明天早上要去催生,二宝生出来后又是一场硬仗,
看了某几篇文,突然很想写些什么(陷入回忆录模式,文章又臭又长 XD)
和先生从高中同班同学开始交往,其中大学远距、当兵、外派,十几年就这样过去了,
平凡到不能再平凡,
唯一不按照规矩走的因为排假的关系决定3月先蜜月5月办婚礼
蜜月回来后,发现月经晚来,验出两条线
一切依旧照着步骤走,6周确定着床位置没有外孕,8周听心跳。
听到心跳的那瞬间我忍不住摒住呼吸,觉得奇妙又陌生,一条生命在我的肚子里即将成长
接着继续忙碌婚里的琐事,也开心的和家人亲戚分享我的喜悦
婚礼在5/25,周日,一直忙碌到5/22才把婚礼大致安排就绪,
和老公讨论下次12周会领妈妈手册做第一次产检,
还是从A诊所换到B妇幼医院好了,于是在10周(5/23)的时候到妇幼医院挂号,
当时还因为没有任何不适而去看诊感到不安,
进诊间后超音波一照,医生说还没有心跳喔!就转身出去了
我整个人呆住,直到护士提醒我才起身到诊间等待。
前面一个阿姨不断追问医师吃大豆异黄酮吃xxx对她的更年期症状有没有帮助,
问品牌问剂量问价钱问医院有没有卖,
轮到我的时候我脑袋还是一片空白,
我只记得我说"可是上次在诊所有听到心跳呀"
医生温和且语带保守地回答我"那妳再回原诊所确认比较好喔"
接下来的流程不记得了,我只记得我传讯息告诉先生,
"心跳停了"
婚礼的前两天,
我回去了A诊所
照完腹部超音波女医师宣布"对!心跳停了",转身就走,
我在她掀帘子前那秒绝望的问她"没机会了嘛?"
掀帘子的手没有停,"对"女医师头也没回
回诊间,护士要我安排时间做手术,我问不能吃药吗?到诊间等待。
护士说这个周数一定要手术,我回答我回去和先生讨论。
下午去C地区医院,老医师盯着萤幕告诉我的确没有心跳,问我最近有没有吃什么药
我回答有吃中药调身体,医师说难怪,跟诊护士边摇头边啧啧有声
我没有说出口的是验到怀孕就停药。
回诊间医师和我分析吃药自费x和y的差异,和我担保这绝对是台湾的药
这一切太不真实,细节部分我没有记住
婚礼前一天,我到D医院,这位医师是我老板的家人,
要说攀关系吗?这种超远的关系基本上有和没有是一样的,
但对当时徬徨的我们来说是仅存的希望
等了四个小时终于进诊间,D医师已经知道我的情况,所以直接做阴道超音波
他语带遗憾的对我说的确没有心跳,
这时我们才真正死心,接受这个事实,
安排5/27手术。
回家后我的眼泪一直掉,我妈知道消息后来到房间,
她说"都是因为你麦当劳吃太多才会这样啦"
我知道她是心疼我而不知所措,但这句话还是太伤人,我选择大哭来制止。
虽然难过,婚礼还是得办,
一样穿着礼服容光焕发的站在台上接受众人祝贺
新秘边问我是不是舍不得妈妈所以眼睛肿肿的,手边忙碌帮我上妆遮掩,
我微笑没有回答
贴心的亲戚怕我怀孕穿跟鞋久站,送客时还搬把椅子在旁边,
只要没宾客出来就要我坐下
我有点不好意思和她说,不用麻烦了
宾客拿喜糖时,带着笑容说早生贵子,每一句就像针刺
5/27手术当天
报到后在一堆的风险说明书上签名,换上病人服,躺上床,
护士们忙碌的准备,我只觉得手术室好冷,像冰箱一样
她们在讨论休杰克曼的全裸胸肌XD,本来的无助害怕好像消失了一些
没多久医师出现,让我确认是D医师后,麻醉师把面罩放在我脸上,
再醒过来手术已经结束了,麻醉没退之前走路有点轻飘飘,但没什么不适
像是梦一场
婚假加小产假,我休息了快两周,
除了刚开始把伤口纱布拿出来因为干燥而疼痛外,
没有任何不舒服,除了心里的伤口。
在家休养那段时间,我疯狂爬文,搜寻了每一篇”心跳”为标题的文章,
看了一个又一个心碎的故事,
文章最后总是有人推文说她之前也是这样,现在宝宝已经很健康,
这样的推文让我有了慰藉。
虽说如此,在路上看到孕妇或小孩总是会想起自己那个曾经来过又离开的宝宝,心有点酸
有时会比较负面埋怨上天为什么是我的孩子?
不断猜想宝宝心跳停止的那个时间点,
是不是我吃到了咖里?是不是我便秘太用力?(我知道很蠢,但还是忍不住想)
直到那天,郑捷在捷运上无差别杀人,看着电视画面上泪流满面的家属,
我想着我和宝宝的缘份才不到九周就已经难过成这样,
养育三十年的孩子就这样离开,那该有多悲痛?
突然想开了,一切就是命运,强求不得,唯一能做的只能积极把握现在,
如果我想要孩子,那我就得把自己准备好,
于是我开始规划运动,调整饮食,看中医吃水药,学习用试纸测排卵期。
虽然偶尔还是会难过,想起来的时候就运动,让自己别想。
本来以为要长期抗战,没想到两个月后大宝就出现了。