※ 引述《mavisQ (cheshire cat)》之铭言：
: 我想我回这篇大概会被嘘吧，
: 可能会伤害到一些人的心，
: 但我真的忍不住了。
: 我跟我老公在台北工作，
: 白天大宝给保姆带，
: 肚子里的二宝即将出生。
: 娘家跟婆家都在彰化，
: 平时我们没有后援（但保姆帮忙很大）。
: 我妈一天到晚唸说要帮我们带小孩，
: 尤其二宝要出生了，他更是不断念这件事。
: 包括他觉得我们很辛苦，不过她自己很想带孙也是事实。
: 但我跟老公的态度始终一致：
: “孩子就是要跟父母在一起”。
: 就这么简单，没有第二句话。
: 而且我生小孩不是为了要给我妈有生活重心的，
: 觉得自己爸妈没生活重心的，
: 可以让他们养养猫狗或是安排活动，
: 不是把你的小孩丢给他们。
: （有时小孩半夜睡不好，我跟老公整晚没睡，隔天那种想死的感觉，
: 真心让我觉得让长辈顾小婴儿超级不孝的。）
: 父母对孩子的陪伴是独一无二的，
: 阿公阿嬷再怎么好都不可能完全取代。
: 我从来都不觉得有什么必要原因竟要分开。
: 假日爸妈们口中的“苦衷”，
: 抱歉啊，很多在我看来都不觉得苦啊。
: 什么怕保姆虐待、
: 婆妈需要有生活重心、
: 下班很晚很累、
: 目前居住地没有适合的托婴或幼稚园...
: (因为学校问题而跟小孩分开是我觉得最扯的理由。)
: 我不是说这些理由不重要，
: 或是想探讨那些理由可以哪些理由不行，
: 我只是觉得，
: 就我目前听过的理由，
: 我都觉得那是可以克服的。
: 如果你觉得父母陪在孩子身边这件事的重要性是第一位的话。
: 如果真的不能克服.....
: 那你当初生小孩都没考虑过吗？
: （如果是生完孩子后才发生的生活变化那就另当别论）
: 最受不了的是假日爸妈强调孩子多重要，
: 自己多有心，
: 就说自己假日都会带孩子去玩啊，
: 重质不重量什么...
: 然后举一些极端的例子安慰自己非假日爸妈也不见得好啊。
: （例如有些爸妈整天滑手机）
: 跟孩子的相处并非只有“玩”这件事，
: 你们相处的点点滴滴，
: 就算是妈妈曾因带孩子挫折大哭，
: 或是中间的不愉快，
: 彼此慢慢磨合，让亲子关系有ㄧ定默契。这些都是重要部份。
: 就像夫妻感情，也是好坏慢慢磨合而来，
: 没人觉得经营夫妻感情就是分开住，
: 假日手牵手出去玩就叫感情好吧？
: 对我而言，就算是孩子生病半夜无法睡要起来安抚整夜，
: 是很累很想死没错，
: 但这些就是生活的点滴阿！
: 你总不可能只想要看到小孩第一次翻身、第一次走路、第一次叫妈妈，
: 但却没经历过她生病或是很欢整晚不睡的时候吧？
: 这些都是回忆啊。
: 对了，很多人不断的提自己曾跟爸妈分开，或是当过假日爸妈，
: 但亲子关系依然很好的反例，试图想証明“假日爸妈也没不好啊”，
: 这些在我看来十分可笑。
: 因为亲子关系好坏很难一概而论，
: 而且孩子个性也有很大关系。
: 你通常要过很久回头看才知道“有没有不好”。
: 如果没有不好，谢天谢地。
: 如果有不好影响呢？请问要怎么办？
: 你真的想要赌赌看吗？
: 举我跟我弟的例子。
: 小时候有段时间爸妈因为工作原因，
: 我跟弟弟跟阿公阿嬷住。
: 阿公阿嬷很疼我们，
: 爸妈也常来看我们，假日带出去玩。
: 但我那段时间常抱着妈妈的衣服哭，
: 真的很想她，但我没说过。
: 我爸妈应该也察觉不出异状。
: 而且我知道他们有难处，所以我也都表现的很懂事，不让他们困扰。
: （孩子知道的事其实比大人想像的还多）
: 如果他们会在妈宝版发文，
: 大概也是会说：“不会啊，我当过假日爸妈，但我跟我儿女感情很好”这样。
: （其实我跟爸妈感情看起来是不错，但这跟我内心的创伤并不冲突。）
: 跟阿公阿嬷住的这段时间不到一年，
: 但即使我现在已长大结婚生子，
: 即使我可以体谅他们当时的不得已，
: 当初想妈妈的不安跟恐惧我还是记得很清楚。
: 但对我弟的影响可能还好，因为他没我这么敏感。
: 或者就算有，他也跟我一样没说出口。
: 或者那个影响变成潜意识，连说都说不出口。我不知道。
: 小时候的经验，造就现在的我，如此坚持孩子一定要带在身边。
: 当初我爸妈有他们认为的苦衷，
: 现在的假日爸妈也同样有他们的理由，
: 而且认为当下当假日爸妈是最好的决定，
: 也想像不到可能的影响。
: 我自已当了妈妈，我知道正常爸妈都会觉得自己的决定是为了孩子好。
: 但说真的，你真的不一定知道。
: 以上，给有考虑当假日爸妈的人参考。
看到这系列的文忍不住要回文。
我们自己是职业父母，
工作需排班，
现在有后援的情况下，
得以每天与小孩相处，睡在小孩身旁。
为此当然很感恩，
可是不是每个家庭都可以想要陪伴小孩就可以！
朋友夫妻都是外科医生，
下班时间都不固定更何况还要值班，
这样的情况下只能忍痛选择当假日爸妈，
一个外科医师的养成不容易，
需要大量的时间和精力，
也不是请育婴假或是选择当全职父母亲这么简单而已。
我相信绝大多数的父母亲都是很渴望陪伴孩子，
可是我们都不能完全了解别人的选择背后所面临的困境，
我认为不需要去评论批判哪一种方式才是对孩子最好的，
因为每个家庭面临的情况是不同的，
能仔细评估、尽力给孩子最好的方式，
我想就已经足够。
生养小孩已不容易，
彼此都需要多一点支持和鼓励。