我妈妈在得知我即将走入家庭时，她总是问我：妳的老公疼妳吗？
她甚至不知道我先生做什么工作，他几岁，他过去的所有经历，
她只关心他疼不疼我，是不是一个我值得托付一生的对象。
然而就连我，其实也不知道答案。
因为我总是想，一生或许太长，而我只能在生命的尽头回答这问题，
很多话都无法说得太早，我想我们拥有的只有现在。
可是在孩子们满月的这一天我想，我应该能至少感激，
感激上苍为心伤而独自走过七年的我安排了他，和两个孩子，
在生命的这段等着我。
在他生日的那天早晨，他如常地陪我前往医院产检，
我还记得那天晴光朗朗，他有些担心地看着我问，
问我会不会觉得失落？当时38周的我很期待孩子们与他同天生日，却毫无产兆。
刚出门的我们都没有想到，到了医院后等待我们的是医生的宣告：可以生了。
我就这样经历了整个毫无痛苦的孕期，又傻呼呼地被推进了手术室进行剖腹，
等我打完麻醉一切就定时，他来到了我身边，安静地紧紧地握着我的手，
很快地，我们就听到了第一个孩子的哭声，我知道，他当时眼里也有泪。
医生到恢复室探望我时，他笑着说，
妳先生好有爱，一下子看看这孩子，一下子又去看看那孩子。
那时我还没有太多感觉，虽然在我怀孕的那些日子，
在他唱歌给肚子里的宝宝们听时，在他费心组装好双人婴儿推车时，
他总是唱着唱着，试着推著推著，就哽咽了，
让我隐约感觉到，他会是个好父亲，孩子们仿佛是他等待一生的想望。
我还是没敢多作些期望，因为说和做是很遥远的，就连我也对自己没把握。
可是在医院的那五天，他每天仔细纪录孩子们的所有作息，
每天勤劳地往育婴室跑，几乎请教过育婴室里的每个护士，并录影再反复看，
他比我还早学会喂奶，比我还早学会包尿布包布巾，
他也关心我的心情，知道我水肿得严重，特意支开孩子为我安排专业按摩。
回家后，那些对于孩子们的照护他没少做过，甚至做得比我多，
他甚至让我很放心地睡着，孩子哭了，我却完全听不见那些哭声。
在我搁下他们，出门独处赶作业和期中报告时，
他只是安静地让我忙碌，等到午夜时间晚了，才传讯息问来接我好不好。
因为他，也因为孩子们很乖，作息稳定，夜晚也已经逐步连续睡六小时，
我到现在，仍然处于一种对于自己身为一名母亲而感觉模糊的状态，
我不晓得产后忧郁是什么，我不知道面对孩子哭声而烦躁的感觉是什么，
夫妻间依然维持着出门约会的习惯，也依然维持着睡前彼此按摩聊天的习惯。
我的母亲问我，我的先生疼我吗？我不知道。
可是能够有一个愿意听我说：”孩子们只真正陪我们十几年，
所以我们要珍惜与孩子们相处的时光，要成为更好的人，磨练性子和身心;
所以我们要多点时间给彼此，就算再忙也要记得每周去约会睡前好好聊天;
所以我们要给自己一些独处的空间，如果生活忙碌而失去自我就太可惜了“
能够有这样的人，他出现在我生命里陪我走过我的坚持，我真的觉得，很好。
我们谁也不完美，他有他的脾性，我有我的骄傲，
可是因为是他，因为他用他的行动言语，
于是我虽然不知道，什么叫做疼爱，可是我想我能说，我过得还不错。