※ 引述《melodyofrain (宝嘉康蒂娜)》之铭言：
: 儿子现在2y3m，
: 每当拿到不想给他拿、或是不能给他拿的，
: 请他交回给我，当然是抵死不从。
: 追着他要拿回来时，他就会把手上的东西丢出去。
: 像是眼镜，已经告知他很多次不要拿取，
: 昨天老公在吹头发，眼镜放在旁边，
: 儿子过去要拿起来玩，老公先告知他说不要拿来玩
: 儿子不听又把眼镜乱丢，老公整个爆气。
: 以前更夸张，还会直接扯眼镜后丢垃圾桶之类的。
: 如果有先跟他说过不该拿来玩，
: 他还是不听的话，会打他的手处罚他。
: 以前吃饭的时候会玩餐具，
: 也参考大家的说法用肯定句跟他说明，
: 像是餐具不用的话放桌上、或是拿给妈妈，
: 现在则是偶尔会故意把餐具准备要丢地上，
: 先看看我的反应，
: 同样再跟他说不用的话放桌上，
: 最后还是故意丢地上。
: 今天也是很扯的一件事，
: 在婆家吃完饭，公公正好在处理公事，
: 让我儿子拿到发票章，
: 我和老公随即跟他说那是重要的东西，
: 不该拿去玩，请他还给阿公，
: 儿子跑去房间里，我们要追过去拿回时，
: 他竟然打开窗户，把发票章丢出去。
: ......。
: 还好婆家在一楼，走出去捡就好
: 已经不知道该怎么样跟着毛小鬼讲了，
: 全职带到现在两年多，整日被惹毛，
: 最近二宝要出生，都希望赶快去生产，
: 月子时可以逃离照顾儿子的烦恼。
其实孩子的行为一开始都只是对东西好奇，
一些破坏的行为也是无意，常常都是因为自己的力道抓不好，才会弄坏。
但我们大人常常会因为过往经验认定他会弄坏(怕他弄坏)，就不自觉大声喝斥。
有些小孩对大人这样的反应感到有趣，所以就会愈故意。
然后我们就气得要死，一直循环。XD
我会建议：
1.每次的情境当个别处理，即便情境很熟悉，也不要默认孩子会捣蛋。
例如：在他还没做出行为前，不骂他。先他一步将东西拿起来就好，
一来，你没出声他就没反应，可以安全的把东西拿回来。
二来，静下心，会发现也许他只是要帮忙拿东西。
2.冷静后，告诉他不能拿的原因，愈简单愈好、愈是“事实”愈好，
不要太笼统、不要长篇大论，他还小听不懂你的意思。
举你的例子：
眼镜为什么不能拿？
(这个眼镜是爸爸的，他没同意你拿。)阴这是事实
(爸爸没戴眼镜会看不清楚，请你帮忙拿给他。)阴会看不清楚是事实
(眼镜破了，拿着会受伤。)迳事实
(眼镜坏子，要花钱钱。)阴事实
3.对孩子现阶段来说，“我”是最重要的，我们就让他觉得他很重要，给他任务协助帮忙
，会比先大吼来得有用。
例如：爸爸吹完头发了，需要眼镜了，请拿过来。(语气坚定)
4.发票事件
发票很重要，但对他来说就是一堆纸，还是一堆能让大人紧张的纸。
询问他是想帮忙整理吗？询问他是想看吗？(给他台阶下)牵他的手一起整理，
随便你怎么整理，我的话会就一张张排好，或是假装整理，总之先把发票掌握在我的手上
最重要，然后给他一个任务就是交给阿公(或其他人)，并带着他交给阿公。
我的例子是：我家姪子在对发票，我儿子就过去一张张乱丢在空中，一张张抽，
我先把乱的收好，然后跟我姪子说，把对好没中的给我儿子。
接着我把装发票的罐子拿到他面前，说：帮忙放进去。
(那时1岁10个月，所以我只说五个字的指令。)
随及“平安”结束这回合。ORZ
我记得我的前辈(资深教保员)告诉我一句话：没有教不会孩子，只有不会教的老师。
当然，这只是我综合前辈所教，用在我儿子身上的结果。
虽然我还是常常爆气，也还在学习，
但好好说话对亲子关系有绝对的帮助。
顺道推荐一本书：话说对了，孩子就会了。
文章中的一些分享，我觉得对于冷静自己的情绪及如何正向与孩子对话很有帮助，
推荐给你。