(先闲聊一下)
上周分享隐形劳务那篇谢谢大家给我很多鼓励和回馈，
后来有一些回文讨论“先生可以如何参与育儿”的内容我也都很喜欢
其实自己全职带小孩觉得咨商专业被闲置很久
收到很多妈妈感谢我帮忙说出心里的苦，
觉得或许继续写下自己在育儿期间的感受也是一种帮助疗愈、促进沟通的方式
所以，就继续来分享了
啊因为这篇我觉得内容有点零散，想说先帮大家摘要一下
1. 我觉得住院生活很慌乱所以连想写都写不好
2. 外在：产后生理调适（with产后解尿的小偏方）（真的很偏门喔）
3. 内在：与婴儿内在关系位置的困惑和混乱
如果读完有一些想法感触，
也一样欢迎站内信或到FB一起聊一聊：https://www.facebook.com/missyckao/
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【原标题：通往母亲角色的仪式：产后两三天的内外挑战】
这篇想要接续着生产写住院生活的文，其实我写了好几次，但是就是没觉得有写好，一直
会有一种凌乱的感觉，描述的语气比平常更急促，内容很琐碎，什么都提了一点，但又都
很简略，零零散散的几乎无法组合成一篇文章。我停下来想，觉得似乎我描述那段经验方
式就反映了我那几天在医院的状态，就是这样紧凑的一点一点，琐琐碎碎。
于是我试着放慢一点，不只回想那些一件接一件的事件，而是看清楚在那些事件中的自己
，我突然有点感伤，觉得好像当下很多情绪因为专注在那些琐碎（四小时要去喂一次奶，
有空躺着就要挤奶、子宫按摩，偶尔还要接待来访的亲友、参加爸妈教室），其实根本没
有办法被照顾。
这让我想到家中办丧事的感觉，也让我回想起结婚当天的感觉，就是所谓的“通过仪式”
，在人生发生重要阶段转换时的活动，过程中我总会有一种很不合理的无感，明明仪式本
身应该会伴随大量情绪，却因为要专注在繁琐的事务上让活动进行，而淡化掉原本仪式的
感受。
在住院那几天我其实没时间意识自己的身份转换，婴儿根本也不在我身边，虽然需要喂奶
，但并没有那种自己真的开始要把生活重心转换到婴儿身上的真实感，医院病房也不会有
一种归属的感觉，带去的生活用品散落在随手可得的周围，一切都很临时急忙。其实并不
舒适，但是没有时间去处理或是抱怨那样的不舒适，连感受到不舒适的时间都没有。
【外在：初泄气的身体调适】
产后身体给我的感觉很像一个巨型皮球被戳了一个洞，头几天像积了很久的气一股脑往外
冲，之后才慢慢调整成一个稳定的速度泄气，这还只是身体从双人房改回单人房的过程，
另外还有产后伤口护理的部分。不过不知道是我医师技术好或是我自己蛮不怕痛，我几乎
没有因为伤口有什么困扰，记得产后第一天被叫去婴儿室喂奶遇到医师，他还吓一跳我怎
么下床走了，我说好像没有觉得痛，他说不痛就好。
恢复过程中最让我有危机感的一件事情很荒唐，不是伤口或是子宫收缩痛或出血什么的，
是我必须要在几小时内解尿，否则就要插导尿管，我真的很害怕想尽办法要挤尿，但不知
道是因为麻药还没退还是生产伤口肿胀麻麻的，整个早上都坐在马桶上就是尿不出来。早
班的护理师给了我一个很好笑的小秘方是把冰块装在卫生手套里面，就是一支很冰的塑胶
手，说我可以握著那个手，冰的刺激会比较想尿尿，也可以把水龙头打开听水声，我就半
信半疑地在厕所一直跟冰手套十指交扣听着水声苦坐良久，但真的是没用啊！！！没有！
！！
眼看时限越来越接近，我自己就在想说，每次淋浴时就会很想尿尿应该有帮助，但现在有
伤口不能淋浴（苦恼），就想到可以用产后护理伤口的冲洗罐来营造一个（下体）局部淋
浴的感觉，于是请老公拿罐子帮我到外面装熟水给我。拿到以后我也没想太多就冲了下去
，没想到超烫啊啊啊啊，估计应该有50度吧，那里还有伤口啊啊啊啊，我烫到都叫出来，
到底怎么会装那么烫的水啊！！！是煮过的熟水不是滚水啊！！！！结果没想到可能有达
到刺激效果（或是真的是吓尿了），就成功解尿因祸得福，原本要夺门而出痛殴老公，想
说尿也尿了就算了。（与各位产妇分享这个私房解尿小偏方）（有烫伤风险请斟酌使用）
（应该温水或冰水就有效啦）
除此之外，就是身体因为生产时过度用力全身都像前一天疯狂重训那样的超爆酸痛，一动
就痛，真的很不想起身做任何事情，但是每隔几小时就会被呼唤到婴儿室喂奶。还有会莫
名地一直流汗，好像是因为怀孕时身体会比平常多储存很多水分，现在开始要排掉，每次
睡着醒来后一定都是一身汗，衣服都会湿掉的程度，但是又不能洗澡，还要垫著闷热的超
厚产褥垫，真的很不舒服，头发也是因为一直流汗很油，像个流浪汉。
【内在：共享的生命还是附属的母亲？】
不过像个流浪汉也没关系，因为其实也没有人在看我，大家都在看宝宝。这样讲好像很失
落的感觉，但其实我也很可以理解，就是，婴儿真的太可爱了，不能怪大家被他吸引，甚
至我自己都会牺牲睡觉时间在婴儿室开放时间在外面看他，也没怎样，就是看着。只是有
时候那种自己或他人在意婴儿的状况，会让我觉得，自己好像消失了。
其实如果真的是消失了也就算了，但有时候旁人的态度会让我感觉，不只是消失了，还有
一种“你必须在，但你的需求不重要”的，好像被放到下层的感觉。
很难说清楚。
我记得一个很不舒服的时刻，是一个长辈很兴奋来看宝宝，等婴儿室窗帘拉上后他来病房
坐一下，从他进来到离开我没有讲什么话，就是坐在床上，听他一直说要多吃什么才会发
奶、婴儿出院时要这样那样照顾、什么东西要这样那样用。我真的明白他是好意，但当下
也真的很烦躁、很生气，觉得你不关心我其实也不用进来病房，看完婴儿就可以回去了，
我有很多事情要做又很累，睡觉时间都没有了何苦要在这假笑听你说一些估狗就知道的东
西，估狗资料还更多更正确。
就是像这样，如果我真的不重要，看完婴儿不看我也就罢了，我还能好好睡一下，某种程
度上还是对我的体贴。但是像这样的“关心”和“经验传授”，就很像是莫名地帮着婴儿
来压榨我的感觉，但是没有人要求他这样做，婴儿没有，我也没有。
因为希望婴儿得到好的照顾，所以主动来对他的照顾者耳提面命，觉得是帮忙，其实是擅
自介入母婴之间的事情。我有一种，不但被忽视，还被从宝宝身边推开的感觉，明明应该
像温尼考特说的，母亲护持婴儿，其他人在外围护持母亲，就是说，最好的对婴儿的照顾
就是照顾他妈妈，妈妈状态好婴儿就会被照顾得更好，但有些人的所谓关心给我的感觉就
好像是担心妈妈太照顾自己会无法照顾婴儿，所以得要捧著婴儿告诉我要把婴儿的需求摆
在前面才行。
但我真的没有想要照顾自己不照顾婴儿，我除了睡觉吃饭的时间几乎都在挤奶或是去婴儿
室喂奶，记得有一个下午我睡得迷迷糊糊，护理师打电话来提醒我去上课，我真的很累时
间到了不想起来，也是再被打了一通电话说学一些照顾宝宝的注意事项很重要请务必参加
，我也硬是拖着身体去还认真做笔记。如果真的关心我和宝宝，一句“需要什么帮忙或有
问题都可以跟我说，你多休息”就足够了，在那几天我需要的也仅是如此。
自婴儿出生开始，外在的慌忙已占据我大部分的心力，内在的杂音只能被随意搁置，我无
暇调适照顾自己与照顾婴儿之间的平衡，只能直觉地反应又反应，还必须面对旁人随意投
射的期望造成的情绪与位置的混乱，但在一件件琐碎之中，也就过了。
这些混乱经验像一种洗礼，通往从此与另一个生命分享的人生。
【诉说失落而压抑的过程】
我其实现在一边写一边都还在摸索这一个记录我生产心理状态的系列文章会变得怎样（目
前越写越觉得很像一本自我叙说的论文），但是一边写会觉得，其实我很希望这些经验、
那些模糊的心理状态能够被说出来、能够被听到。
想起有一次我跟我姊在聊生产的过程，我姊说“女生聊生产就好像男生会不停讲当兵的故
事一样”。我不清楚男性一直讲当兵是为什么，但或许这两个经验真的是很类似的，那种
失去主体性、明明在受苦但当下太多抱怨和悲伤好像有失身分只好压抑的大量情绪，以及
对于没有经历过的人来说完全不能理解的孤独感，让那些故事在未来必须一再、一再地被
诉说，才能觉得好一点。
其实原本这篇还有包括亲喂和挤奶的内容，不过想说留到写哺乳的时候再一起来说吧。