《孩子打人怎么办？转移冲动情绪的出口》
#正向教养
#替代行为
我家孩子一岁以后开始零星出现打人的动作，
不过那时比较像是无法控制力道的结果。
因此当时我们也不觉得这是问题，
只会在事情发生后跟她说：
“Nono，要轻轻的，不然我会痛喔！”
然后拉她的手轻轻的摸一摸刚刚被打的地方。
希望可以透过教导正确的行为，
还有反复练习，让她习得适当施力的方法。
也的确，“轻轻的”这三个字像是个咒语，
打完人的当下她都会轻轻的“呼呼”，
好像这样别人就不会痛了。
可是，
她一岁半以后开始出现咬人、打人的行为！
不是拿捏不准力道的手劲太强，
而是那种要引起你注意或不高兴时的动作。
在这个尚未能用言语沟通，
对大人的指令也似懂非懂的阶段的孩子，
我跟先生也参考了网络上的分享，
刚柔并济、软硬兼施的想改善她的行为。
比如略有力道的反制她的双手，
告诉她，这样的行为不受欢迎、没有人喜欢。
但效果有限，反而招来更多尖叫，
或是我们放手后，她又再次动手打人的情况。
后来我弟教她，
生气想打人的时候就打桌子/柜子，
虽然转移掉打人的行为，
但这个举动也不是我乐见的结果。
约莫在她1Y10M时，
我突然想起之前从事幼教的朋友，
赶紧私讯她请教该如何处理这种情况。
“#直接给她处理情绪的方法！”
朋友说，
像我弟教她打桌子其实就是替代打人的行为，
只是这个替代行为不是我想要的。
因此，朋友建议我建立新的替代行为，
取代“生气就打桌子”的这一个。
并且要“#厘清生气的原因”，
最后再抱抱她，告诉她“#可以怎么做”。
比如，她想拿我的眼镜，我不给她，
于是她就生气打桌子。
我可以说：
“这是妈妈的眼镜，你不能拿！”
（#建立孩子物权概念）
“你可以拿娃娃身上的蝴蝶结。”
（#告诉孩子被允许的行为是什么）
“如果你生气了，
不可以打桌子，可以抱熊熊！”
（#告诉孩子生气可以怎么做）
朋友说，两岁以下的孩子无法理解太多，
就是直接建立界线，尤其对错更要黑白分明。
另外，#家人的教养方式也要一致，
才不会混淆孩子的认知。
有了专家的指点，
下一次再遇到小乖生气打桌子，
立刻塞布偶给她，
并告诉她：“生气可以抱熊熊”。
然后你就会看她很用力的抱紧，
像是在发泄情绪一样。
很神奇的是，这样用力抱一下，
生气的冲动也跟着消失了！
但这个练习才开始，还没有建立起连结，
小乖生气打桌子/柜子的情况还是层出不穷。
因此那阵子，
不仅我们家随时准备布偶让她抱紧，
连带她出门，也都要带只熊预备着。
一开始她还是先打别的东西再抱布偶，
但后来我们抓到她生气的节奏，
在她生气要动手前，
我们就提早塞布偶到她面前，
通常这样做就可以顺利缓和她的情绪冲动。
约莫过了两个月，
她“生气就打桌子”的频率慢慢降低。
到2Y3M的现在，
几乎没有出现生气就打人的行为了。
现在遇到的情况是，
一不顺她的意，就会瞬间飙泪大哭。
于是我也试着告诉她正确的行为，
并陪她练习。
因为她现在可以对话沟通了，
我会先抱抱她，缓和她的情绪之后，
先同理她，再告诉她可以怎么做。
比如她想自己一个人上楼，
被我们阻止强架下来，开始大哭。
我会先抱她，问她：
“妳想欲去楼顶，对否？”“嗯。”
“欲去楼顶，爱佮大人讲，对否？”“嗯。”
接着我会跟她一起练习正确的作法：
“好，按呢咱来练习一摆，
你讲：我欲去楼顶，佮我去，好否？”
“我欲去楼顶，佮我去，好否？”“好！”
“你阁问一摆！”
“我欲去楼顶，佮我去，好否？”“好！”
然后就会牵着她的手一起上楼，
完成这次的练习。
目前成效并不显著，
不过反而在其他时候会出现类似的问句。
比如，要吃东西前会先问：“会使吃否？”
或是拿别人的东西前也会问：“会冻拿否？”
孔子说：“不教而杀之为之虐！”
我是当妈之后，
才开始真正落实这个道理。
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