不知道旧文有没有提？
总之
原本产检医生误以为我满34补助羊穿年龄
所以就跳过初唐透明带直接排羊穿
后来下一次产检发现未满34
所以补抽血检验
一般医院没通知就是正常
一直到昨天为止
我也一直认为是正常
（所谓正常也不过是机率较低）
不过由于之前认为要羊穿
早早挂了穿刺王的门诊了
事后想想反正都挂号了
就去做吧！
我想这或许可以给犹豫要不要做的人一个参考
机率问题
我一直以为自己碰不到的
没想到真的发生在自己身上
突然很羡慕1/6机率但羊穿没事的妈妈
我现在深深觉得几千分之一
也是很可怕的机率
偏偏自己就抽中了签王.........
当然
羊穿本身也有很多风险
我很怕针
更怕痛
但不知道为什么
这次竟然会因为<反正都抢到挂号了>的心态
硬著头皮去做了本来不必要也没想过的羊穿
或许
宝宝和我有心电感应
或许
宝宝知道妈妈的心没有那么坚强
或许
宝宝也还没有准备好带着苦难之躯来到世界
今天是19W3D
昨天接到柯沧铭诊所来电
说报告异常
而且护士说最好马上回诊
由医生转述报告结果
当下有点惊吓
不过羊穿前有做了些功课
我还想说
也许是来自遗传父母多一条染色体那种异常
复验应该就没事了
当然还是忐忑了一晚
半夜睡不着
一直看着身旁的大宝熟睡的模样
感受着隐约的胎动
觉得自己好幸福
拖到今天下午门诊
满满的候诊区等了漫长的二小时
结果出来了
医生直接宣判了死刑
是的没错
是小宝的死刑
染色体21对出错是确定的唐氏症
医生想都没想就叫我们尽早处理
当下忍着眼泪
试图还想为小宝争取点什么
或许是能否活下去的理由
可是医生的表情让我退缩
也完全丧失发声的能力
当下老公镇定的请教柯P能否推荐离家近的医生
决定马上出发再询问一次意见
虽然我们二个心里都明白
柯P的检查应该就是这样了..........
心情很复杂
我是哭着走出诊所的
觉得刚才热闹的诊间突然对我是种讽刺
羡慕别人可以捧著肚子直到拥抱自己的宝宝
羡慕别人可以继续抱着期待新生命的愉悦直到宝宝出生
大宝没做羊穿是很幸运是正常的小孩
就因为阴错阳差的一连串让我做了羊穿
小宝却异常,异常到我只能选择放弃他
我想
也许冥冥之中
真的有种心电感应
宝宝不希望妈妈辛苦
所以提早跟妈妈道别吧
柯P也说
如果没有做羊穿
依照初唐结果
还有每次超音波的检查
我们可能等到孩子出生才知道异常
心情很糟
但是接下来是更多复杂的情绪要面对
傍晚,踏进另一间妇产科
简单说明来意后
医生说要帮我照超音波
我流着眼泪
看着萤幕上可能是最后一次看见的影像
心跳声依然很有活力
小宝醒著,小手动来动去
医生说他的小手在摸脸时
眼泪更是流不止
不知道小宝是不是也在拭泪?
还是在跟妈妈道别呢?
谢谢医生细心的照了照音波
然后印了好多张清楚的照片给我当纪念
由于20周前后在医院认定上是流产和早产的差别
所以医生叫我们回家想一想
确定时间再打电话预约后续流程
台风天里
我们的心情丝毫不逊于即将来的大雨滂沱
明天要回产检医院再做第三次询问
不知道医生会建议手术还是催生呢?
(第一胎剖腹)
不过
无论用什么样的方式和宝宝告别
我想
都比不上心里的痛
孩子
谢谢你陪了我五个月
谢谢你来到这世上
也对不起
我没有勇气面对未来不完整的你的人生
对不起
要跟你说再见了～
明知道和遗传、家族病史无关
染色体异常完全是机率
每一位医生都再三强调
但我心里还是忍不住的想:
孩子,是妈妈不够好!
对不起,无法让你健康幸福到来~~~
台风夜里
就让妈妈用眼泪跟你告别吧!
在你真正离开妈妈的身体前
这也是我们仅有的相依为命的短暂时光了
我想
经历这次
我再也不会跟自己赌什么机率了
机率
对遭遇到的人而言,无论数据看起来多么渺茫
都是完完全全的百分之一百
谢谢羊穿、谢谢柯P、也谢谢上天
虽然这段过程会很酸楚
但我相信短暂的沙漠一但走过
后头会有美丽的绿洲的
生命的到来与离开都有其目的，
有些是一生的课题、有些是擦肩的过客，
无论如何，都会在心上烙下深深的印记。
谢谢短暂停留的你，请记得回来找我。

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