原文恕删
我刚从产后忧郁症毕业了，对于“没想到这么可怕”十分有共鸣...
记得当初住在月中时，护士拿产后忧郁症评估表给我填，我还觉得一切都很棒很开心呀～
没想到回家后，小孩刚睡过夜的2m我整个陷入崩毁
情绪不知道从什么时候起，已经累积到我觉得太累了实在是过不下去，好想发帖子给老友
们啊~~~的程度
幸运的是，我幼时其实是个脾气很差的人，虽然长大后被社会、工作、婚姻磨得脾气很好
很忍耐（社会化？社畜化？），但多少还是有点印象要如何做一个无理取闹的泼妇，所以
我就做了，打个勾：）
我不想要再去担心我会伤害到别人、伤害到家人的恩情或情绪、伤害到关系、伤害到他人
的平静与安全感了！！！大写的NO！！！！刷一整排惊叹号按赞分享！！！！！！！！！
明明就情绪超差，再内伤下去就要办法会了，我还要怕我身边的人受伤？咁阿馁？？？？
我评估了一下觉得他们受点攻击也死不了，而本妈妈却是不能等了，决定立地成魔，照顾
一下我的内心小孩（脾气很坏的那位），不然是要叫我忍到去自杀吗？
其实过程非常痛苦，一边心里已无法再积压任何情绪，fu来了就想搞破坏，一边却要提醒
自己不要完全入魔。
看着自己可爱的宝宝时，常常流着泪想真是对不起她，为娘不知道是否真有那个能耐来为
她坚强。
不过现在回头看，破坏之后还有机会得到新生，选择沉默的话我人生的轮船就要沉没了。
我知道我的行为可能导致一些不那么好的结果，例如变单亲妈妈之类的，但至少我女儿还
有一个活着的妈妈跟平安的爸爸，只是他们没有在一起。在生存议题之下谁还在乎这个。
我也曾经很自责，觉得自己还是应该逼迫自己忍耐各种不顺眼才“正确”，哪怕是演戏，
也要一生演一个有爱有智慧的太太、母亲、朋友，好给我的女儿幸福的双亲符号、安全的
童年。但我做不到，我好强了三十年，终于承认自己有过不了的难关，哪怕是被人责怪被
人笑，我也再不能承担下去了。
我的家人，主要是我老公，我开始觉得他们如果忍受不了我了，原地解散也是挺不错的，
甚至我也会松一口气。我没有期待任何人来配合我、为我改变、让我感觉到足够份量的爱
，包含我的老公、婆婆、母亲、女儿，因为我已经承受不起更多失望了。
但很奇怪，当你担不起了，心想管他的勒我就烂，反而周遭的人开始要学习帮你剔除掉那
些引起你不适的东西了。（毕竟他们开始觉得好像不能指望你自己来处理了）
结果他们说话的方式改了、投射情绪到你身上的方式改了、关心你的方式改了、对你有要
求的程度也降低了。
并不是说每个人都会这样改变，我不是为了逼人改变所以放弃忍耐情绪。但就算因害怕他
人不愿改变而造成自己失望，而勉强自己忍耐，我觉得我还是不可能度过产后忧郁症，留
给女儿完整家庭的。
有快乐的妈妈才有快乐的孩子，这句话我不确定对不对，但至少不快乐的妈妈肯定孩子也
不快乐吧？以前我的生活重心都在为人服务、为家庭负责、为自己做过的决定与承诺马不
停蹄工作，现在我就只想找到快乐，快乐地工作，快乐地带小孩，快乐地学自己想学的东
西，快乐地跟朋友讲八卦骂老板。而我的这些需求，只有当没有得到亲友应得的尊重时，
才会让亲友不快乐。
懂吗原po？令堂只有在不尊重你时，才会因为你需要更健康的情绪而不快乐。
当妈妈们接受自己的需求应该被接纳跟尊重，宁愿拉倒也不要死掉，并放下真的做不到的
事：“忍住情绪”，那就离痊愈不远了。
忍得住泪水，难道有谁忍得住姨妈吗？