那天听到另一半和公婆聊天，
另一半主动提及，我们将之前的保姆找回来陪教孩子们，
公婆听完后，很开心地说：Good idea，就该这样，媳妇很辛苦。
虽然养育从来就不是轻松的事，从今以后人生势必有一定程度妥协，
洗澡的时候，或许会有个孩子突然冲来对着妳大哭，谁都不要只要妳，
他们轮流得肠病毒玫瑰疹而痛而夜夜不成眠时，妳也只能按耐情绪轻声安抚，
过去喜欢旅行的印度中南美洲非洲，即使是有机会单独去旅行，
也要考虑年幼的孩子是否有失去妈妈的可能而作罢，再也不是能恣意的阶段，
但那些幽微的情绪，都不一定能被理解，就连自己也会怀疑自己太软弱。
我曾经看过一些妈妈讨论自己感到很羞愧的时刻，
有的妈妈对于自己少奶很羞愧，
有的妈妈对于自己会发脾气很羞愧，
有的妈妈对于自己不擅长料理很羞愧，
有的妈妈对于自己的孩子成长迟缓很羞愧，
有的妈妈对于自己的孩子三岁了依然喝母奶很羞愧，
有的妈妈对于自己在外没有全职工作但仍请打扫保姆帮手很羞愧。
当我们来到这世界上的头几年，我们被理解容许犯错，
当我们是大学新鲜人时，我们被引领容许慌张，
当我们初入社会时，我们可能被不耐的眼神对待却仍被给予教导，
但当我们扛起作为父母这样的角色时，我们很少能真正想像这是怎么一回事。
有很长的时间，我对于这一切感到不适应，
不是我被谁恶意对待了，相反地，我获得了很多帮助，教养路上很多人当老师，
但我还是很不适应，有很多不能理解的事，
为什么要羞愧呢？为什么作为妈妈要仿佛将情绪都放下才是教养正确呢？
为什么一个人在外没有工作却不应该寻求帮助呢？
为什么很多人，即使其他妈妈，都仿佛可以站在制高点上下指导棋呢？
为什么大多时候是母亲这样的角色牺牲自己的职涯呢？是不是和薪资不公有关？
大概就是诸如此类的，当我走入这样的角色，看到愈来愈多人的姿态，
我就愈无法适应，愈有种对这样的氛围惶惑的情绪出现，
特别是我也忍不住对于自己有诸多质疑或羞愧的时刻时，我更加困惑。
但在我经历许多困惑时，我非常幸运，我有一对温善的公婆，
当然他们没有真的像是将我当成女儿那般对待，我的撒娇都还是有段距离，
但他们愿意理解我的不适应，愿意爱屋及乌，
愿意顾全一个家庭的长远和谐而鼓励自己儿子花钱救婚姻。
婆婆修佛，他总是说，我是要来帮你们成全这个小家庭而不是来制造混乱的，
她就像是我的母亲，就像是我的学姊，就像是我的前辈，
我还是有很多不适应，也还有很多对人情的困惑，
但在这样难免寂寞为人母亲的路上，有这么一个人愿意宽怀地理解自己，
就足以给我力量也尝试当个敦厚的人，去理解其他同为母亲的难处与矛盾。
我想说的是，不管妳今天经历了什么作为母亲的挫败，妳已经做得很好了，
能够还站在这样的角色，没有转身离开，没有放弃，在许多自我拉扯的时刻，
妳已经做得很好了。