这几天看到板上有些讨论是关于大、小宝的
成长过程的一些遗憾
在这种时刻内心总会涌现
“我有话想说”的激情
我不是亲职教育专家
只是身为长女、两个孩子的妈咪
有些想法跟作法想跟大家教学相长
也希望有爸爸妈妈可以分享
身为小宝的你们在成长过程的视角：）
因为一定有一些是身为小宝所不喜欢的...
我也希望在照顾到大宝的心灵时
不忽略小宝的需求
所以把这几天所写的整理一下重新分享
我自己跟弟弟年龄差3岁左右
曾经因为吵醒还是婴儿的弟弟
被我妈严厉处罚、说要把我赶出去
还作势收拾了衣服...
我到现在35岁了仍然忘不了我妈当时的样子
也仍记得以孩子的视角
那时候只是想要妈妈陪我玩...
我直到自己真正有了孩子
才能真的理解、体会、放下
当时我妈真的因为一打二太累了
那时候没有ptt分享育儿经
也没有那么多教养专家告诉他
只是直觉地觉得大宝“长大了”“是姐姐”
所以要变得懂事听话
而嫩婴完全需要妈妈
所以以弟弟为照顾的第一顺位
却忽略了其实身为大宝的我才3岁出头的事实
我只能说童年的记忆其实对成长过程
甚至长大后的自己影响其实很深的
我知道我妈妈是爱我的
但我一直觉得他是偏心弟弟的
所以成长过程中我跟弟弟的关系并不好
直到长大某个契机下
我发现其实我弟也觉得我妈偏心
我觉得妈妈帮弟弟做了很多事情
为什么我在一样年纪时就要自己用
我妈总说“他还小”“你们个性不一样”
我弟却觉得为什么姐姐要做什么就可以
我妈的理由是“他比较懂事、自律”
所以有时候所谓的偏心或公平
不是在行为上做了什么
而是态度上表现了什么
孩子感受的不一定是我们所认为的那样
真心希望每一个爸爸妈妈
在你们决定要生第二个孩子前
可以先把所有最坏、最累的情况假想过
尤其是孩子的年龄差
差距越小越会增加了育儿的疲倦感
我因为童年的记忆
所以在决定生小宝前
我跟先生很仔细的聊、准备
我告诉他在怀孕、小宝出生后
我们要先以大宝的需求为主
因为小宝一开始就是吃喝拉撒睡
如果能安抚好大宝、建立模式
对未来我一打二、手足相处才比较顺利
同时也要在长辈说出你是姐姐、你长大了
你要自己xxx、你要照顾弟弟
或是你乖、妈妈先照顾弟弟诸如此类的话时
教育、制止他们别有这样的想法
他虽然是姐姐，但也只是个3岁的孩子
我的两个孩子差了3岁
3岁的孩子虽然比较能沟通
但毕竟还在番癫大于理智的阶段
有时候情绪卡关就崩溃
有时候调皮捣蛋搞破坏
有时候你正在哄睡时他哭着进来要你陪他玩
或是从门缝中你看到他含泪的眼神
说他也想要进来一起哄睡弟弟
太多太多分身乏术的例子可以说
在小宝刚回家时我花了一段不短的时间
才找出最适合我们三个人的日常模式
期间还经历了孩子行为退化、戒尿布
吃饭的规矩改善等等
一打二是一个非常疲倦的育儿工作
但别忘记时刻提醒自己
大宝的行为或许调皮、不配合
但那本就是属于他年龄会有的表现
别因为他排序“老大”
就在小宝出生时对他有过分的期待
我建议如果有后援可以帮顾小宝一下
或是老公放假的时候
在大宝适应新生活的前期
可以制造多一点单独相处的机会
不管是单独带他去个超市、便利商店都好
在一对一的时间里
制造一点属于你们的甜蜜时刻
去坐个投币摇摇马、吃个冰淇淋都好
你会发现他仍然是最可爱的宝贝
你只是忙到没有时间欣赏他的可爱
他不是故意调皮捣蛋
他只是想要爸妈像以前一样全心全意的陪伴
他不是故意要跟别的家人表现亲密
而是在你无法陪伴他时
本能地找一个他觉得喜欢的人来依赖
没有一位父母是100%完美的
只要能够在每个阶段调整、改变作法与心态
就会是最适合自己孩子的父母
童年的记忆、成长过程觉得妈妈的不公平
虽然让我觉得不开心
但也帮我上了很重要的一课
我觉得不论在过去
我们的爸妈
在养育我们时有什么让我们觉得不公平
甚至有阴影的部分
我们能做的就是不重蹈覆辙
透过这个方式自我疗愈及放下
在我家准备生小宝前
我跟先生实际的作法是这样的
首先请千万不要跟大宝说
“以后要帮忙照顾小宝”
照顾小宝是爸爸妈妈的责任
已经有一个人要来分享爸妈的爱跟时间了
他也还只是个孩子，也需要被大人照顾
我们也同时教育长辈千万别这样说
强迫孩子成长，给予不符合年龄的要求
可以改另一个说法
告诉他即将有一个人可以跟你作伴
因为这个年纪的孩子已经会想要和别人玩
让他对于多一个玩伴有所期待
另外可以告诉他未来可能遇到的情况
虽然爸爸妈妈之后可能要喂弟弟喝奶
或是帮他换尿布、哄睡
可是我们还是很爱你
只是有时候要请你稍微等一下
在他耐心等待时多多夸赞他
也亲亲抱抱他
请大宝帮忙拿尿布、递东西等当然可以
可是帮忙的对象请设定为爸妈而不是小宝
帮爸妈的忙会有成就感
觉得自己长大了
但帮小宝的忙感受不一样
会觉得为什么？
我也想要爸爸妈妈帮我xxx啊
这是身为长女的我
小时候非常不喜欢甚至到讨厌的一句话...
小宝快出生前
我请他挑选一个给小宝的礼物
也告诉他小宝会准备一个惊喜给他喔
让他对于小宝的出生有更多的期待
小宝出生后
尤其坐月子那个月
大宝是托给长辈照顾的
他第一次跟我们长时间分开
假日我们就会接他来月中过夜
另外每一次他来月中看我
我也会准备小惊喜（饼干或是水果）给他
还一直跟他说我很想他、很爱他
还有亲亲他、抱抱他
小宝回家后
一定会经历一段磨合期
长短就没有一定答案
但我以大宝的需求为优先
这样会有助于他接受小宝的存在
因为他会懂得爸爸妈妈还是很爱我
只是因为还在忙，需要稍等一下
小宝初期真的就是吃喝拉撒睡为主
但大宝已经是一个需要陪伴的年纪了
我们偶尔给他一个伪独生子的时光
能安抚好大宝，他会是很棒的帮手
而且是自愿、不被强迫的喔
致每一个身为老大的你
也许我们在成长过程中
对于父母全心全意关爱的渴望
没有被满足而有所遗憾
但在我们还没有记忆的时刻
其实我们独享了爸妈数年的专属宠爱
如果那些遗憾记忆能够在我们为人父母后
提醒自己要妥善思考、照顾大宝的心理需求
那么我自己觉得就是最好的自我疗愈
也是我们父母带给我们的一课
致每一个身为老么或其他排序的你
过去的我们因为年纪还小
还在学习“拥有”、还不懂“分享”
会生气“为什么要抢走我的爸妈”
所以相信在和弟妹相处时
我们也因为很多被迫妥协的不甘
或多或少欺负了你们
等我们大一点了也渐渐理解
多了一个手足的陪伴其实很不错
一起童言童语
玩着成人其实觉得不有趣的游戏
谢谢你们比我晚来到这个家
让我独占了爸妈几年的时间
虽然我们一起分享爸爸妈妈
但也多了哥哥姐姐互相照应
致身为父母的我们
在拥有孩子前
真的要认真思考所有可能发生的情况
别复制自己成长过程的种种遗憾
别忽略“他只是个孩子”
而对他们有超龄的要求
育儿路绝对充满疲倦与烦躁
但看着他们天真无邪的笑容
你会发现一切都是值得的
育儿不是一种牺牲奉献
而是一种选择
请为了自己的选择
勇敢地面对
就算充满荆棘
闯过去之后
一定会有美好风景的
这是我全职育儿四年、一打二一年多的心得
和大家分享：）

推

写的好棒长女很能体会

推 真的写的好棒～

推 谢谢分享