总是写信给宝宝，突然想要写给自己。算是成为母亲后的心情分享
如不适合PO在此请告知~
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成为母亲之后，妳才知道，很多事情，妳的母亲并没有告诉妳。
只是在妳幼小的记忆里，妳曾经隐约察觉，母亲跟妳在一起并不快乐，她热爱自由、向往
在职场上发挥自己的实力，但是和妳在一起的时候这些都不允许，妳缠着她、在她脚边团
团转，把她困在做也做不完的三餐和家务当中，在她抱怨“因为生了妳，所以我才不能如
何如何…”的时候，妳也想大声抗议“我又没有拜托妳生下我！”妳也想要一个全心全意
爱着自己、陪伴自己时非常快乐的妈妈，为什么她明明不是却还是生下了妳、一边抱怨一
边照顾妳直到长大，这一切矛盾，等到妳自己成为母亲，妳才终于懂了。
懂了，但也不是全部，或许只是得窥一二，在妳也被自己的孩子绑着哪里也去不得的时候
，妳才突然明白，连妳这样一个没有太大野心、只抱着一个在家写作的梦想的宅女，偶尔
都会觉得无法独处、无法出门是一个不小的心理负荷，那对于能力不输给男人、争强好胜
的母亲来说，当时有了妳，心里不知道多么挣扎痛苦。
在妳自己成为母亲之后，妳才明白，母亲一词就像如来佛套在孙悟空头上的金箍咒，这么
一套下去，哪怕妳再好动再顽强的一只泼猴，都从此逃不出如来佛的掌心，妳的母亲身分
就是那个咒语，妳对孩子怀着的那种先天的爱，后天的种种性别角色的束缚，就是最无边
的法力，在有了孩子以后，妳回想自己曾经有过得自由，这才明白，妳”曾经”很自由。
于是妳开始劝妳那些还未生小孩的朋友，不管她们单身或已婚或离婚都一样，妳想告诉她
们这世界上最伟大的感情不是爱情，最让人心烦、也最让人幸福到心酸的不是男人，最能
束缚妳的不是工作，所有威力最强大的、能够把妳的生活搞得天翻地覆的，是妳对孩子的
那份亲情。
很多事情，光看脸书上为人父母的朋友分享，是不会懂的。
妳从她们和丈夫孩子的幸福合照上，看到的是她们生活的光彩，看不见她们生活的低谷，
更不可能想像在有孩子之后，生活的高低起伏会上下得如此频繁，每一天，身为母亲的人
就像在大海上掌舵，她的婚姻是否依然幸福，她的孩子是否能在快乐的气氛中长大，全看
她个性够不够成熟，性情够不够稳，能不能抓紧家庭这一艘小舟，不让它在现实的大海里
迷失了，是的，现实，也是在生了孩子之后，妳才懂得什么叫做现实。
现实是，妳有再好的能力、再多的抱负，也未必有那相对的运气，在请完育婴假候保住妳
原本在职场上的位置，就算妳有那运气好了，妳重返职场后不见得能够加班，妳的孩子不
见得能找到24小时让人放心托付的保母(哪怕是自己的父母或公婆)，就算妳放心、也说服
自己放手交给别人照顾，只要接近下班时间，妳的心就关不在办公室了。
妳归心似箭，不想开会、不想在接近下班时接到客户电话、更怕老板一个眼神决定交给妳
什么重责大任，妳不再是那个想冲就冲、可以没日没夜为工作燃烧的女子，只要想到妳的
孩子正在哇哇哭，或者只黏着保母或奶奶而哭着说不要妳，妳想要拥有自己一番事业的心
就动摇了，但在成为母亲前的这二三十年，妳曾经那么努力地培养自己、灌溉自己，幻想
自己在职场上长成一棵可以庇荫别人的大树，在照顾孩子和冲刺事业之间的两难，好像把
妳原本的愿望连根挖起，妳很爱妳的孩子，但放开愿望时，手心还是空空的痛了。
过几年再说吧。或许再过几年，等孩子大一点妳重获自由，相信只要努力，属于妳的机会
还是会再来的。
妳这样安慰自己，然后，明白了妳的母亲，当年为什么总不快乐。
或许还未生小孩的朋友会问，那爸爸呢？孩子的爸呢？于是妳想起了自己的父亲，又想到
现在的丈夫。
妳的父亲生在传统的年代，他不会煮饭、不会洗衣、不会帮孩子包尿布，但他“已经很好
了”，他会”帮忙”，也会在假日时带孩子出游，也很重视孩子的教育。
过了这二三十年，妳选择了一个深爱的男人结婚，和他生小孩，然后妳发现，时代乍看之
下过得很快，男女平权、平等、同工同酬、只要性高潮不要性骚扰…所有口号都喊得很快
，实际上，文化的转变是缓慢的。
在传统文化的保护伞下，受到上一辈婆婆妈妈们的教导，现在的男人大多仍是—关于育儿
，男人只要”帮忙”就好。
所谓帮忙，就是可以选择帮或不帮，因为育儿仍然是妈妈的“天职”，母亲是孩子的“主
要照顾者”，一个好爸爸就是“在一旁帮忙”。
妳心里觉得很不公平，突然明白了为什么小时候，父亲和母亲总是吵了又吵，妳不想跟父
母一样吵同样的事情，但时代进步得那么微小，数十年前母亲说“小孩又不是我一个人的
”，现在看着和父亲相比、相对进步很多的自己的丈夫，妳发现妳偶尔还是会想说出一模
一样的话来，“为什么你可以先选择自己要做什么，为什么我不能选择？”
妳在开口前就选择沉默，因为妳发现妳不是想对这个男人提问，他不是妳质疑跟愤怒的对
象，妳质疑的是这个文化、这个社会，为什么把金箍咒套在妳的头上而不是别人，为什么
身为一个父亲他会帮孩子换尿布、喂饭陪睡，就叫做“很棒的爸爸”，而妳好事做尽、筋
疲力竭，只是“尽到母亲的本分”。
妳很爱妳的孩子，因为这份爱，妳才发现妈妈是一份工作却也不是一份工作，如果在工作
上遇到这样的“同工不同酬”，男人只要做一点点，就有很高的回报而妳没有，恐怕早已
经跳起来大叫“性别不平等”准备离职了。
妳每天早上被孩子的哭闹叫起床，脸都来不及洗只先帮他洗屁屁、喂奶喂早餐，像陀螺一
样团团转地直到傍晚才想起来自己未曾洗脸，妳蓬头垢面，却还记得带孩子出门时要帮他
穿的漂亮帅气。
这是工作，早上上工，深夜，孩子难得连睡的几个小时，妳在睡梦中勉强算是下班。
但这也不是工作，因为妳抱着他，捏捏他的小手亲亲他的额头，看他喝奶那样满足(尽管
妳喂得相当痛苦)，妳就忘了什么叫作”报酬”，什么叫做”公平”。妳想跟男人分一半
工作，好男人会愿意，但是妳在分给他那一半时心总是悬著，妳才回想起来，在职场上无
论妳曾经多热爱妳的工作，都不能跟母亲这个角色相比。
这个角色让妳满满地投入爱与恨，妳爱孩子，偶尔也不得不感觉到，妳恨这个角色给妳的
束缚。
妳不能自由地当一个自己想像的那种妈妈，妳只是平凡人，妳的勇气不够，所以只要有人
质疑“妳这样能带好他吗？”妳就害怕，好像准备被评鉴一样先来个最严格的自我检视，
成为母亲之后各种好意或不怀好意的质疑何其多，再说一次这并不是工作，因为工作上被
评鉴过后，妳至少可以暂时松一口气。
当母亲就没有松口气的时候了，昨天他还好好的，今天他突然发烧、突然不吃饭、突然会
打架会咬人，妳就开始质疑自己是否错了，是孩子的自然发展，还是妳就像其他人说的—
没把他带好？
因为妳很爱很爱，所以妳很在乎，妳希望孩子健康快乐，但是，也因为妳知道这一切不全
然操之在妳，他有他的个性、体质、命运，那些妳无从掌握的，也让妳害怕了。
孩子，妈妈希望你幸福快乐。每天，妳对着妳信仰的神低声祈祷，忘记了曾经，妳追求的
是自己的幸福快乐。
谈到幸福。
有多少人知道在生了孩子的前三年，夫妻关系降到冰点的比例？
和脸书上的幸福合照相反，比例非常的高。
那并不表示幸福的合照是一种假象或谎言，只是人想要表现的那一面，当然不可能是阴暗
的冰点，在有了孩子之后，原本幸福的夫妻依然幸福，但并非总是快乐。
快乐和不快乐交错出现，高低起伏就像心电图一样频繁，可资庆幸的是它还没被拉成像临
终病人那样的一条水平线，只要还不是完全静止，再混乱的起伏，都有可能提升到一定的
幸福高原。
只是，那需要两个人的努力，但在孩子出生之后，至少有一方陷入暂时性的焦头烂额，她
被突然的大浪打得老远，落后的那一方还浑浑噩噩。
那些被称为新手妈妈的人，就是这样突然又孤独地成为母亲，然后才发现母亲一词表示妳
突然从水手晋升好几级直到船长，妳没有任何中间的实务经验，妳的老公、孩子的父亲，
已经在甲板上仰头等待妳的指示。
妳的指示。是的，因为他不知道自己该做什么，他看着妳抱孩子、喂奶、换尿布、可能还
替自己剖腹产的伤口换美容胶带、替自己自然产的裂伤作冲洗，然后他不知道自己该做甚
么，跑完户政事务所把孩子登记到他的户籍，发送完弥月蛋糕接受大家的恭喜，然后他回
家，打开电视或电动，坐在沙发上“静待指令”。
有时妳气到落泪，妳喂奶痛伤口痛孩子又哭个不停，他还可以那样“因为我不知道这是不
是我管辖范围”的平静等候，有经验的过来人或专家都说“男人需要一点时间接受自己成
为爸爸的事实”、“有的男人要到小孩一岁可以互动后才会感受到小孩的可爱”，妳只想
大叫：“那我呢？我给他一点时间，谁来给我一点时间？”
妳是空降部队到了一个语言不通的分公司就要职掌大权，里面有一堆老鸟在质疑妳(可能
是妳的婆婆或妈妈)“妳这样做对吗？”“孩子吃这个”刚后”(台)?”“我们以前都不是
这样子带的耶！”
然后那个爱妳并且承诺一生一世照顾妳的男人，眼看妳遭受内外夹击却在打电动，他无辜
又可怜地说他不知道自己要做什么。
好一点的男人说，“妳需要什么妳再跟我说啊！”
宝一点的男人说，“带回去给我妈带好了。”
妳等着妳的男人长大，等他发现自己成为一个父亲并且主动担起应负的责任，并不像妳等
宝宝长大那样有耐心，妳等的一肚子火。
妳等得好冷好冷又一肚子火烧火燎，半夜起来喂奶、挤奶，打翻一杯奶弄湿全身时宝宝在
身上睡了，妳不敢动，只是看着那杯打翻的母奶想哭。
妳深爱的男人也在呼呼大睡，父与子，睡脸那样相似那样甜蜜，他们是不知人间疾苦的一
群，不知道妳身为母亲，等”两个”孩子长大的心情有多么寂寞啊。
甚至还有更糟的，妳安慰自己，网络上还有更多叹息等着妳去听见，让妳知道天真的男人
总好过真正的自私，在生产完老婆还这里痛那里痛完全没的睡时，已经开始吵着要“开机
”，要“履行同居义务”否则就要去找小三，这样的男人在妳未婚或未生的朋友听来必定
如天方夜谭，但妳结婚了、有小孩了，就不再天真地相信坏男人只出现在本土剧里。
法律上应该要附加这么一条，“关于育儿，其中一方不得装死之义务”。
有多少女人在害怕丈夫停机365天后会去找小三，所以勉强自己又累又痛地配合？妳不想
去想，因为会心疼会舍不得。
同是女人，要到生了孩子之后，妳才能明白什么身为女人的恐惧，什么叫作为了维系婚姻
而兢兢业业，在还没有孩子时，即使结婚也可以“你不爱我我就走”，在有了孩子之后，
即使知道“单亲总比烂丈夫强”，还是会有更多的恐惧、更多的顾虑，妳和妳那些分享幸
福合照的脸书朋友都属于幸运儿，还有一些不那么幸运的，生了孩子才发现爱错也嫁错了
人。
妳爱妳的男人，所以妳等，等他成熟，等他发现妳很累终于知道怎么扮演父亲和丈夫的角
色，而妳的男人也爱妳，所以他学，他忍耐妳被产后贺尔蒙绑架所以高低起伏的情绪，他
放下大男人的骄傲，承认关于孩子，有太多事情他不懂。
有些哭笑不得的是，妳爱他，所以妳等他“进入状况”，他也爱妳，但他等的是妳“恢复
原样”。
妳想告诉他的是，亲爱的，我们回不去了。