我知道母乳很好 也试过了
虽然只有短短一个月多
过程不很顺利 现在我选择放弃母乳
因为我想从现在开始 成为快乐的妈妈
一切都是因为护士的一句话开始的
剖腹后的当天晚上 护士来做哺乳卫教
示范挤乳手势 就挤了一下我的乳头
“欸 妳可能奶会很多耶！因为妳刚生完就有奶了！”
我低头看了一下 哇 有乳汁跑出来了耶
本来我对母乳看的很淡 因为我不想亲喂 也觉得自己不一定奶够喝
想说产后挤挤看 有就喝没有就算了
结果护士让我有了信心 于是接下来两天
我就试着手挤出来 三四小时挤一次
一次大概10～20cc
我以为这是好的开始 也许就跟爬文的一样 奶量会慢慢增加
出院后回到家开始继续挤奶
后来手酸 于是买了AVENT手动挤乳器
发现还蛮好用的 奶量也有增加一些
于是老公体贴我 觉得我会变乳牛
又购入AVENT 双边电动挤乳器
现在想想当时到底是哪里来的自信
手动电动在产后两个礼拜就购足了
其实到现在宝宝1m10d
我单次最多也才挤90cc 而且不超过五次
几乎都是30～60cc之间
什么发奶物都试过了 疯狂爬文
按摩 引奶阵 什么都试了 还是没起色
奶少就算了 更惨的是 我还乳腺炎
发烧就算了 生平第一次发烧加畏寒
大热天包著棉被还全身发抖
前天我开始成为全职妈妈的第一天
因为宝宝一直不睡 我真的好累
也一直想试试亲喂 看能不能冲奶量
朋友都大力推荐全职妈妈亲喂
省时省力 又能增进跟宝宝之间的感情
说实在的 我真的没什么母爱
也很排斥亲喂 因为我觉得很不自在
但为了全职妈妈之路 我还是试了
结论就是 我还是不习惯被吸乳头
也没觉得很幸福 只觉得很害怕会被咬伤
觉得乳头被吸的感觉很奇怪
加上宝宝根本喝完一下就哭
反而更无法休息 最后还是瓶喂了
可能因为有宝宝吸过了 接下来挤奶
感觉比较顺了 但恶梦又开始了
左边的奶头破皮了 痛死我了
只有右边可以使用手动或电动挤奶
左边只能手挤 加上奶量突然增加
两边都变石头奶 本来就有挤乳障碍的我现在更难挤了 更担心乳腺炎发作
几近崩溃的面对两颗难挤的石头奶
我老公说话了
“退奶好了 都喝奶粉也可以阿！”
听到这句话 有点欣慰
但马上我开始怀疑自己是不是很差劲
这点苦也不能吃 怎么成为一个好妈妈？
为什么我不能习惯跟宝宝肌肤接触？
大家都说亲喂的时候
这是身为母亲才能体会的感动
可是我真的感受不到
喂母乳对我来说是束缚
要吃很多讨厌的东西 为了发奶
不能吃爱吃的东西怕退奶
身上像绑着定时炸弹 时时刻刻提醒自己
“该挤奶了！”真是逼死我了
也许是个性的关系 虽然婆妈给的压力不少 但其实是自己给自己很多压力
觉得别人都撑的过去 我为什么做不到
我是不是不够爱自己的小孩？
个性不够坚毅 没有为母则强
是不是没资格成为好母亲？
每天都觉得很累 我知道累是正常的
但疲倦跟疼痛也没有因为看见宝宝
而觉得牺牲这一切很值得
我反而后悔生小孩 从宝宝出生后
没有一天感觉到开心
面对追不起来的奶量 疼痛 心力交瘁
觉得痛苦疲惫崩溃后悔
可能是压力的累积 于是沉寂的痔疮
再度大爆发 坐也痛 站也痛 躺也痛
坐着挤奶 屁股痛 石头奶又挤不出来
鼓起勇气给宝宝吸 超级痛 又被吐出来
宝宝拒绝吸奶 狂哭
妈妈我真的投降了 我知道母乳之路
该画下句点了
我发现其实我不觉得
喂母乳这件事对宝宝有多重要
有抗体 很营养 什么一大堆好处的
配方奶也可以好好长大
我只是不认输 觉得我也可以做到
也舍不得挤奶器的钱可以买好多罐奶粉
所以不肯放弃挤奶
于是我想通了 如果我根本认为配方奶也很好 为什么作茧自缚 这么不快乐呢
为什么要在意别人的想法
如果我不快乐
我跟宝宝相处 宝宝也不会快乐
我没有像其他人一样
为了宝宝再苦再累 也要坚持母乳
如果说因为这样我不是个好妈妈
我只能告诉我自己 从别的地方
努力弥补 至少我试过了
为了宝宝我还是努力过了
虽然时间很短 只有短短一个多月
但我想放过我自己 承认自己不够坚强
不够有毅力
从现在起 我要放轻松
不再后悔生小孩 不再后悔不能回到过去我想开始好好感受成为母亲的喜悦
对不起我可爱的宝宝 虽然慢了点
但我很感谢你来当我的小孩！