※ 引述《cclia (天天)》之铭言：
: 最近我也遇到这种类似的事
: 我是妈妈 女儿三岁半
: 我跟女儿、她外婆、她舅一起逛百货公司
: 女儿坐推车 鞋子左右相反
: 外婆看到 弯腰指著鞋子说妳穿反了
: 我女儿用不好口气回说 ：
: “我不喜欢妳这样说”
: 我在旁边 跟女儿说
: 我知道妳不高兴 但我希望妳口气能好一点 好好说
小孩容易模仿父母的行为，
你先想想家长平常讲话口气是不是也没好到哪去？
: 我哥（她舅）事后跟我说
: 我女儿很没家教
: 他看到外婆被我女儿凶 很不舒服小孩这样对他妈妈
: 小孩父母面子上他当下没说
: 也没看到我们家长用力教导
: 觉得这样下去以后小孩一定会ooxx
: 这样的小孩他很不想相处
: 觉得我们可以更积极教养
: 至少把小孩带到一边
: 严肃的跟她说不可以凶外婆
: 外婆是对你好 你这样非常不礼貌之类的
你哥说的没错，你确实没做好教养。
: 我哥没小孩
: 我试图跟他解释
: 三岁小孩还在自我观
什么是自我观？view of self？还是ego-centric？
但不管是哪一个，这都不能做为表达口气差的借口。
: 不能理解你对我好什么的 只知道你冒犯我了
: 跟他说当场严厉指正女儿 会有反效果
: 我们都事后好好说
: 而且我们已经努力到让小孩遇到不愉快的事情
: 不是哭闹尖叫 而是说出来“我不喜欢你这样对我”
: 我私心站到小孩立场觉得她有些委屈
你可以站在小孩的立场却不能站在你妈的立场
你妈在你心中的地位到底有多卑微？
: 别人都冒犯我了 还要我好声好气的说
纠正你 = 冒犯你
这位妈妈，你的价值观真的很恐怖....
: 而且我们很努力把哭叫小孩教成用说的 小孩有长进
所以有长进就不能纠正小孩口气？
: 但我哥 外婆 都觉得我是借口
: 不管说什么大脑认知发展
: 还是小孩换位立场
很不巧，鲁妈我也正好从事心理学及神经科学的领域
只想跟你说一句话
不要拿半调子的心理学及脑科学来当作你没教养好的借口。
: 我们很自私都只想到自己跟小孩
: 我哥说 他就看到：
: 外婆好心跟小孩说鞋穿反了
: 我女儿凶狠狠对外婆
: 而父母没有积极教养
: 这样的小孩非常让人讨厌
: 尤其父母在旁边不作为的感受更糟
: 我们都只想小孩怎样怎样
: 丝毫不顾虑被打脸的外婆情何以堪而轻轻带过
你哥虽然没小孩，但他的观念比你正确多了。
: 我想了很久
: 我的结论是跟其他外人
: 包含没小孩的 小小孩已经长大数十年的 一般人（刚好是大多数人）
: 别指望他们同理了 所以别花心思解释
: 因为在他们看起来是借口
屙....我女儿两岁半，但我看你就是在找借口阿。
: 而我们父母在外面要比在家更积极教养
: 不管当下教养效率好不好 该做的表面功夫不能轻轻带过
: 是要做给一般人看的
: 让人知道“小孩有在教“ 然后就不会那么火无理的行为
原来你的教养目的只是要做给别人看而已，
而不是为了小孩未来的人际关系着想？
: 有时候他们不只是火小孩没礼貌 更火家长处理方式
小孩社会化不足很正常，但问题出在家长怎么教。
小孩犯错当然是找家长，毕竟小孩是家长教的，外人没必要管教你的小孩，
家长没教好给其他人找麻烦，不对家长发火是要对谁发火？
还是你喜欢看别人管教管教你小孩？
: 为了小孩好 还是多顾及社会观点
: 大多数人包含亲朋好友 讨厌自己小孩也不是好事对吧
: 哦 对了 舅舅很不高兴小孩对长辈不礼貌
: 我认为我女儿说 ：
: “我不喜欢你这样说 “ 把想法明确表达很好 只是口气要好一点
纠正鞋子穿反了到底错在哪？
是不喜欢别人纠正他？还是不喜欢把鞋子穿好？
前者心态非常不好，无法承认自己的错误，还恼羞成怒，
而你这母亲还觉得小孩这行为没有问题。
如果是后者，也不应该这样回答，这只是流于情绪化的反应而已，
应训练小孩直接回答自己的需求即可。
例如：没关系啦，这样穿也不错阿～
: 她舅认为：
: 不管口气如何 外婆好好对妳说话 这样说就是没礼貌！
: 虽然我心中是想
: 三岁要小孩同理大人 而不是大人同理小孩 wtf
这问题其实跟同理无关，跟情绪、认知及行为调节有关，
三岁小孩已有基本的理解能力，跟他解释一下是可以听得懂的，
不过每个小孩发展的状况不一样，
如果你的小孩有发展迟缓现象，请即早就医，
我可以推荐不错的心理师跟早疗医师啊。
: 但是我们是活在大多数人的世界
: 所以顾及大多人的观感 也非常重要
: 唉 我是来讨拍的