(抱怨文 不喜勿入)
最近也是因为没心跳而人工流产的我深受打击之痛
手术至今也过了两个礼拜
知道没心跳也快一个月了
真的很不好过
情绪化/负面/容易憎恨/见不得人好
几乎睡前已泪洗面,然后再对自己精神喊话拼命压抑这些恐怖情绪
因为我还没结婚,自然知道我怀孕的人不多
我男友,男友妈妈,两位好友 就这些人
事发到现在我还是无法想像这些事情怎会发生在我身上
虽然知道这是自然淘汰现象,我知道但放不放的下是另回事
我朋友不太敢跟我提到这些话题,可能怕我又触景伤感
男友妈妈则是会用补品给我吃,我很感激也很感谢,但依然抚平不了我内心空的那块
至于男友,从知道怀孕之后三不五时小吵,到现在打这篇文章都还在冷战的状态
我真的很气我男友的不支持不体贴,让我有阴影到现在
也可能是我过度放大,毕竟赫尔蒙影响什么事情感受都比较极端
知道怀孕的某天是因为强烈腹痛送急诊才知道怀孕,
但照不到胎囊,被子宫外孕疑云用的很紧张
急诊医生叫我过两天再来抽血检查看看指数是否升的正常
男友说要请假陪我回诊,但陪我的时候却都在睡觉
让我自己一个人慌张的问护士然后跑上跑下(因为要抽血)
接下来正值换新工作之际,因为一直有出血,跟男友讨论希望放弃报到先好好安胎再找工作
但男友开玩笑的说‘有这么弱吗?’这样说著...还是希望我不要随意放弃
直到第一天报到的那天肚子一直觉得很酸痛,当然咖啡色的血则是怀孕开始从来没停过
晚上回家也是,不安的心情伴随着我无法安宁入眠
传LINE告知男友状况想请假看医生, 男友回‘建议先去上班,再请半天’
隔天我还是到先到公司了,但肚子很痛不好受
前辈教我工作时候,我其实都心不在焉,中场休息时候跑去上了厕所
卫生纸上都是鲜红色的血,紧急像医院挂号,撑到中午后跟公司请了假直奔医院
然后被宣布无心跳,一个人在医院哭好久好久好久....
手术之后男友也都表现得很没事一样,真的让我好生气好生气好生气
但毕竟知道我发生这些事情的人很少,曾经一个晚上因为失眠睡不着
跟男友说了一些很丧气负面的话,但他只回了‘说这些话只会让自己丑陋..之类的’
当下我真的觉得自己好孤单,无依无靠,不支持我就算也不体贴我
无法跟他分享什么反正他曾不支持我
每天压抑自己的情绪生活在家中在晚上睡前在自己房里才能释放悲伤,真的好痛苦...
如今男友妈开始问婚事进度了,男友又表现的"一定要这么赶吗?"的态度
一切的一切让我自己很心疼自己
我不知道现在该怎么办?
一下好一下坏的心情,连我都怕自己了...
最心疼的还是已经流掉的孩子
没人知道他
没人哀悼他
大家都不愿提起他那曾经跟我紧紧相连的骨肉
因为周遭实在没人可以分享心情,我只好来板上诉诉苦讨个拍 :(
※ 引述《NEWZEALAND (蓝色猪)》之铭言：
: 结婚后两年都没有怀孕
: 今年初下定决心去台大做试管疗程
: 当知道怀孕的那一刻 我以为幸福终于要降临了
: 结果5周开始出血，7周还验不到心跳
: 到了第9周，胚囊里照到的胚胎只有6周大，没有心跳、且确定萎缩
: 医生宣布是不良胚胎 必须流产
: 我等了一周 宝宝没有自然出来
: 医生就先开了子宫收缩药给我试试看
: 结果 我药吃下去五分钟后就开始流血疼痛 接着大出血
: 到了当天半夜 我感觉到有个东西掉出来
: 去厕所一看 宝宝的胚囊就这样躺在卫生棉上
: 像颗小小了肉球 混著血块一起
: 当时老公已经睡了 我不想吵他
: 一个人在厕所哭了快半个小时 哀悼我早逝的宝宝
: 宝宝很乖，吃药后顺利地排出 医生说我不用再做手术了
: 然后就是乖乖去找中医拿水药、吃滴鸡精
: 我以为这样就是结束了
: 接着，我开始强烈失眠 每天晚上不管有多累 我就是睡不着
: 然后 会突然想着想着 窜过一些不好的念头
: (想到我死去的宝贝、会不会不能生了之类的)
: 就会莫名大哭一阵
: 很多人都说 等调养好了 再把宝宝生回来
: 但我心里好害怕 我不敢再尝试了 万一又是萎缩胚胎怎么办?
: 这次试管疗程走下来的心理折磨 让我真的好恐惧好难过
: 连续近两个月的担心受怕 最后是这样的结局
: (我在植入后曾因为严重ohss+骨盆腔感染住了一周院)
: 我也好恨我自己 是我的错 没生出健康的卵 没给宝宝好的生长环境
: 才会把宝宝丢了 每当想到这些 心里就好痛苦
: 觉得好想大吼大叫 好想抛开现有的一切逃到远处
: 我开始认知到我好像生病了
: 流产后也会有产后忧郁症吗?
: 其实我的家人一直很支持我 父母三天两头来看我 带了好多菜弄给我吃
: 婆婆很心疼我 一直和我说宽心 小孩不是一切 他只希望我身体健康
: 老公则是把家事全部揽去做 他隐约察觉到我有忧郁的倾向
: 睡觉时都紧紧抱着我 半夜有醒来 第一件事就是摸摸我的脸看我有没有哭
: 然后拍拍我说“老婆你辛苦了”
: 所以 我不敢再把我心里的状况讲出来了 大家都这么为我担心
: 只有我自己走不出来 我真的觉得自己好糟糕
: 很对不起一直关心我的家人
: 所以白天我都表现得很正常 一样爱笑 会和家人聊天、开玩笑
: 一切都和以前一样
: 但晚上睡不着的时候 我只有任由这些情绪一直啃食自己
: 但我似乎跳脱不出这些忧郁和痛苦
: 现在正在放流产假 我可放任我的失眠和忧郁
: 但两周后假期结束 我又得返回工作岗位
: 届时我该怎么办?
: (我没有办法辞掉工作 因为是公务员 有服务年限 现在辞职会有赔偿问题)
: 有没有过来人可以与我分享经验
: 还是我应该要去身心科就诊了?
: 谢谢愿意看完的版友
: 打着打着 我又哭了