原文恕删
［文长］
看到这篇想起一年前的自己，我的双宝现在一岁四个月了，正式进入爬上爬下的探索作乱
期...
还记得他们刚出生时因为怀孕的种种不适，我早不知道几个月没好睡了，他们一离开子宫
，我确定听到孩子们宏亮的哭声，就在产台上对先生说：“我先睡了”，一路睡了三天，
我也这样错过最精华刺激乳汁分泌的时间...
还记得第一次护理师将孩子抱到我面前要我亲喂，我一脸“你谁啊！”的嫌恶表情，两个
孩子因为早产，只有比较重一点的宝宝愿意吸吮，另一个宝宝则是到我退奶前只吸过一次
，看着怀中的孩子拼了命的吸，我......
觉得好恶心啊...这种感觉好讨厌！于是我开始了每天把自动集乳器挂在身上的日子，痛就
痛吧，至少我不用去哄骗胸前的机器；集乳器发出的帮浦声，似乎也在抱怨我不给它时间
休息，我又何奈，孩子没力气吸，我又想给过敏的早产宝宝们多一点抵抗力，但产后忧郁
的深渊，使我只要孩子们不在面前，眼泪就跟生产当日的羊水一样奔流...此刻我也管不著
胸部还是乳头变形了，我只想知道我什么时候能找回熟悉的自己，能够开开心心与得来不
易的孩子们幸福合照。
不过我让自己很沮丧，或许也会让将来成人的孩子们失望；我非但没有勇气出门拍孕照留
念，也没有勇气带孩子们出门拍满月照，这是我每每心酸的遗憾。我每天都愿意道歉，愿
意替当时我真的无法克服，必须带着变形又恶心的肥胖躯体外出的恐惧，说句“对不起...
妈妈因为害怕，而没有留下你们最珍贵的回忆！”。
那段期间，只要人醒著，胸前就挂著机器，乳头早已破皮疼痛不已，整整40分钟（以上）
都在为那一点点80-60ml的母奶奋战，看着在旁边酣睡的婴儿，我不敢放弃，也多少是为
了那句“母奶最好”。这句话榨出的不只是乳汁，还有母爱！
最后我的孩子四个多月快五个月就相继长牙，就算想亲喂，他们也因长牙的不适，更不愿
意自己吸奶，原本我受到亲喂的刺激就少了，这下我更是瞬间退奶，无论我花多少钱请泌
乳师到府按摩都无效；胸型走山根本躲不掉，从来不需要我担心尺寸的部位，也像是发我
脾气一样的缩水。我看似什么都做不好，什么都没做好...连自己都身体都抗议给我看，于
是透过镜子我看到我获得一个，自己都觉得不堪入目的身躯，更不用提产后跟先生的亲密
关系有多不亲密...
产前/产后忧郁的余波真的很漫长，我不敢对原po说一定能走出来，不过随着孩子慢慢长
大，慢慢地跟妳有互动，妳也因为宝宝学习到如何成为比过去更好、更成熟...妳终会在这
过程中去找到平衡，去懂得共存。而某天猛然回头，妳会发现这些情绪不再这么强烈的影
响妳，妳只是要记得，再累，都要拨点时间给自己，让忧郁有机会被放飞，才不会紧紧缠
绕着妳。
世界上没有事情难得倒我，除了当妈。
只有学会爱自己才能够爱孩子，共勉之。