妈妈辛苦了，工作忙碌还须照顾两个孩子。
我想你一定也累坏，感到很烦躁无力。
孩子确实目前有些问题需要处理，但那不是你的错，
请给孩子犯错的空间，并让他从中学习成长。
我们也是在孩子出生后才学习如何当父母，也需要给自己空间时间
去跟孩子一同学习成长，不要在自责与愧疚。
先说结论，我不认为处罚孩子会是个有用的方法。
至于可能的改善方法，我建议你可以去看一下
《跟阿得勒学正向教养-从49个练习开始，用鼓励提升孩子的归属感与自我价值-》
这本书会有很多有用的建议。
我下面提供的建议，这本书都有详细说明。
大宝的行为看起来是希望获得“过度关注”，
他传达出的背后讯息是乏归属感，感受不到自我价值。
所以他一直透过类似的行为来测试父母的爱。
从时间脉络看来，引发点是来自于二宝出生，
如果要我试着猜测他的内心想法可能是:
“自从小宝宝出生，我就感到妈妈好像不再那么重视我，
是不是只有当我让你忙于应付我，我才觉得妈妈爱我，我是重要的。”
孩子的想法很单纯，他不晓得这种行为会让大人感到生气烦躁，
当他测试父母的爱，但却无法得到他渴望的情感连结与归属价值感，
他却也无法停下测试行为，甚至是更投入。
再者，因为引导出父母的不耐与怒火，孩子既无力处理与失望，
不安且孤立的感受让他选择用报复的心态去处理问题。
也就是那些打人或关人等困扰的问题行为，
其实传达出的是孩子“我很难过!我很失望!”的想法。
其实解决的方法就是用鼓励方式，提升孩子的归属感与自我价值。
建议规划一个特别的时间，让你跟大宝单独相处。作一些大宝喜欢跟你一起做的事。
等到加深情感的连结，可以跟大宝聊聊最近他的行为表现。
特别要留意的是，谈话时不要指责说教。
可以用像“我注意到”“我发现”去陈述行为，试着去说出孩子可能的想法
“你是不是因为”用类似猜测的方式，来表达我想了解你。
对孩子的情绪想法表示出理解，并且传达无论你怎么样的行为表现，
你都是妈妈心中重要的宝贝。
如果孩子哭了，你不晓得该说什么，只要紧紧的抱着他就好。
只要你赢得孩子的心，就能赢得孩子的合作。
处理完情绪，再来就是行为问题。
当孩子出现那些讨取关注的行为，其实是需要放手与信任，鼓励他自己去完成。
如果之前的亲子对谈顺利，可以继续跟孩子讨论是否有解决的办法．
你必须让孩子明白，妈妈只有一个，时间只有那么多，你很需要他的合作与帮忙．
当妈妈能尽快完成本来该作的事，就能用更多时间来好好陪他。
鼓励他自己动手吃饭;睡觉前抱抱他唸个故事后，鼓励他自己睡;
或是让他参与照顾二宝的工作。如果孩子耍脾气也不用太在意，
温和坚定的告诉他需要自己完成的事，并表示你相信他办得到。
如果他作到了，就肯定他的努力与进步。常对他说“谢谢”与“你帮了大忙”。
这些能提升孩子自信与感到自我价值。
在设定限制时，尽让是“先同理再引导”
例如他说想饭前吃果冻，你可以说
“听起来你好像饿了，也很想吃果冻。再几分钟就吃饭，吃完饭你可以吃果冻。”
想吃馒头也一样，先同理感受，再设定限制。
当然面对需求不被满足，孩子可能会强烈表达抗拒与用哭闹发泄挫折。
这很正常，就让他哭一下吧！
如果哭闹时会伴随不当行为，一定要立即制止他，
一样是“先连结情感再纠正行为”。
紧紧握住他的手限制行动，眼睛注视他冷静的说:“妈妈爱你，但我不要你打人。”
可以在家中布置一个专属他的“冷静空间”，一些柔软的玩偶抱枕，他喜欢的玩具等。
当孩子失控无法停止不当行为时，可以抱他过去并告诉他:
“你现在无法控制自己，你在这里好好哭，等你觉得好一些我们再谈。”
如可能时间许可尽可能陪伴他身边，等他情绪平静下来．
如果有时间压力，告诉他你还有事要作，你会陪他三分钟然后离开，等他哭完再来找你。
不要隔离也不要关，要让孩子感觉他与父母是连结的。
当孩子冷静后，渴望与你从新获得情感连结，
请好好抱抱他并且再次说明规矩与设立用意。
孩子是相当重视与父母的关系与情感，他绝对会愿意听从亲密之人的指示。
而且真的不用怕孩子哭，也不用觉得我们有必要满足孩子所有要求。
孩子要面对挫折，学习处理失望情绪，才会从中成长。
孩子真正需要的是父母的尊重、理解与陪伴，以及“爱”。
希望你与孩子们能越来越好，祝福你们。
还有我真的很推荐看这本书。(真的不是叶珮文)