跟我家的情况有点像，但是我们没有同住。
以下是我以一位人妻的身份所给予的一些建议。
毕竟有快乐的老婆才有正常的生活(误)。
首先，关于你妈妈的抱怨，就算你压力大到满出来，很需要倾听对像，也绝对绝对绝对，不要透露半个字给你老婆。
相信我，那不会有雪中送炭只会雪上加霜。我到后来是直接告诉我老公，你原生家庭的事除非你需要建议或是我的配合，不然不用告诉我，拜托你。当然我自己娘家如果有一些太夸张的事，我也是自己处理好完全没惊动到我老公。
再来就是，如果你妈怒气满到，她觉得儿子已经满足不了她，需要再加个媳妇一起，然后你老婆不爽找你算帐的时候。千万千万千万，不要说出只有帮倒忙效果的话。诸如，”我妈不是这个意思”、”妳就不要理她”、”她其实也是为了我们好”...。因为在妳老婆眼中婆婆就是这个意思，身为媳妇她不可能不理她(是要怎样，看到婆婆嘴巴半张马上叫她闭嘴自己不想听吗= =)，你再说出那些话她只会觉得你在羞辱她的智商，然后更加愤怒，你日子更难过。
这种时候就学我老公，他到后来都放大绝。用一种要拼输赢、很生气的态度说他要去找他妈妈讲清楚。我内心那个受伤的小女孩顿时很没用地被安慰到，接着还会反过来叫他冷静点不要冲动，然后很神奇自己情绪也冷静下来，可以好好讨论。
至于你提到的矮人一截，我相信你老婆、你岳父岳母他们都没有这种想法，只是希望有一个对孩子最好的处理方法。我老公因为怕伤了他父母的心，很多我娘家的支援他采取隐瞒手段，对自己原生家庭的一些问题也是消极态度，结果就是造成他家对我的误解深到地狱去。我可以理解他的心情，加上没住在一起，我个人虽然有点委屈但可接受。不过我觉得，没有受伤就不会成长，就像我跟我婆家的关系。我老公选择保护他父母的自尊心，所以他父母会一直因为错误的资讯快乐地讨厌我。
再说一个故事。因为我老公一直是包容政策，有一次他家跟我家见面吃完饭之后，我婆婆打给我老公批评我跟我妈，并且用了一些不太好的形容词。我老公那次爆炸，他们母子大吵一架，我老公说了很重的话，二个冷战很久。最后是我公公出面，情况才慢慢回复。你说饭局上发什么事？没有，大家都很欢乐。只有中间我婆婆忽然抱怨公公以前酒后会打她(不常)，我妈为了化解尴尬就说我爸酒后被她拿棍子揍(1次)，然后可能我婆婆就怕我老公会被我乱棍打死吧。那次事件造成的影响，我从此很少听到我老公告诉我我婆婆的抱怨，她对我也变成相敬如宾比较少婆婆威能>
我则从此打死不让二家接触。
我想说的是，你妈妈怎么想不重要，因为不管你再怎么温和，她还是会觉得是你老婆带坏你，觉得自己没钱很自卑；因为不管她怎么想，你还是一样会爱她对她好，因为她是妈你是儿。你只要自己想清楚，怎么做对你的家庭最好，然后去做就可以了。与其小心翼翼想怎样不让妈妈受伤(告诉你不可能)，不如用往后的时间以行动去証明你其实很爱她。有时候把事情想得太多太复杂反而看不清楚什么才是真正重要的。
※ 引述《neverlean (学不会)》之铭言：
: 如题
: 最近常常碰到一个问题就是我妈，也就是小孩阿嬷同时也是我老婆的婆婆
: 动不动就对我老婆带小孩的时间或一些我们做家事方式很有意见
: 不会在我老婆面前说，但动不动就对我发脾气
: 周期大概一到两周会突然发很大的脾气
: 就连我们家里就是没钱 矮我岳母一节 这种话都出来了
: 我满不能接受动不动就这样发脾气的相处
: 假如当初说要帮忙小孩，就不要这样发脾气
: 因为我岳母那边也是有释出善意可以用某些资源帮忙
: 但碍于传统观念 觉得应该男方这边要负责小孩 不知道是不是这观念影响我妈
: 重点就是我老婆有自己的生活方式 又不是嫁给我就不能有这样的自由
: 这要怎么解决呢?
: 另外就是如果要搬出去自己住的话 该怎样跟家母好好沟通呢?
: 怕她就是会觉得我都为我老婆想和做 感觉在欺负她(家母)
: 家父就是一个比较不管事的人 但是都忙于外面工作 实在不想让他操心