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https://www.facebook.com/MyLittleLovelyRosa/posts/2064807577070963
以下全文
＜写在前面＞
我始终相信，所有关系都是互动产生的，不会有两段一模一样的
亲子关系或是伴侣关系。关系的“好”与“坏”，一定是双方交
互作用下呈现的样貌。如果用分数来举例的话，那大概是这样，
先天的人格特质占五十分，后天双方互动也占五十分。我们无法
改变先天分数，但后天是可以努力的。
比如说，我先生天生就很细心、很会察言观色、也很浅眠。这部
分他的先天父亲技能就已经点满了，在后天相处上，我们也相互
配合的很好，又拿到另外五十分，造就了100分的神队友。
＜放手、赋权＞
从怀孕生产到育儿的这条路上，很重要的一点是千万不要剥夺
爸爸的参与！我始终相信，爸爸是和妈妈同样重要的角色，他有
责任也有权利去享受这整个过程。当初我比较过台湾和英国两地
的生产风险，发现是差不多安全之后我就决定留在英国生了。
我不希望因为我回台湾生产而让我先生可能会错过我的生产或
之后的产后照护及育儿。这么重要的时刻，我希望他全程参与！
我和我先生平时就有相当好的默契，生产时这点更显重要。
生产时他全程陪产，刚生完的skin to skin除了我，老公也在我
起身去厕所时躺到床上和宝宝做肌肤之亲。他和小玫瑰的连结，
可以说是刚出生就开始了。生完之后我发烧住院打抗生素，他忙
著张罗家里的一切：去机场接月嫂、收拾家里、组装客床和婴儿
床，宝宝黄疸照光我们还必须轮班照顾，这中间还时不时去帮我
买外卖送到医院给我吃，很多事来的临时但他都能一一处理的好。
我生完很累只想休息，都是他去和助产士学怎么换尿布、怎么拍
嗝。回到家安顿之后，前六周有月嫂协助，我也请他多和月嫂学
习如何洗澡、如何哄宝宝（他还去跟月嫂学煮菜）。那时我的
任务就是喂奶、休息还有研究如何更舒适的喂奶 XD
老公也比我还早单独照顾宝宝，月中时有天朋友来访，月嫂刚好
出去买菜，和朋友聊天聊一聊我想和朋友一起出门。老公说没问
题，我就把小玫瑰留给他了。当我回家时，月嫂也早回家了，小
玫瑰正在睡，家里一片祥和，我家玫瑰花也说一切都好。但后来，
月嫂和我说，她买完菜回到家时，小玫瑰正在哭，老公脱了上衣，
跟宝宝skin to skin，打赤膊抱着小玫瑰在家里走来走去试图让
他安静下来。我不知我先生在那之前还试了什么其他的方法没有？
但我非常相信一句话：
生命会自己找到出口！！！
当他单独照顾小玫瑰的时候，他也找出了解决之道啊！
从一开始我就相信我先生和我同样都有能力单独照顾小玫瑰，
再说一次：生命会自己找到出口！！！妈妈学着放手非常重要！
并且，在育儿路上，我们是平等的。没有谁的做法比较好或比较对，
如果发现一个比较有用的做法，我们会分享，比如说小玫瑰有阵子
很不爱躺着被换尿布，那时我就发现拿一些纸板或是湿纸巾袋之类
的非玩具可以吸引他注意。我们会分享这类的新发现，但我从不
“规定”或“指导”他该怎么做，我不是他的教练或老板，我们
是平等的队友。他不需要照着我的标准做才叫做把事情做对，当他
单独照顾小玫瑰时，我完全信任他，至于他要怎么找到他生命的
出口（比如打赤膊跟小玫瑰抱在一起或其他的，那完全是他的自由）。
育儿也是需要练习的，我不会也不愿意去剥夺我先生当父亲的乐趣
和责任。没有谁天生就会当爸爸妈妈的，育儿技巧一次不会就练两次，
两次不会就练三次。妈妈可以的，爸爸当然也可以！
在放手上，我是相信吸引力法则的。我相信老公有能力、可以单独
照顾小玫瑰，他就真的可以！他不需要“事先证明”他有能力我才
放手。是反过来，我愿意放手因为我相信他可以，所以他就可以。
更何况，他本来就不需要“证明”给我看，前面说过了，我不是
他的育儿裁判或教练，我不去评价他做得好不好。我们是“一起”
养小孩，而不是我“指导”他如何养，他是老公、是平等的另一半
而不是我儿子！如果我先入为主就认为他不行，甚至认为他做的是
错的去骂他，那很可能他害怕被骂就越不主动去做，这样就会进入
越被骂就越不敢做，越不做就越被骂的恶性循环，这对彼此的关系
有害无益。
＜不要亏待自己然后见不得别人好，直说自己的需求＞
全职妈妈到现在，我不亏待自己，当我累了、想透透气、想去一些
不方便带宝宝的行程时，我一定请老公支援，他也总是非常乐意。
我知道我想休息时就可以休息，他会是我的后援。反之，当他想和
朋友出门时，我也都乐意当他的后援，彼此互相很重要。另一点是
我不是一个很会察言观色的人，如果老公让我猜他要什么的话我会
非常困扰谁知道他想要什么啊？（幸好他不会）己所不欲勿施于人！
我会直说我的需求不会觉得老公就“应该”要知道我需要什么。
我想休息我会直接说我需要休息，宝宝交给你了！我不会只说前半句
我很累、宝宝很欢、我忙了一整天等等然后希望他猜出下半句潜台词
是希望他接手照顾。
自己要先能放手，把自己摆在宝宝前面，自己状态好了，才有能量
去照顾宝宝。我听过一些妈妈朋友们的抱怨是自己放不了手，不信任
老公带小孩的能力，可是自己带的又累又怨，就见不得老公过爽日子，
要不爽大家一起来不爽。
也或者，另一种情形是认为自己既然是“妈妈”，就该无所不能。
尽管自己已经严重透支了，却还是认为这样是给宝宝最好的。但是，
一个透支的妈妈，就算能克制住面对宝宝的疲累和负面情绪，也很难
不把情绪转嫁到宝宝以外的人身上，首当其冲的常常就是老公了。
成为妈妈不代表就要变成超人，妈妈也是人、也是凡人，一样会有
生理和心理的极限。如果真的一时负担不来，情况又允许，就寻求
外援吧！时间在过，宝宝不会永远都一样(难带)的，现在让自己喘
口气，是为了在未来走更长远的路。
我们非常信任彼此带小孩的能力。前面说过了，不是一切照我的方法
才叫带。只要愿意放手，生命会自己找到出口的（不论老公或宝宝都是）。
育儿路上，我不会觉得孤单，因为没有什么事情是非我不可的，我能做的，
老公都能做。我们轮流放风、轮流充电，彼此支援、彼此感谢对方的付出。
有小玫瑰之后，我常常觉得我们夫妻感情是越来越好，因为我们又在一起
合作一项充满乐趣和挑战的超长期计划了。
＜感谢和互相＞
也因为我们彼此都会单独照顾小玫瑰，我们都很清楚照顾宝宝有时
可以是件很累人的工作。我们总是彼此感谢对方的付出。他总是谢谢
我照顾小玫瑰，我也总是谢谢他对这个家的付出，他单独照顾小玫瑰
时我也一定会说谢谢。
忘记在哪里看过一句话，大意是这样：最好的夫妻关系是双方都付出六十，
向对方拿回四十。这样的情况下，当我们期待对方付出四十但实际上对方
给了六十，自然而然就会感谢对方“多做的”那部份。双方都有同样想法，
在关系里自然形成互相体谅、互相感谢的正向循环。
但如果反过来，双方都只愿意付出四十却都希望向对方索讨六十的话，
那就会进入彼此计较，认为自己做的比较多比较累比较辛苦的恶性循环，
而无法看见和感谢对方的付出了。
彼此互相的意思是，我有事情时他支援，例如我这次去离家四天去
西班牙访友，他一人挑起照顾小玫瑰的责任。他有事情时我支援，
他要跟同事聚餐我就晚上一个人搞定小玫瑰。我们彼此都有喘息的
机会，不需要有一个人无休无止的承担育儿责任。休息，是为了走
更长远的路！
要形成良好的正向循环，放手让对方承担属于他的责任，再感谢对方
的付出。亲子关系、夫妻关系就是这样累积起来的，心甘情愿地付出，
是累积爱的过程。在付出的过程中如果得到正向回馈，例如宝宝的笑容
或另一半的感谢，都会不断加强付出的动机。一次又一次，正向循环
就建立起来了。但重点是要心甘情愿而不是不情不愿！
＜你最优先＞
还有一点从未变过的就是，我们总是把彼此放在第一位。小玫瑰出生时，
我第一张放在脸书报喜的照片就是老公深情望着小小婴儿床上的小玫瑰。
小玫瑰很重要，但那是因为有“我们”才有可爱的小玫瑰。尽管有时
小玫瑰的事情有急迫性，例如他忙着爬沙发抓东西或者企图捣蛋而我们
不得不即时去阻止他。除此之外，我们总是尽可能在第一时间回应彼此
的需求：亲亲抱抱花不了多少时间的！但一个简单的动作就可以让我们
都同时感到爱与被爱，瞬间又充饱电了。为什么不呢？我先生不是一个
热爱使用手机的人，当我要和他说话时，他一定会放下手机或暂停他
正在看的影集，专心听我说话。他这样对我，即使我爱滑手机，我也
不好意思在他说话时还抓着手机不放了！手机和他相比，当然是他最优先！
我们从不觉得小玫瑰会分掉我们对彼此的爱或关注，小玫瑰是“我们一起的”
而不是谁独享的责任或快乐！
有了宝宝的确占掉我们很多的时间，但我们的感情是更加紧密，因为在
“一起”照顾小玫瑰这件事上我们有着共同经历的革命情感。