文章可能杂乱无章，因为我边哭边打。
第三胎了，经历前两胎知道产后忧郁；也了解自己需要什么想要什么，但仍然因为婆婆和
老公忧郁大爆发。
先说，
我婆婆对我非常好，关心我、照顾我；我的小姑对孩子们也很好，对我也不错；
我老公是神队友，对我体谅有加，很会照顾孩子们；只是如果面对到婆婆也是一个孝子。
但是就是因为这些好，我总觉得我只要说出口抱怨，我就是一个很坏的媳妇、弟媳。
当然我不怕当坏媳妇，但我不想因为我的情绪破坏这份和谐。
可是我发现我要被这些以爱之名的好，压到快不行了。
我的第一胎因为我的无知，给婆婆坐月子；期间大家所知道各种“雷”的事情都发生了；
婆婆给宝宝抹八宝粉、喝水、大半夜进我们房间宝宝没大便却要脱掉尿布给宝宝“ㄒㄧ塞
”、近距离看母奶秀；很害怕宝宝哭，婆婆闯进来看小孩抱小孩抢小孩；还有生产前在待
产室不舒服阵痛时，还问隔壁待产室的小朋友“阿姨肚子里的宝宝是不是弟弟？”产检出
来都早知道是女儿了，为什么还要这样说呢？
林林总总可以细想落泪的事情太多，
但我婆婆有对我不好吗？第一胎月子她尽心尽力煮饭给我吃，买很好很贵的水果给我补；
虽然我吃不下很想睡觉，总是一直叫我吃吃吃。怕我吃不够。
婆婆的手还因为家事做太多一度龟裂破皮；当时的我什么都不敢抱怨，只能忧郁的在房间
默默落泪。
第一胎没有病识感也不知道什么是产后忧郁，
那时甚至梦到把小孩压到水里淹死，
压力大到破表。
很辛苦的度过那段日子；
回想起来过了8年我依然忘不了，也放不下当初婆婆说过的很多话，和老公当时的一些态
度。
到了第二胎，知道远离婆婆和长辈才是明智之举；选择了月子婆。月子婆普普通通但没有
长辈的压力，也有可能第二胎依然是女儿，所以关心的程度没有大宝来的多；算是平安的
度过。
而且后来也慢慢知道要表达自己的看法和心情，不喜欢长辈的做法就尽量直接说出来或请
老公转达。
其实我也不是逆来顺受的媳妇，不知道为什么第一胎那么的愚蠢什么都不敢说不敢表达；
闷出病来。
已经没有计画再生，三宝意外的到来；刚好又是男孩，生产前的一个月；隐隐知道自己又
开始焦虑。
焦虑坐月子期间会经历过往不好的回忆。
还好第三胎选择月子中心，隔绝一切关心和以爱之名的压力。
那为什么还会忧郁大爆发呢？
元旦假期婆婆和小姑来访看三宝，
婆婆开玩笑的一直和宝宝说要把宝宝带回去南部，
我也开玩笑地回说不可以，妈妈会想宝宝之类的话，想说经历了三胎，一皮天下无难事的
话也精进了不少；没想到婆婆竟回“这是我孙子你不给我带回去，你要付我钱”因为婆婆
是说台语，话一说完我脑袋一时没有听懂；也没回话。
从昨天开始我竟然越来越焦虑，在家看着儿子心悸胃痛恶心，哭了出来。
“我不知道为什么我要生第三胎让自己还要经历这些可怕又讨厌的事情”
婆婆总说一些以前的教养方法，讲一些不讨喜的话；小姑喜欢我的孩子，但从来没有育儿
常识，大宝还小时喂零食，目前长大了喂手机；每次提醒下次忘记；
我忽然好后悔生第三胎，既使三宝好可爱好可爱。
但我只要想到要面对婆婆和小姑我就好害怕。
害怕面对冲突面对不想听的，面对抢宝宝的这一切。
快过年，要回南部过年了；
我不懂为什么南部明明只有婆婆和小姑两人，不能请他们来北部过年？
和老公讨论，老公很传统觉得就是要回去，并且觉得三宝出生都没有回去拜祖先就已经很
不应该了，过年还不回去简直就是罪该万死。
大宝8岁、二宝5岁、三宝到时4个月...孩子还小舟车劳顿，就因为要拜拜就因为祖先要看
孩子就因为婆婆小姑在北部睡不习惯？过年期间就非要塞车回去在塞车回来...
四个月的孩子回去几天难道不会更认地方更认床？
一家五口其中一个是婴儿睡两张床怎么睡？
婆婆一定很乐意和宝宝睡我知道...但我不要呀！我不要，我不想...我讨厌这一切。
我讨厌把孩子当作孝亲的工具，我讨厌以爱之名绑架我，我讨厌我生的孩子被抢来抱去，
我讨厌你们对我好，我什么都不能说不敢说的自己。
我后悔生第三胎，我本来已经走出来和婆婆的育儿的冲突；现在又要再面临一次。对这一
切我感到恶心想吐。谁可以来救救我，跳脱这一切？