其实犹豫很久不知道该不该把这样的心情po出来 本来心情有调适好
因为都已经生完两礼拜了 但因为今天看到徐小可分享宝宝的照片
加上自己现在一人住在月子中心 于是又开始胡思乱想 怕自己产后忧郁
身边同年纪的也只有我有生产经验 所以只好来温馨的妈宝板 抒发心情
也希望能得到各位妈妈的帮忙
第一胎因为催生十几小时指开两指 加上先破羊水 医生有说再没有开指可能就要剖腹
最后自己放弃而吃了全餐 剖腹完后非常羡慕隔壁自然产的妈妈都可以下床走动
然后三天就出院 我却像废人一样需要老公的帮忙 加上相隔没多久听到老公的朋友
生了三十几小时才生出小孩 就觉得自己为何只催生十几小时就放弃
因此打定主意第二胎一定要自然产 因为真的非常想体验自然产兆是什么感觉
非常想体验小孩从产道出然那种伟大 也觉得自然产对小孩比较好 对妈妈负担也较小
自己也不用像废人一样一直麻烦老公 还可以拍下小孩来到这世界上的第一张合照
每次看到人家在文章后分享老公小孩一起的合照就非常羡慕
在准备怀第二胎时就有爬文看第一胎剖腹第二胎自然产的分享 也了解虽然有子宫破裂的
风险 但也是很多人都成功的 所以下定决心若情况允许我一定要自然产
第二胎产检时都会跟医生提到我想试试自然产 医生问我第一胎为何剖腹 我说产程延滞
他说那第二胎生不出来的机会也大 还开玩笑说是我当时阵痛没有痛到吗
后期有胎位不正 但最后也转过来了医生也提到不能催生 怕子宫破裂 而二宝的体重
因为也才近两千七 医生也就不反对我可以试试自然产
本来我以为第二胎又要过预产期 因为即使我爬很多楼梯 也都不会肚子硬
但没想到38周又两天 晚上12点多开始不规律阵痛 觉得搞不好要生了 而我待产包都
还没准备好 二宝的东西也都没买 所以一整晚都因为阵痛没有睡好的我 在早上小睡一下
就在中午去赶紧采买 也不知道是不是因为中午到下午四点都在走路 所以阵痛越来越痛
但还是没有很规律 后来回到家后 就落红了 其实看到落红时是非常开心的
因为这是我期待已久的自然产兆 于是看之前人家的分享 我就赶紧洗头洗澡
然后准备躺平测有无规律的阵痛 后来终于约晚上六七点测到有规律宫缩
就前往医院准备待产 虽然很痛 但内心也很开心自然的阵痛我也体验到了 但也让我想起
原来阵痛是这么痛 而且那痛的程度跟时间都是往上加的 让我在车上居然跟我先生说
可以剖腹吗? 我先生还说我别开玩笑了 我不是一直想自然产
到了医院时 要先验尿 可当阵痛来时 我根本痛到无法动 只能趁没有阵痛快速执行
后来护士帮我内诊时 说我只开一公分多 不到一指 问我要剖腹还是自然产
我当时痛到根本无法思考 我先生觉得我痛了这么久才开不到一指 他觉得我干脆剖腹算了
其实我先生一直认为我第一胎生不出来 第二胎也一定生不出来 加上医生有曾经在我们
面前告知我们子宫破裂的风险 情况最糟时就是两个只能救一个 所以他一直都倾向剖腹
在痛到无法思考的我根本完全忘记自己有多想自然产 本来问护士可否先打无痛
真的生不出来再剖腹 可护士却说若要剖腹就要往剖腹的方向走 现在就不要打无痛
若要自然产就打无痛 就这样没有多冷静思考 就顺着先生跟护士的话 我决定了剖腹
生完后的第三天因为隔壁妈妈一直在跟家人分享自然产过程 终于诱发出我内心的心魔
我开始钻牛角尖 一直问自己为何当初要做这决定 我为了自然产多努力做胎位不正矫正运动
每天念心经 希望能自然产成功 而我的二宝体重又没有很大 然后自然产兆出现~阵痛
落红 不就都是为了让我自然产成功做准备 为何我居然在最后一刻想不起我要自然产的原因
就这样做了剖腹的决定 本来我可以完成自己想要自然产的心愿 但我却亲手断送了自己
心愿成真的最后一丝希望 因为就算我想生第三胎 我也再也无法自然产了
而且我等到规律宫缩才去医院不就是要自然产吗 我痛这么久最后居然还是剖腹
那我干嘛要让自己痛这么久呢?
我不太敢跟我先生说这件事 因为我怕他生气 我怕他知道我一直在执著这件事
因为我先生的认定就是我第二胎痛这么久才开不到一指 他觉得我就是生不出来
可我就会觉得很多妈妈也都是痛这么久 而且我这胎是自然落红跟自然阵痛
搞不好我打无痛下去我也可以很快生 可都是那护士讲话的方式 所以那时没法思考的我
也就没有坚持说我要先打无痛看看 如果有试过 至少知道自己有尽力过
但我连试都没试就放弃 我永远都不知道自己第二胎到底可不可以自然产成功
我心中感觉都有遗憾 因为我再也没机会自然产了
我也知道自己会这么执著真的很怪 因为大人小孩都平安最重要 起码我整个孕期都很好
而且小孩也平安健康 我也试着安慰自己说起码没有子宫破裂 虽然自己觉得应该不会
这么衰遇到这种事 但我想那些有子宫破裂过的妈妈应该也都没有想过自己会这么衰
但就真的遇到 何况我大宝二宝财相隔两年 我可不希望到时我先生真的要做那种二择一
而且搞不好我打了无痛 最后还是像第一胎一样因为产程延滞而剖腹 我会不会想苦笑
早知道一开始就剖腹 干嘛浪费那么多时间 还痛那么久
再来我也安慰自己第二胎剖腹完后我在15小时候就可以下床 行动自如
没有什么麻烦到我先生 肚子的疼痛比起阵痛真的是小儿科 那跟自然产也没什么两样
搞不好我自然产会撕裂到肛门 到时两个伤口 搞不好我自然产后反而后悔自然产呢
而且我想要体验的自然产 其实就只差在最后生出来而已 但用想像应该可以想像
那是什么感觉 所以应该也还好
但我发现我都不太敢面对内心的心魔 而且只要看到有人问自然产的问题或分享心得
我都不太敢看 因为一看 我就会开始钻牛角尖 小孩都生两礼拜了
本来顾小孩的忙碌 每天挤奶喂奶 让我觉得就是这样了 小孩都生出了 还能怎样
或许我就是命中注定要剖腹吧
终于今天还是再度让我陷进去了 我一直在想其实我是可以自然产成功的
就算要生很久 但有无痛撑著 我最后还是可以自然产成功 看着小孩从我产道生出
为何我最后却做了这样的决定 我想我的医生应该也觉得很好笑吧 就因为怕痛而改剖腹
那当初还一直跟他说我想自然产 我会一直执著当初为何不先打无痛试试 甚至想怪那位
护士 都是他的话引导我跟我先生 为何他不能鼓励我说自然产看看呢 为何我没遇到
对的护士 明知道我痛得无法思考 他应该按照我在每次产检的意愿去帮我啊
哀~明知道一切都已成定局 接下来好好照顾宝宝才是我最重要的事 可内心三不五时就要
这样扰乱我的心思 真的觉得很烦 也觉得自己很蠢
感谢愿意看完这么长文章的妈妈 更感谢愿意回复我任何好与不好的妈妈
真希望有人可以把我骂醒 或鼓励我 安慰我 甚至点醒我
最后我想说阵痛真的是太痛惹 能够自然产的妈妈真的非常伟大跟了不起
也祝福那些想怀孕的女人 都能顺利怀孕 已经怀孕的都能大人小孩都平安健康孕期顺利
已经生产完的妈妈都能开心地照顾宝宝 然后宝宝平安健康长大