最近看到假日父母的各种讨论，
想来跟大家分享自己的经验。
先说这篇不是反对假日父母的，反而是想对选择成为假日父母的板友说，即使必须成为假
日父母，在亲子关系上还是有很多能努力经营的地方~
********************
我三岁之前是假日宝宝，爸妈当时正在边工作边努力读学位，上下班时间太不稳定，所以
礼拜一到五我住在保母家，礼拜五下午回家，礼拜日晚上送去保母家。保母是妈妈家的一
个长辈，是一个超厉害认真又温柔的保母。
很多人分享小时候给祖父母带的经验时，会提到“觉得祖父母家才是真正的家，爸妈家不
是家”，但老实说我不记得有过这种感觉。或许是因为我三岁之前的记忆力太差(XD)，又
或许是因为爸妈周末的时候会把时间通通花在陪伴我和安排各种活动上面，所以我还满喜
欢回家的。(也很喜欢保母家，保母会做好吃的料理，家里很宽敞舒适，还可以跟保母女
儿玩，不过户外活动或出游就是只有周末回家才有)
从父母的示范中，有几个“招数”想分享给选择成为假日父母的板友们：
1. 不要选择爸妈本身会感到吃醋或争宠的对象当作主要照顾者
宝宝会比较黏主要照顾者，这是一定会发生的事情(我小时候也很黏保母)，但爸妈如果很
介意宝宝跟主要照顾者比较亲，甚至有点类似吃醋反应的话(例如之前那篇妈妈觉得宝宝
都快变成婆婆的小孩了)，我觉得对爸妈本身的情绪是很大的伤害，也会改变爸妈对宝宝
的态度。因此我觉得有这种情形的话，可能要考虑换照顾者或增加自己顾的时间。
2. 创造“父母专属”的活动
小时候在保母家有很多玩具，也会跟保母女儿玩纸娃娃、贴纸书、家家酒等。但去公园运
动、放风筝，或是去图书馆借绘本来看，是爸妈才会带我去的活动。当初爸妈似乎有跟保
母协调过，保留一些我喜欢的活动作为“爸妈专属时光”，这让我长大之后对于保母家和
自己的爸妈都有不少快乐的回忆，不至于发生“美好的记忆全都是阿妈家的”的窘况。
3. 孩子在身边时专心陪伴
承上，虽然爸妈周间的工作量爆表，但他们都很很努力地空出周末期间用心陪小孩。我觉
得陪伴的时间长短和品质都很重要，既然平日下班多留了一些时间处理工作或生活琐事，
那么假日就尽情地以宝宝为中心吧~宝宝都感受得到的。
4. 要有“结束假日父母生活，一家人相聚”的终极计画时间表
在我三岁的时候，爸爸率先取得学位，换了一个工时正常一点的工作，就把我接回家住了
。就像远距离恋爱一样，有相聚的计画就会令人有期待，而看不到尽头的远距离对感情的
耗损是相当可怕的，我觉得亲子的远距离也是一样。假日父母应该当作一个过渡阶段，也
许中间计画会有变化，但最终目标仍是一家人团聚。
5. 不要有意无意地要求假日宝宝跟你亲近
我觉得这点很困难，但也很重要。我的父母从来没有对我说过“妳为什么比较喜欢保母，
不喜欢爸妈”或是“妳是不是不想跟爸爸妈妈回家，想待在保母家”这种话，也不会质问
我“为什么妳有心事不跟爸妈商量？”之类的，在叛逆期也只是默默地陪伴着我(有一段
时间是真的不想跟父母聊任何心事，但跟其他人也不想聊，很自闭XD)，直到成年当妈后
，我才发现拥有不会情绪勒索的父母有多幸福!! 所以当妈妈了也不断警惕自己，适时陪
伴和支持孩子就好，让他自己决定和妳的心理距离，不要强迫宝宝。这点对假日父母来说
更加困难，因为和宝宝的心理距离比别人远，很容易就会陷入不满足或跟别人比较的情绪
里面，需要时时刻刻提醒自己~
6. 其他就是要挑教养方式同步的主要照顾者啦，环境要安全让人放心啦，这些都很基本
也在板上讨论很多遍了，就不赘述。
********************
写了这么多其实也是给自己打气。刚结束育婴假复职的我，也是刚开始假日妈妈的日子。
每周表订工时70-90小时，下班时间非常混乱，从5点到深夜都有可能，每周都有1~2次过
夜留守，周末出勤以一次24小时为单位。夫妻工时差不多长，老公下班在家平均每天还得
继续工作两小时左右(不计入工时)，直到大约2年半后取得高阶证照为止，才有可能换到
相对正常工时的工作。因此这个阶段的同事圈子中，暂时的假日父母或隔代教养是非常普
遍的(同业应该猜得出来XD)。
宝宝目前礼拜一送全日托，礼拜五晚上接回，周间若没太晚下班就去保母家陪宝宝到睡觉
时间(一周大概只能抽得出一天><) 计画只要其中一人拿下证照之后就赶快换工作接宝宝
回来同住。
当然我也有认识同业是送托婴，晚上接回自己顾的，虽然很累但也常常看到她晒满满幸福
的照片，有时也很羡慕。但现在的方式是夫妻经过反复的沟通讨论，衡量自己的心力负荷
和经济负担之后的最合适选项，虽然还要和宝宝远距离一段日子，但我们会很努力达成一
起生活的目标的!!
跟必须成为假日父母的板友一起加油><