互动，开始一步一步建立的。