※ 引述《ysyen (shenny)》之铭言：
: ※ 引述《cclia (天天)》之铭言：
: : 最近我也遇到这种类似的事
: : 我是妈妈 女儿三岁半
: : 我跟女儿、她外婆、她舅一起逛百货公司
: : 女儿坐推车 鞋子左右相反
: : 外婆看到 弯腰指著鞋子说妳穿反了
: : 我女儿用不好口气回说 ：
: : “我不喜欢妳这样说”
: : 我在旁边 跟女儿说
: : 我知道妳不高兴 但我希望妳口气能好一点 好好说
: 小孩容易模仿父母的行为，
: 你先想想家长平常讲话口气是不是也没好到哪去？
我确实没有对我妈时时刻刻恭敬对待
我想我情绪上来时 对妈妈会比较随便
（子女在父母前有时候会耍赖 我知道不应该 看在人之常情 且很偶尔情态下 放过我吧）
所以我现在也还在修炼遇到事情先平和情绪再处理
一般相处没有对我妈颐指气使
我很爱她 也没有想要欺负她的意思
: : 我哥（她舅）事后跟我说
: : 我女儿很没家教
: : 他看到外婆被我女儿凶 很不舒服小孩这样对他妈妈
: : 小孩父母面子上他当下没说
: : 也没看到我们家长用力教导
: : 觉得这样下去以后小孩一定会ooxx
: : 这样的小孩他很不想相处
: : 觉得我们可以更积极教养
: : 至少把小孩带到一边
: : 严肃的跟她说不可以凶外婆
: : 外婆是对你好 你这样非常不礼貌之类的
: 你哥说的没错，你确实没做好教养。
我持续加油 没放弃
中间有些没做好 还好还来得急修正
: : 我哥没小孩
: : 我试图跟他解释
: : 三岁小孩还在自我观
: 什么是自我观？view of self？还是ego-centric？
: 但不管是哪一个，这都不能做为表达口气差的借口。
我们确实觉得她口气差
所以希望她好好说 态度好一点
: : 不能理解你对我好什么的 只知道你冒犯我了
: : 跟他说当场严厉指正女儿 会有反效果
: : 我们都事后好好说
: : 而且我们已经努力到让小孩遇到不愉快的事情
: : 不是哭闹尖叫 而是说出来“我不喜欢你这样对我”
: : 我私心站到小孩立场觉得她有些委屈
: 你可以站在小孩的立场却不能站在你妈的立场
: 你妈在你心中的地位到底有多卑微？
: : 别人都冒犯我了 还要我好声好气的说
: 纠正你 = 冒犯你
: 这位妈妈，你的价值观真的很恐怖....
对不起 我确实觉得在不妨碍别人的状况下 用教导指正的方式是冒犯的
大人也会有不舒服 更何况小孩
我还在想对于好心指正跟被冒犯不愉快该怎么处理应对才好
我现阶段是先引导心平气和
态度好一点说出心理的感觉
同理跟解说放在事情过后 情绪退去
我知道我的方法不够好
但我抽中的小孩是越说越拧
情绪中无法沟通
无法马上教导就见效
而我们也是第一次当父母
给我们点时间调整教导方式
强硬规范最省事
但我女儿会越强越拧
才会换迂回方式
我们发现给她多一点尊重
她会更好并愿意沟通
鞋子穿反其实我们跟她沟通过
跟他说明不好走容易跌倒
她还是不想换回来
我们觉得不是大事就让她自己经历感受吧
但这些外婆不知道 外人不知道
也没义务知道体谅 也不该逼人同理
我不觉得外婆错 因为她爱孙
我也不认为我女儿不想换回鞋子有错
我不认为小孩就该没情绪的接受大人好意指正（被逼吃饭 被逼换鞋 之类没影响别人事）
所以我通常会调整教导的方式
鞋子事件就是说好利弊让她自己决定
吃饭部分 我只能用做好该做的事（吃完） 才能有甜点 没吃完真的没关系
给我女儿空间后 她进步确实便好
: : 而且我们很努力把哭叫小孩教成用说的 小孩有长进
: 所以有长进就不能纠正小孩口气？
是我默认立场了
我女儿用指正口气沟通会反效果
所以改用解释后再做决定的方式引导
不该要求其他人
: : 但我哥 外婆 都觉得我是借口
: : 不管说什么大脑认知发展
: : 还是小孩换位立场
: 很不巧，鲁妈我也正好从事心理学及神经科学的领域
: 只想跟你说一句话
: 不要拿半调子的心理学及脑科学来当作你没教养好的借口。
对不起我不是专业
网络看文章再加自己案例而已
所以用词不精确
我其实想表达的是
年记不到有些事情教不会
比方说教她数字加减
脑还没发展数字观念完全真的教不了
比方说她还不会体会处理自己情绪
要求她体会处理别人情绪
: : 我们很自私都只想到自己跟小孩
: : 我哥说 他就看到：
: : 外婆好心跟小孩说鞋穿反了
: : 我女儿凶狠狠对外婆
: : 而父母没有积极教养
: : 这样的小孩非常让人讨厌
: : 尤其父母在旁边不作为的感受更糟
: : 我们都只想小孩怎样怎样
: : 丝毫不顾虑被打脸的外婆情何以堪而轻轻带过
: 你哥虽然没小孩，但他的观念比你正确多了。
我其实很高兴我哥跟我说
因为我没有想伤害我妈
我确实顾虑小孩忘了大人
但我不认同他小孩教育观点
看法观点本来就百人百种
这不影响我谢谢他愿意提醒我的好意
: : 我想了很久
: : 我的结论是跟其他外人
: : 包含没小孩的 小小孩已经长大数十年的 一般人（刚好是大多数人）
: : 别指望他们同理了 所以别花心思解释
: : 因为在他们看起来是借口
: 屙....我女儿两岁半，但我看你就是在找借口阿。
我看了我的原文 确实太呛了
其实我是想表达 不用解释什么
别人也没义务责任知道所有背景曲折
: : 而我们父母在外面要比在家更积极教养
: : 不管当下教养效率好不好 该做的表面功夫不能轻轻带过
: : 是要做给一般人看的
: : 让人知道“小孩有在教“ 然后就不会那么火无理的行为
: 原来你的教养目的只是要做给别人看而已，
: 而不是为了小孩未来的人际关系着想？
: : 有时候他们不只是火小孩没礼貌 更火家长处理方式
: 小孩社会化不足很正常，但问题出在家长怎么教。
: 小孩犯错当然是找家长，毕竟小孩是家长教的，外人没必要管教你的小孩，
: 家长没教好给其他人找麻烦，不对家长发火是要对谁发火？
: 还是你喜欢看别人管教管教你小孩？
我可能又言词不当了
我是想表达
在外面要调整跟家里时教养方式
因为没人知道你的前言苦衷
而我们在外加强管教
除了管教目的外
符合社会期待对家长小孩都不是坏事
: : 为了小孩好 还是多顾及社会观点
: : 大多数人包含亲朋好友 讨厌自己小孩也不是好事对吧
: : 哦 对了 舅舅很不高兴小孩对长辈不礼貌
: : 我认为我女儿说 ：
: : “我不喜欢你这样说 “ 把想法明确表达很好 只是口气要好一点
: 纠正鞋子穿反了到底错在哪？
: 是不喜欢别人纠正他？还是不喜欢把鞋子穿好？
: 前者心态非常不好，无法承认自己的错误，还恼羞成怒，
: 而你这母亲还觉得小孩这行为没有问题。
: 如果是后者，也不应该这样回答，这只是流于情绪化的反应而已，
: 应训练小孩直接回答自己的需求即可。
: 例如：没关系啦，这样穿也不错阿～
: : 她舅认为：
: : 不管口气如何 外婆好好对妳说话 这样说就是没礼貌！
: : 虽然我心中是想
: : 三岁要小孩同理大人 而不是大人同理小孩 wtf
: 这问题其实跟同理无关，跟情绪、认知及行为调节有关，
: 三岁小孩已有基本的理解能力，跟他解释一下是可以听得懂的，
: 不过每个小孩发展的状况不一样，
: 如果你的小孩有发展迟缓现象，请即早就医，
: 我可以推荐不错的心理师跟早疗医师啊。
我尽量好意理解你这句话
不管你是给我建议还是发泄情绪
你的影射让我真的不舒服
我无法视若无睹
只好回文辩解宣泄
我三十多岁
还在修炼心平气和
我知道很难
所以我教育女儿的重点刚好是我最在意的点
遇到情绪不好时 尽量心平气和再处理
: : 但是我们是活在大多数人的世界
: : 所以顾及大多人的观感 也非常重要
: : 唉 我是来讨拍的
后面我确实偏颇很多
就是有点撒娇的意思
我有说是讨拍的
所以才会有一些情绪性感想
像是：
啊啊啊 这什么世道 要小孩同理大人
有没有！有没有！（想像一下内心漫画小人）
看完所有网友的内容
我提取一些我正需要的
谢谢给我建议的板友
1.我不能侷限我怎样 小孩怎样
而忽略其他人感受
小孩没错 外婆没错
是我没做好 可以更好处理
板友方法不错 我会note下来怎么应对
（有点像婆媳关系老公的角色XD)
2.教养这条路 教养小孩也教养父母
我很高兴养了小孩让我反思很多对人处事的角度跟方法
希望我能成为一起进步的正能量
3.我女儿虽然不很圆融
天生个性不讨喜
但我爱她 不放弃她
现在越来越好
虽然难教 但会了就能持续很久
她与同龄小伙伴们相处
虽然不是顶好 但不是落后的
谢谢关心