认同真正决定的人是父母自己
我跟我老公在小孩出生前都能认同托给保母这件事
但我从来不知道他指的托给保母是全日托
小孩出生后为了要不要全日托这件事
我们吵到都要离婚了
我们没有太大的经济困难
但也是要努力工作才有薪水的那种父母
到现在宝宝六个月了
老公还是觉得把小孩托出去生活才有品质
而且没有亲带不会影响人格
因为小孩没有记忆
他自己以前也是给外婆带到一两岁才带回家
跟父母没有那么亲
但我们在讨论时他都说
他之所以跟父母不亲，不是因为没有给父母带大
但在我看来，我对他这个说法保持疑问
（我觉得父母没有亲自带小孩，对小孩跟对父母都会有所影响，小孩对父母没办法交心，
相对的父母也没有办法很亲的对小孩，因为他没有从小看着你长大， 很大一部分父母根
本不知道这个小孩想要的是什么或是他真实的个性）
而我自己因为是单亲家庭长大
虽然我知道我妈要养我们很辛苦必须努力工作
但从我有认知开始我们就是没有办法很亲密
内心理解他很辛苦，可是感情上勉强不了自己
在我的认知里是外婆比较疼我
其实小时候的事情我自己是完全没有记忆
甚至为什么我觉得外婆很疼我
我都说不出个所以然
但是在我心中就是觉得外婆很疼我
而且我觉得我的人格没有歪到太离谱
很大的原因也是因为至少还有一个亲人是疼爱我的
（但外婆最近也过世，这件事情让我很难过）
不过我妈在我们长大之后
常常会生气地对我说，外婆比较重要就对了
他养我们根本就没屁用之类的话......
但我觉得就像原文分享的
这些都是父母自己的选择
也必须自己承担
虽然小孩的反应亲不亲可能不是短时间能看出来的
但是等到后悔来不及时就已经不可逆了
我原本也很想请育婴假
但碍于经济因素还是回到了职场
（找托婴跟保母的历程又是一番苦心，老公觉得要他帮忙的话他就是找全日托，不然我就
自己处理）
（台北真的很不适合人生存物价房价太高
我原本的工作回到家都八点多了
也为了小孩换了一个在家里附近可以六点多接他的工作（有了小孩要换工作真的是很大的
挑战，要从菜鸟做起，又不能加班不能跟同事出去鬼混培养感情）
但我觉得我必须在小孩对时间上有认知之前
找到生活与工作的平衡
（不想小孩觉得为什么自己都是最后一个被接回来的）
如果要问我辛苦吗？
我会说我觉得非常非常非常累
因为我在有小孩之前是一年要出国三四次
甚至会去欧洲自助旅行两三个月的那种人
现在被小孩这样绑着其实真的很痛苦
但是我觉得看到他笑，一切就融化了
（虽然可能两岁后硬ㄑㄧˋ硬ㄗㄨㄟˇ的时候会很想揍他）
像我跟老公是持不一样的意见与看法
其实真的会很累生理跟心理都很累
或许是因为自己跟妈妈不亲所以不希望自己的小孩也这样
只能说要怎么过生活都是自己选的
不过我坚持把小孩留在身边
有时候看到爸爸跟他的互动也是觉得很欣慰
而且有时候也会吃醋明明主要照顾者是我
但是小孩就莫名的喜欢他爸.........