单纯分享一些为人子女/父母的想法：）
（以下文略长）
其实孩子已经长大到超过本板业务的年龄了，只是今天我爸妈在家庭群组讲了些情绪勒索
的话，我感觉自己的心情依然容易被父母的言行牵动着，一下唤起几年前的不好回忆：
那时我儿刚出生没多久，还在产假期间，我爸妈远道来看孙，某天晚上说好由先生顾小孩
、我出门放风2、3个小时打算去想去的咖啡店，但出门时听到我爸一句“都当妈妈了还把
小孩丢在家一个人出门像话吗？”，当下我忍住没有回嘴，出门后眼泪就掉下来。
为什么总是用这样的语气讲话？为什么总是选择尖刻的言语？纵使心里满满质疑，我也忍
住没有说出来。当然，我大可选择不在意、不要往心里去、甚至当场理直气壮回呛，如果
对方是路人、或其他亲戚长辈等等，也许我就没有顾忌。但对父母，我没办法，不是因为
怕他们，而是因为我在乎他们的感受、我不希望回嘴反驳而让他们感觉受伤。
明明我很早就离家独立，也自以为已经养成坚强独立不受他们负面话语影响的心理素质，
甚至也不觉得我爱他们，但无法否认，我还是会在意他们的想法。从小在各种言语暴力下
成长的经验，让我真切知道父母对子女的语言，即使到子女成年，都还是很难完全客观、
就事论事的看待。
所以从孩子出生起，我就练习刻意觉知，让自己发言之前总是“有所选择”。
在我儿2岁起，有段时期每晚用尽各种招数拖延不睡，我也曾精疲力尽大吼、生气压制，
但都没有用，即使当下压制强迫他尽快睡着，隔天、再隔天...还是一样糟糕。
但若我记得打开我的感觉、抛下“小孩就是故意找麻烦”的默认立场，全心全意去感受小
孩的感受，就会知道孩子只是需要安全感、需要有人承接他不安全的感受（同时也感觉到
我是多么迫切渴望小孩睡觉，因为我对于还没处理完的家务/工作感到焦虑）。试想如果
小孩不睡觉，我生气大吼回应，从大人观点来看是“小孩不睡觉—做错事—活该被骂”，
从孩子观点却会变成“小孩不睡觉—因为没有安全感—被大人骂—更没安全感”，反而是
恶性循环。
觉察到这些让我了解：我是有所选择的，每当遇到育儿崩溃的时刻，我选择“真的”与孩
子在一起，想像著如果我是孩子希望怎么样被大人对待，暂时放下我的各种待办事项焦虑
清单，于是我说出口的言语自然而然变成：“我好爱你”“我知道你好累了需要睡觉”、
“我知道你还是会怕怕”、“爸爸妈妈都好爱你，会支持你的”。当我真正看到孩子的需
求，而且全心投入与孩子感受当下的感受，讲出来的言语也更有安定孩子的效果，睡眠问
题迎刃而解，其他育儿关卡也都适用。
拉哩拉杂打一堆，只是想强调，成为父母的人所说的话，会形塑孩子看待他自己的标准，
而我们总是有所选择的。