产后第25天，没有住月子中心，在家请月嫂，但是心情越来越不好，前几天自己做了产后
忧郁量表我拿了24分，每一个问题看一次眼泪就一直一直掉。
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昨天我进了急诊。
儿子刚出生正是没有安全感的时候，月嫂离开后会由我跟先生一起顾小孩，但先生说他隔
天要上班而我目前产假不用早起，因此半夜孩子喝奶换尿布啼哭是我负责处理。娘家爸妈
都还在职，婆婆要照顾中风的公公，因此我们是没有后援的状态。
昨天晚上孩子在哭哭讨抱，先生拿着奶嘴在孩子面前晃，我被哭声真的弄到不耐烦，跟先
生说就给他啊，先生不高兴了觉得我在责骂他。到孩子睡了之后先生都没讲话，后来才说
他做错了什么要被我这样骂，可是我没有骂他啊，我没有！我就是要他赶快把奶嘴给小孩
，不然我公婆在楼下睡觉，小孩一直哭我好怕他们觉得我是失职的妈妈（虽然他们不会，
可是我还是害怕）
我真的没有责骂我先生！
后来我受不了了拿起旁边美工刀往手腕割下去，跟我先生说，趁现在小孩还不记得我，不
然我去死好不好？
血一直流，滴到我整只腿跟地板都是，最后叫了救护车我自己去医院，然后被通报了自杀
行为。
回家后先生已经把满地的血都擦掉，然后说他以后不知道要怎么跟我说话了。
今天中午打给先生，先生一样说他不知道怎么跟我对话了。我也说，怀孕生子变胖变丑的
是我，你明知道我这么爱漂亮的人，然后晚上顾孩子的也是我，被吵的也是我，我很痛苦
，为什么不能体谅我？
先生说从在一起以来就一直在忍让我（我有忧郁症病史）如果不想顾小孩可以不要顾，看
要离婚还是怎么样，我可以回自己家过自己想要的生活。
我跟先生说，如果我真的自杀的话请他带着小孩好好生活，因为那是我留给他唯一的好东
西。
我什么好东西也没有留给他，所以在我不好的时候他也选择放弃我，这很公平吧？
生完出院回家后这段时间，脑袋里一直有很恐怖的画面跟想法，比如说小孩突然没有呼吸
了，还是我不小心没抱好小孩掉下去了摔断了手脚或摔破头。
虽然他很吵，可是他还只是那么小，刚从我身体出来见识这个世界没多久的小生物。
妈妈好爱你，谢谢你来，谢谢你健康的来，可是妈妈好害怕。
生完很幸运地体力恢复很好，加上我非常讨厌内脏类跟补汤类的东西，就决定不吃任何月
子餐，但是我外婆还是热心地送两只全鸡两条鱼一大包猪肉一桶麻油一堆米酒到我的婆家
给我。
我跟婆婆说我真的不想吃任何补品，那些食材看要拿去煮什么她跟我公公一起吃掉没关系
，但她还是说要吃补一点煮了带酒的麻油鸡给我，早上中午晚上都问我要不要吃麻油鸡，
可是我真的不想吃，也不想吃任何含酒的食品，为什么老一辈都觉得酒会煮掉没关系，就
是有关系啊，即使我奶量不多也随性地喂母奶，我就是想避免我儿子吃到酒精啊。
我已经不是一个好妈妈，我只能从这些小地方去弥补我儿子。
冰箱好几袋的肉品食材放在那，婆婆每天问我要不要煮要不要吃，变得我连吃外食都好有
压力，虽然我知道我婆婆根本不会计较我要不要吃外食，也不会计较冰箱没空间，她已经
是天使婆婆了，她尽全力地为我好我知道我都知道，可是我还是压力好大。
这些根本就是小事，小到不行的事，可是我不知道怎么可以被我放得这么大。我绝不是一
个刻薄寡恩的人，可是我怎么会变成这样，变成一个不知感恩的恶媳。
起床就是哭，任何冒出来的想法都让我一直哭一直哭。
先生与公婆的每句话每个动作，都被放大了好几倍，然后直直往心里去。
我们不是富裕的小家庭，所有自费产检费用、生产的无痛针还有单人房价差，以及请月嫂
的费用跟后来孩子的奶粉尿布都是先生出的，为此我很感谢他。
但是小孩出生后，先生回家后先打开电脑游戏或是打开yt看影片，小孩哭了或是我要请他
帮忙什么他会过来，可是他就是先开游戏跟影片不是先来看我们。
前几天我希望他来陪陪我们的时候，他在牵房间外走廊电灯的电线，那个很重要吗？房间
外的走廊一直都是没有电灯的，只要房门打开光线透出去就能够照明也不会跌倒，那个灯
有比妻小更优先吗？
那只是个灯泡！而且我不需要那个灯泡啊！
可是我有什么资格嫌，月嫂在隔壁房间顾孩子的时候，我不也在自己房间滑手机睡觉。
月嫂是个对孩子温柔又耐心的人，我从未听到孩子在隔壁房间哭超过一分钟，相比之下我
完全是个失职又无能的妈妈。
小事，全都是小事，可是小事已经快要杀了我。
儿子未满月，对外界的人事物都还没有反应也不会笑，可是我看着他安静的睡脸，他完全
复制我先生的眉宇。还有有时候在他乱挥小手时把我的小指让他握住时，我知道他的到来
就是叫我什么是爱，跟男女夫妻之爱不同的另一种爱。
妈妈好爱你，可是妈妈好痛苦，但亲爱的小孩，你不用知道没关系。
如果你还不记得妈妈，妈妈很想让你有另一个更好的妈妈来记得。
可是我好舍不得......