实在很难走出，怎么放下?
简单来说，2个月前，第二个儿子因为难产，自然产生不出，
紧急剖腹出生后状况不佳几小时候过世。
我很自责、痛苦、伤心，甚至有点怨恨。
理智上，我不愿意去怪医护人员是否有延误的判断，
但心理上，夜深人静时，我仍然很难避免掉胡思乱想。
包括对自己，我也很责怪。怪自己是不是不够努力去生孩子，
是不是能更早剖腹就好，事不是打无痛的结果..。
这样的伤痛分享在我身边成了禁忌，
大家怕我更伤痛都选择回避话题，
我也怕大家担心也不大对外诉苦和流泪，
先生上班很忙也很难过，因此我们也不太会多聊多想过世孩子事。
孩子后事办完，父母也轮流来陪我做月子，身体复元不错，精神也可以。
因为有老大要照顾，有家庭要照顾，我一直想无缘的老二不会恨我，
会希望我好好的回到正归生活，这样的意念支持着我撑过一日日。
但我知道，我的痛和焦虑很深，
我常在家人不在时对着遗照痛哭，
思念和胡思乱想让晚上我的睡眠品质差，
再加上老大2岁常吵到我,
有时做梦会梦到生产都天的恶梦和梦到朋友的闲语。
我也对别人同情的眼光感到难受，
心力交粹让我精神有时候恍神，
也间接让我对照顾正在2岁的老大脾气差。
甚至，我还怀疑自己是不是子缘薄的命，
我也开始害怕下一胎会不会遇到这种事...
我想大家可感受的到我的焦虑。
我很怕我会忧郁症，因为没人能跟我好好说，
大家也通常说要我坚强，有个好身体，才能再靶孩子生回。
我也是很努力坚强，很少哭了，很努力让身体好，
也是一直保持把孩子生回来的信念让我称著，
但心理的创伤，我知道自己有个结。
我不停的上网搜寻同样遭遇的父母的网志，他们是如何走出?
我也查早夭孩子是不是会有灵魂意志,我常跟遗照说话，常去拜导，
我一直用把他生回来的意志让自己有动力，
即使我听过很多说法，孩子投胎是排队的，生回来的也不是同个，
可是我仍然觉得这个意志对我来说很重要。
我觉得老天很捉弄，如果要让我有什么警惕，
为什么要用孩子的命来换呢?
如果孩子是注定走这样短的一轮，那让我伤痛，那不是又等于欠我业了吗?
现在只想身体好，心理不要太痛，赶快才有本钱怀孕让自己不鳔那么心碎...