怀孕周数24+6
但是我却一直查优生法引产的条件
也真的去问了我的妇产科医师 可不可以反悔不要生了
我不知道我怎么了,我很想求别人拉我一把
但是没有人可以帮我
老公只会说反正我现在就只能生了
医生则说我不能吃药,会影响到宝宝
孕前有重度忧郁症,一知道怀孕就停药了
在刚知道怀孕的时候,我是真心的开心
虽然来的太早,但是我的人生计划里是有小孩的
熬过了我以为是最痛苦的初期,那时我以为我只是因为身体不舒服而排斥
但是现在到了中期,不适已经减缓许多 我不想要小孩的念头却越来越强烈
我加入的妈妈群组每天都很热烈地在讨论要买什么,要吃什么才对小孩好
甚至手作宝宝的衣物等等
相较之下,我一点这种热情也没有,只有烦躁
不想准备不想买不想花任何心思,该吃的孕期营养品 我也只有初期吃了叶酸
老是在想我到底哪里出了问题,为什么我开心不起来
我找不到一点点的期待和喜悦
也不会想要为了让宝宝健康一些多吃一些营养的东西
我有帮小孩买东西,但是我自己却知道那是因为我觉得我必须该做
而不是像那些妈妈们一样 开心且期待的准备迎接新生命
在路上看到别的妈妈带着小孩,不管是还抱在怀里的 还是牵在手上的
我都只想到我未来也得像他们一样
到哪都带着一个孩子 为他的未来负责一生
我觉得好可怕 也好不安
我现在这么的不爱她,要如何和她共度一辈子
如果她出生了还是没有改变,我还是讨厌她 那我又该怎么养育她
很多人说生了才是辛苦的开始
她现在不会哭闹,也不需要换尿布,喂奶
我就这么厌恶了...
母爱真的是内建的吗?
会不会我根本就不爱小孩,也没有办法爱她
到底是为什么我会变得这么讨厌自己的宝宝
她一点错也没有,只是很不幸地来当了我的小孩
医生恭喜我怀孕时 我不可置信的笑容
照不到胚胎,等心跳的担心
初期频繁出血医生跟我说可能会自然淘汰 有流产可能的时候
我在诊间外的大哭
我都还记得,这些心情却不见了
取而代之的是好负面的念头
希望她明天就不动了,希望她从来没有存在过...
每天每天她都很活泼的动着
告诉我她就在这里
可是我没有觉得温馨,也没有实感
只有很沉重的感觉,离出生又近了一天
我后悔了也不能做什么,只能接受她时候到了就会出生的事实
于是做傻事的念头就一直在我脑海中盘旋
我很痛苦,哭累了就睡,起床继续哭
但是情绪却没有好转
胸口好闷,喘不过气
痛恨自己的不负责任,和不断想让她消失的念头
却又什么都不能做
我很爱我先生,我不想丢下他,但是我真的好怕自己会失控
一直和他说这些负面的话只会让他压力很大
我不知道该怎么办,也不知道和谁说
拜托回文不要引用,我不想让先生看到我又再说这些
但是我真的需要一些意见...谢谢
作者: wanpinghsu11 (有没有那么八卦) 2016-09-01 13:31:00
荷尔蒙影响也会让自己陷入忧郁，那是过渡期，我相信妳爱妳的孩子，也是个好妈妈，但请务必先去看医生，让他知道妳目前状况，医生会做出最好的判断