(续上文)
妳们期待的方向有些不同，他怀念那个温柔可人的小女人，妳只能无奈告诉他，可是妳已
经(也必须)是一个坚强的女人，才能扮演好一个妈妈。
如果妳在这时还坚持表现出过往的柔弱，妳比他更有远见地意识到，那只会磨光妳们之间
的爱情。
夫妻之间，不能光靠亲情来撑，有可能老了之后会只剩下亲情，但不是现在，不应该是妳
们还年轻的现在。
有时候妳也怀念过去的。
就和妳的丈夫一样，他怀念你有些傻气、有些天真、或者相反地，怀念妳的精明干练。
但妳的傻气天真在妈妈这个角色中不适用，妳的精明干练，如果不限于妈妈而扩张到妻子
角色时，又可能让他觉得有压力而且恐怖，妳在努力摆脱产后荷尔蒙造成的焦虑、忧郁、
情绪忽高忽低时，还要冷静地判断情势，告诉自己如果对后知后觉的丈夫大吼大叫，他可
能更会想逃避身为父亲的责任。
以鼓励取代责备，过来人告诉妳。
然后妳又偷偷地心想：“真好，我也希望有人对我用鼓励取代责备。”在努力爬出产后忧
郁的那段日子里，跟个小人儿拼斗，脸书上好友一句“妳是个很棒的妈妈”就足以让妳落
泪，妳好想当一个很棒的妈妈，像妳想像过的那样，但是专家只说了沟通再沟通，没有教
战手册告诉妳，该如何也得到一个很棒的爸爸。
一段时间后，妳幸运地看见了丈夫的转变，他变成一个越来越好的爸爸，妳才知道如果孩
子是上天给的礼物，好爸爸，就等于是礼物拆开后竟然还有一个礼物，妳很幸运了，辛苦
，但在女人中已经相当幸运。再去学当年妳母亲那样，对自己的男人吼出对传统文化男主
外女主内的不满，就是不智了。
成为母亲之后妳才明白，每个女人，都在生产完后捡拾自己的碎片，妳曾经以为最苦的是
分娩之痛，后来妳才明白，有些时候，精神的苦比肉体更苦。
最苦的，是孩子生病又求救无门。
最苦的，是丈夫不顾又自私自利。
而拥有一个健康的孩子和一个尽责的丈夫，妳在幸福的甜中，仍然品尝到一丝丝的苦味，
那是自我消失的苦。
当孩子一睁开眼，他就要你全部的关注，妳好爱他，好希望有天他开口说他爱妳。
但他不说妳也明白，他看着妳笑，当妳不理会他时就扁嘴哭，妳为他或喜或愁，只有在深
夜丈夫孩子都睡着后，妳累到睡不着时，才有一丝寂寞袭来。
“嘿，妳过得好吗？”妳问自己。
在忙碌了一天，为孩子大小事忙进忙出，为家人做饭洗碗，甚至还分出时间让丈夫看看电
视之后，妳为自己一天的努力相当满足，知道如果没有妳这样稳、这样努力，这样以全家
的幸福为幸福，不会有这样安稳的一天。
人生阶段到了就不再向往轰轰烈烈，其实年轻时想像的轰轰烈烈也不过是情侣分手大吵在
雨中大哭，到这个阶段，妳明白戏剧性的大起大落最好只出现在戏剧，在现实人生，只会
是一种折磨。
妳带着妳的丈夫孩子，像一艘船航行大海，今天又平静收获，觉得相当满足。
但是，“嘿，妳过得好吗？”妳知道自己欠一句问候，孩子太小不懂得问，丈夫下班时忙
著接手育儿，也忘记了问妳。
你明白了最深刻的一件事，是妳成为母亲之后，每个人看到妳都只看到一个母亲，然后才
是妳(如果，还有看到妳的话)。
妳感冒了，妳心情低落，妳今天累到什么都不想做，妳好想找人倾诉。
“这样不行，要好好养好身体，才能带好小孩啊。”
“妳心情不好，小孩也会有压力啊。”
“妳什么都不想做，那小孩怎么办？”
突然间妳发现，周遭的亲友有志一同，所有对妳的关心和问候，都接着一句对妳是否能当
好好母亲的担忧，对妳孩子是否能一直健康快乐的担忧，妳突然明白妳的身体不是一个人
的，妳的时间也不是，心情也不是。
妳整个生活乃至于妳整个人生，都被孩子的幸福绑票了，妳那么期待孩子出生，孩子出生
后那么爱他，所以妳是自愿的成为肉票，千金不换妳孩子的幸福。
如果有需要，妳愿意付出自己的一切只要孩子健康快乐，妳每天的付出都是心甘情愿的，
只有在众人皆睡的时候，妳的过往、妳是谁、如果有自由时间妳想做什么，这一切像昔日
的幽灵，悄悄袭来。
妳不为妳放下的一切感到可惜，因为妳知道，虽然妳每天努力让自己不像黄脸婆却徒劳无
功，又少了点钱外包家务换取一点自由，妳的生活不让那些未婚或未生的女性朋友向往，
提到生小孩后和丈夫、婆家的关系转变，更有可能令她们直接说出“天哪我不要生了。”
她们不想接受会老会胖乳房会下垂，不想因为育儿跟婆妈争斗，不想失去在丈夫眼里的魅
力，不不想失去现有的自由和生活。
那是选择，每个人都作属于自己的选择，只要是了解自己后做出的选择就是正确，没有非
怎么样不可。
妳也了解自己，所以妳选择，妳知道自己放弃许多后换来的是什么，妳的宝贝，在妳怀里
独一无二的小生命，他是妳像蚌壳一样苦吞所有砂砾后换来的珍珠宝石，妳知道自己有了
小孩后老的多快，但妳觉得自己老得有价值。
在这个提倡追求自我、崇尚自由追梦的社会，妳不去想自己如果没生育可能拥有的事物，
妳自愿投入人生的修行。
是，是修行，在这个呼吁珍爱自我、圆满自我的社会，只有修行才会教人要把自我放下，
缩小，成为母亲后妳发现这修行何等严苛，这不是打禅七规定妳妻天关掉手机网络而且不
准说话，妳是要忍受好长一段时间(如果不是永远)自我在他人眼里的消失。
在尚年幼的孩子眼中，妈妈就是他们自己，他们没有他人与自我的观念，所以他哭，妈妈
就要速速赶来。
太早想要教导他“妈妈不是你一个人的”，可能只会让他对世界没有安全感，所以在教育
孩子的第一年，妳的自我仿佛在分娩时随着身体四分五裂，在妳的孩子眼中身为一个“别
人”的妳并不存在，妳没有名字，妳就是“妈妈”，就是一切、就是全世界而已。
而在其他人眼中，妳也是个妈妈，他们很容易就忘记妳有个性、妳有喜好、你有怪癖，妳
有弱点。在他们眼中妈妈就只分为“好妈妈”跟“不那么好的妈妈”(朋友比较不会说妳
是坏妈妈)，妳会发现邀约出门并且鼓励妳“说走就走”的朋友变少了，因为，他们不想
把妈妈“带坏”。
一个好妈妈是很典型的，为孩子付出要多于自己，尽管我们会说“妈妈要对自己好啊”，
但那是因为“妈妈如果心理有问题，孩子可能也会有心理问题”，再一次地，妳会发现自
己跟孩子被牢牢地绑在一起，别人看妳，不是一个而是一双，是看到一对母子或母女，不
是“只有妳”。
妳开始在生活中找寻自己的碎片，当妳慢慢摆脱产后荷尔蒙，不再那么强烈的护巢本能觉
得一秒也不能离开孩子时，妳开始想起妳自己了。
像一场大梦，过去二三十年的自己，竟然只是几个月过去，就遥远的像是做过一次彻底的
告别了。
妳告别任性，告别自我、告别“有一天我要如何如何”的想望并且改写成“如果我的孩子
接受，我可能会如何如何…”妳半主动半被动地放下自我，品味着亲如枕边人也无法体会
的孤独。
因为他是男人，他是丈夫、父亲，这个文化氛围下，一个好的父亲是做好自己之后来照顾
孩子，一个好的母亲是照顾好孩子后再考虑做点自己。
妳不赞成这种差异，但妳感受到这种差异，不是妳一个人抵抗就能逆转，而且在孩子前几
个月总是不睡，妳翻遍了育儿书籍亲子部落客的文章，使尽浑身解数仍然无法“训练自行
入睡”后，妳已经学到了“逆来顺受”，面对不可改变的逆境，顺其自然吧。
妳抱着孩子让他睡到天亮，妳累，但他睡了，妳就满足。
妳用这样顺势而为的老庄哲学来面对一切，由大到小事，包括自我的消失，然后妳才发现
，过去那些用来表彰自我的东西，妳都不需要，妳可以没有成就、没有物质享受、没有美
好身材和漂亮外表(尽管妳很想念)，妳的脸书生活可以不需要令人羡慕，妳可以全心全意
地投入当一个母亲，把自己深深刻印在这个角色里只在偶尔回想起不是母亲时的日子，没
有人问候让妳觉得寂寞深刻，却也让妳突然发觉，要守护自我，只能靠妳自己。
妳要把握零碎的时间做自己想做的事，妳要在泰半受忽略的情况下照顾好自己的身体，妳
要在妳的丈夫把妳化约成一个很棒的母亲与贤内助的时候，提醒他—可是我有我想做的事
。
妳放下自我后才强烈的感觉到自我的存在，惊讶地发现原来妳是一个内建母爱丰沛的母亲
，原来妳的自我一直有这个部分只是从未有机会伸展，而这个部分，有时和妳过去认识的
自己会彼此冲突。
但那也帮助妳克服恐惧，在妳的心里，妳一直恐惧著自己不会是个好母亲，妳害怕在妳们
家族中的历史重演，妳害怕有些人对母亲角色的憎恨，也会在妳身上。
但妳已经有了足够的勇气去克服，重新认识妳记忆中的母亲，她不像妳那样热爱母亲这个
角色但她也已经尽力了，而妳，不是她的复制。
妳就是妳自己，和她不一样，也和别人不一样，是谁说天下的妈妈都是一样的？
妳在成为母亲后重新拾回自己的碎片，像做一条百纳被一样一针一线重新拼起，在过程中
妳受过伤，也痛过哭过，现在那些伤痕都仍在，提醒妳痛，也提醒妳对自己保持敬意。
没错就是敬意，生儿育女，拥有一个幸福的家庭绝对不是一件单靠幸运就能实现的事，妳
现在拥有这些是因为妳很努力，妳长大了，照顾好自己的小孩还撑起一个家，妳不再是那
个仰望父母的小孩，妳真的是大人了。
妳值得被爱，不是因为坊间流行的书上写的那种种“十种特质让男人更爱妳”，不是因为
妳会撒娇妳很可爱，而是因为妳为自己做了选择而妳努力不懈，妳值得被爱是因为妳的努
力值得尊敬。
成为母亲之后，每个人看到妳都只看到一个母亲，而不是妳。
但妳看到妳自己，非常清晰。