大家好 想抒发一下忧郁的心情 文长慎入 宝宝目前刚满2个月
记者请勿抄 谢谢
产前因为宫缩和子宫颈开了和过短 前后住院了2-3个月 看护爱碎唸又强迫我餐点全部要
吃完（很想换看护却因疫情不敢随便换看护）导致我其实有点厌食(我原本是个吃货)
加上生产前一个半月 妈妈突然生病过世了 在安胎的时候无法去探病出席告别式 用视讯
见妈妈最后一面 所以产前就常哭泣有点忧郁
产后就爆发忧郁 一开始好几天都睡不着 常哭泣 担心照顾不好宝宝 觉得无后援（原本想
一打一全职妈妈）
在月中每天都在房间走来走去 偏偏房门在婴儿室对面
听到别的宝宝哭声 别的妈妈接小孩回去母婴同室 就觉得有罪恶感
每次去瓶喂宝宝（全配方没喂母奶） 都觉得很有压力 好几次想跳楼
后来月中护理师评估 劝我先生找24小时保姆 我赶快去看身心科 吃抗焦虑和安眠药
出月中后 宝宝星期一到四给24H保姆照顾 星期二四晚上可以去看一下宝宝
星期五晚上去接回家照顾 星期日下午送去我公婆家照顾 由她们星期一早上送回去保姆家
所以实际上我和先生只有照顾星期五六晚上 星期六日白天 因为我有吃药 所以半夜我先
生顾 我早上五点起床换我照顾 等先生补眠到中午
其实我们这样已经很轻松了 但是平日我自己一个人在家 还是很焦虑忧郁
吃短效助眠药有时也会提早醒来 所以没办法宝宝睡我也跟着睡
(因为安胎已经辞职 目前在吃身心科药物 容易想睡觉 注意力不集中 所以暂时没找工作)
在家其实也不太吃东西 没食欲 不喜欢出门
有想过是否找别的事情来做 但现在脑子一片空白
光是看到桌上一堆需要吃的药 还有滴滴答答没排完的恶露积血 让我整天都很烦躁
一直看育儿的东西 看儿童手册担心宝宝发展 一边担心小孩以后跟我们不亲
一边又怕把小孩接回来自己顾不来 宝宝才2个月我就开始担心副食品阶段 生病发烧打疫
苗该怎么办 越看越焦虑害怕
(我先生是那种 等生病发烧遇到了再说的人
当初安胎中育儿用品都没买 他说月中那么多天 到时候再买 殊不知我产后忧郁
他吓得每天陪在月中不敢离开 几乎没空采买 反而让我更紧张 觉得一切都没准备好
所以我都会习惯提早做功课 却越看越焦虑)
然后就不断后悔当初为何要生下小孩 明明是自己辛苦打针做人工2次才有的小孩 做子宫
环扎打安胎针才平安生下36周的宝宝 可是却对他没什么母爱 最近好不容易开始觉得有点
可爱了 可是很累很烦的时候 甚至希望他突然猝死不要出现在我生活里 非常矛盾痛苦
有时候觉得 都是因为他 害我吃了很多苦(但我也知道宝宝是无辜的)
我知道生了小孩就是要对他负责 我自己的原生家庭 也是伪单亲 妈妈独自照顾我们三姊
妹（但年纪差距太大 感情不好） 爸爸爱赌博又家暴
所以原本我以为我可以有满满母爱可以弥补小时候的伤害 可是事实却不是这样
所以看着宝宝 有时候觉得开心 会跟他玩或唱歌
很累很烦时 甚至好希望他消失 想闷死他(但不会真的这样做)
这几周假日顾完他 我几乎都崩溃大哭
我先生很怕我会做傻事 所以他其实也很担心 我也很怕他会因此忧郁焦虑
一开始在月中发病时 他吓得几乎认不得我 因为我整个人很麻木 没表情
出月中后有好多了 但是他出门上班后我就觉得很孤单
只有他下班回来后我才会比较开心
也曾打过1925安心专线聊过 他说可能除了产后忧郁之外 还有妈妈过世造成的打击
所以我在百日上山时 第一次看到妈妈的塔位 然后在心里跟她好好的告别
请她原谅当时我安胎无法探病和出席告别式
那天晚上回家时 我心情觉得很轻松(但马上又回到育儿焦虑里)
有试着找咨商 但是台北市健康服务中心的便宜心理咨商都预约额满
双和医院的咨商 第一次800元 第二次之后1500 也不确定咨商是否有用
产后已经两个月了 最近回诊又发现有积血没排完 可能要手术 觉得好焦虑恐慌
不知道何时才能真的觉得 生了这个小孩 育儿生活能是开心快乐的.....