※ 引述《san47272007 (Stitch)》之铭言：
: （文长，负面文）
: 其实，从没想过我会来发心情文，
: 但我真的好需要说出我的心情。
: 儿子现在三个月，
: 基本上是全母奶，
: 瓶喂亲喂都有，
: 瓶喂大部分都是婆婆帮忙的，
: 因为我白天要上班，
: 前一阵子一度奶量变少，
: 有给一餐配方奶加之前的冻奶。
: 其实婆婆一直不错，
: 都给予我们强力的后援，
: 基本上晚上儿子也是跟她睡，
: （拜托，请不要批评这件事）
（拍拍）
妈妈辛苦了～
要去上班、也要育儿
还要兼顾长辈的帮忙
老公也不见得跟自己站同一阵线
: 但我出月子后，
: 一度觉得自己只剩下喂奶功能
: 最近好不容易好一点，
: 每天害怕自己没奶，害怕到头发圆形凸
: 然后跟婆婆观念又有一些不一样
真的......
会有种自己只是生产机器的念头
所以后来我自己极力争取
跟孩子相处的时间
虽然忙的团团转
但我的心，是踏实的
而不是空落落的
: 他们家有四个月不能出门的禁忌，
: 有收涎要当天的禁忌，
: 有四个月前剪头发，要看日子的禁忌
: 有不能揉肚子的禁忌
: 还有不能说儿子好话的禁忌
如果妳都顺着长辈
总有一天妳会爆炸......
长辈的禁忌是说不完的
我直到女儿八个月才带回娘家
说四个月前不出门
六个月说，预防针还没打满
八个月...要过年了
当然初二跟妈妈回娘家啊！
回娘家时间珍贵
就不拜访婆婆的亲戚囉～
不硬起来，只有被支配的份
跟老公沟通看看，他能不能挡一下
至少不要全部顺从
你们是孩子的爸妈，还是得硬起来
: 嗯，如果你们还要问我
: 为什么要给婆婆带，其实就是自己带不来
: 婆婆其实也都很好相处，
我公婆也是好人，也好相处啊
但自以为是的善意往往会变恶意
给人很大的压力
所以后来我都直说，免得我内伤
妳不要想自己带不来
要跟老公一起面对
不然，孩子是谁生的？！
我婆婆常说“孩子的事，爸妈决定”
“以后孩子会黏我们”
但她还是叫她老公、我公公
揽起照顾孙女的事啊
孩子应该要先叫爸爸啊
妹妹最爱阿公了
只要妹妹黏我、叫我
婆婆对外都说“不知道先叫谁、爱找谁”
找阿公、找爸爸才算
这样不会对长辈有心结才怪！
照样干涉我们照顾孩子的决定
她觉得我们都不够用心
但她自己没顾过自己小孩
只会叫公公弄
所以后来我能弄的，我都自己来
也因为我是全职，所以能这样
而且我是生女儿，公公很多不方便的地方
我也跟长辈说
“你们帮的越多，只会让爸爸角色消失”
公公说“不会啦！应该不会啦！”
但事实证明
妈宝老公只会说“去找阿公阿妈！”
他大爷呢！在打电动
（跟公婆同住，老公还是大孩子）
只是更坚定我揽下
照顾跟主导权的决定
毕竟孩子，是爸妈的责任
不是阿公阿妈的
: 但毕竟以前没住在一起，真的需要磨合，
: 今天被客人说:你晚上没跟儿子睡，
: 都不怕以后儿子跟你不亲吗?
: 说真的，我很怕很怕，
: 但我每天情绪真的很糟，
: 永远卡在退奶跟不退奶之间，
: 每天出门吃饭都要查
: 生怕不小心就退奶了，
我很怕跟女儿不亲
所以老早我就表态
白天小睡，找阿公可以
但晚上长睡眠，一定要跟爸妈睡
一次都不给通融的！！！
当然累啊
但亲子感情就是这样一次次的革命中
建立起来的
晚上不睡，要抱摇哄
半夜夜惊，要人安抚
（阿公心疼，我也坚持孩子要跟爸妈睡）
现在一岁了，女儿也黏我们
: 希望能够给儿子好一点的，
: 我知道配方也很好，
: 但其实脑袋已经被灌输一个观念，
: 那就是有奶很好阿，
: 别人想要都没有，
: 所以一直努力想要喂母奶,
: 偏偏儿子亲喂有点爱吃不吃，
: 婆婆有时候会怕儿子哭，
: 问我要不要用温的，
: 可是我挤奶时间不固定，
: 越挤会越没奶，
: 都想要努力亲喂。
: 昨天婆婆说儿子没吃完，爱吃不吃的，后来倒掉了30ml,
: 当下眼泪真的快掉出来了，
我也曾很执著“母奶”“亲喂”
但等开喂副食品时
妳会发现，孩子更需要“陪伴、教养”
这些，长辈很难替代爸妈
也许有天使公婆，但多的是恐龙公婆
: 看到老公奶乱解冻，
: 我也有点理智断线。
: 其实他们平常都是好队友，
: 只是对于奶这件事，
: 我真的特别看不开 ，
: 很怕婆婆站在门口，
: 关心我儿子有没有乖乖吃奶，
我会把门关上耶！
压力，是妈妈没奶、小孩紧张的根源
有礼貌、婉转一点就好
: 唉，我觉得我又要凸头了。
: 要有快乐的妈妈，
: 才有快乐的孩子，
: 害我现在都不敢跟儿子接触太久，
妳才应该要跟妳的小孩多接触
妳，才是小孩的妈妈！
: 现在的我很容易焦虑，
: 我是不是有一点产后忧郁，
: 我真的好想退奶，
: 但却一直放不下。
: 好想吃冰，好想出国玩，
: 好想吃牛肉，好想吃大餐。
: 我好想当好妈妈。
: 我真的好痛苦...
跟妳老公好好沟通吧
我们是很难跟长辈沟通
他们认为我们照书养
我老公也没办法撼动他们的观念
所以我选择当逆媳......
我生完小孩，力气都没了
公公帮忙很多我事情
有长辈帮忙是很幸福的事情
但我觉得他介入太多
我嫁的是我老公，不是我公公
（公公很渴望有女儿...）
只能用时间证明，慢慢接手回来
让他知道我们可以
也别干涉我们太多
也让我老公学着当爸爸
（我也不是生完就会当妈妈）
（也是边弄边学阿）
也因为我老公太爱玩电动
公婆也看在眼里
后来比较不会干涉我的动作
他们也知道自己儿子是啥德行
妳现在都放给妳婆婆帮忙
等吃副食品、学走......
照顾跟教养问题，会一样一样跑出来
妳们不把主导权揽下来
以后只会更忧郁跟痛苦
把老公拉在同一阵线上吧
你们才是孩子的爸妈
我已经跟公婆说
不会再有第二胎了
除非我们能当好“爸妈”的角色！
我大概黑到发亮了......
她们很希望我能再生一个
但“我不想再经历一样的事情一次！”
PS. 我母奶也不够啊
但我只求有，一天最少喝一次就好
这样也让我撑了七个月的母奶时光
没有，我就顺势衔接副食品
其实孩子最需要的是爸妈的陪伴
我拉着老公，让他参与育儿
他帮女儿洗澡、跟她玩水
现在她会找爸爸、黏爸爸
若我还是让她阿公帮她洗澡
她们父女就少了培养感情的时光
孩子成长是有时效的
过了就没了
（所以阿公很把握机会啊～）
（阿公帮忙洗澡洗到八个月！）
（我发现没完没了，就收回洗澡权）