为二月第三周征文，分手后的第一次所写
最初觉得没有写好，尝试去修改后还是不比原本的感觉，所以再次贴上来
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第一人称攻，破镜重圆
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早晨
　　昨晚和客户应酬到午夜，几乎是强撑著最后一点精神回到住处。我不记得自己究竟付
了多少钱给出租车司机，眼皮重得不行，连洗澡的力气都没有，倒在沙发上就这么睡了过
去。
　　接着隔天早上再被穿透窗户直射进屋里的强光给亮醒。
　　我瞇着眼睛，酒意勉强退了大半。我走到落地窗前把深色的窗帘给拉上，恍惚间突然
想起当初买这间房子时，我本来还在犹豫；这里地段不错，但楼层高、价钱也相对高昂，
却有人看上这间屋子自带的落地窗，以及外面的大阳台。
　　阳台底下直面公园，望眼所见一片绿意盎然。
　　“早上采光好，晚上风景好，我们在外面放一张圆桌再加两张椅子，假日的时候就在
这里喝酒，多浪漫。”
　　“那你出阳台的钱？”我当时这么调侃，还喊了正在一旁忙碌的房仲：“不好意思，
请问这个阳台是几坪？我们要拆……”
　　我的嘴立刻被一双手摀住，他表情微愠，瞪了我一眼：“啊！你真是！我出一半总可
以了吧！”
　　我舔了他手心一口，趁房仲不注意抱了他一下说：“不要你出。”
　　屋子的采光是真的好。买下来之后，我每天早上都会把窗帘拉开，就算不开灯也能照
得满屋明亮，多年来也渐渐养成了这个习惯。
　　但我工作忙，总是比较晚回来的那一个；我们因此而生成了一种默契，每天晚上我回
到家里时，落地窗都已经被遮得严严实实。
　　许多年了，我的习惯仍旧没有改变。
　　可每晚会将窗帘拉上的人却已不复在。
遗忘
　　就像双人床上总是摆着两颗枕头，如今却只有一颗明显凹陷；时间一久，有很多事情
改变，却也有很多铭刻于心，改变与放下都只是嘴上说说。
　　最近天气不错，我将两个枕头套拆下来丢进洗衣机洗，洗完以后再晒起来晾干。我心
里想着不如就趁这次机会把另一个枕头收起来吧，可转眼我又把干净的枕头套套回枕头，
双双摆上床。
　　我才发现自己又下意识的做了一样的事情。
　　算了吧。我懊恼的想，这么多年了，我哪一次不是这么计画的，却没有一次做到。
　　朋友在某个假日找我们一群人去爬山，他很喜欢爬山，基本上每个月都会找我们一次
，也顺便互相关心一下近况。
　　我们爬的不是那种大山，就是海拔一千多公尺的小山，难度不高，只当作是消遣娱乐
，还能边走边闲聊。
　　朋友走在我旁边，沿路拿着相机拍照，随口问：“最近过得怎么样？”
　　我替他拿登山杖，轻轻往地上一戳一戳的，回他：“还不就那样。”
　　“还是一个人？”
　　“嗯。”
　　朋友叹了口气道：“几年了，每次见你每次问，看你好像也没打算再有下一段。”
　　“随缘吧。”我这么说。我好像每次都这么说。
　　这个话题到此结束。
回忆
　　那天下山后朋友又劝了我几句，他说这件事谁也没错，我们只是时机错过。
　　我说我懂，我从来没有怪他，或他父母，或哪个谁谁谁。我们的分开就像是理所当然
，相爱就像梦一场；我们的差距那么大，是我能力不足，又陷得太深，才会一点都没有察
觉，到头来也没有资本能好他。
　　家族企业第三代，独生子，顺位第三的继承人；就连我任职的公司，都是他们商业版
块的其中一片拼图。
　　他要走，要回家里和他母亲替他安排好的人结婚，我想过很多理由和方法，却连我自
己都没办法说服；我们已经过了天真浪漫的年纪，逃跑和私奔都太过不切实际。
　　我只能眼睁睁的看着他走，就连走的那天，都平静得不可思议。
　　我看着他将衣柜里属于他的那一侧搬空，他低头收拾行李，始终默默不语。
　　整理好两个大行李箱的份量后，我替他拿一个到玄关，提醒他要小心。
　　“你要好好照顾自己。”他边穿鞋子边说。
　　“酒少喝一点，不然以后肝会坏掉。”他吸了吸鼻子，拉起两个行李箱的拉杆。
　　他扭开门锁，突然顿了一下，伸手往口袋里掏了掏，最后掏出两把钥匙放在一旁的鞋
柜上说：“带不走的东西，就看你要留着还是丢掉吧。”
　　我强忍着不去伸手拉他，却忍不住出声轻唤：“宝贝……”
　　“对不起。”他到走出家门前都没再看我一眼，只留给我一个挺直的背影，哽咽著说
：“对不起。”
　　他轻轻关上门，从此断了联系。
　　那晚我走进房间看着空荡荡的那半个衣柜，我觉得我的心好像被整个挖空了，往后的
几年时间，都再没办法愈合。
买醉
　　朋友知道这件事情之后，带我去他朋友开的Gay吧喝了一整晚的酒。
　　朋友就是那个爱爬山的朋友，他也是同性恋，只不过不追求单一伴侣，更喜欢开放式
关系。
　　他听我叨叨絮絮我们的这些年，说起来，我们大学认识，交往四年之后开始同居三年
，居然也有七年时间了。
　　那可是七年啊。二千五百多个日子，居然说没就真的没了。
　　“那怎么办呢。”朋友扣着我的肩轻拍，又递给我一杯酒说：“你一个进公司没几年
的小业务，存那一点点钱就全拿去买房子，贷款都没还完，怎么跟家大业大的小少爷比？
”
　　“他付了三分之一。”我仰头将烫喉的威士忌一饮而尽，抹去嘴角的酒液替他澄清：
“我不要他给，但他坚持付了三分之一，名字还是算我的。”
　　“喂，酒不是这样喝的。”朋友拍拍我的脸颊，语气不太好的说。
　　“他那么好。”想起签下合约时他在旁边笑着看我说我们竟然也能有个家，我胸口便
一阵难受，哽咽道：“是我留不住他。”
痛哭
　　我从来就不是容易掉眼泪的人。
　　我高中考差了没有哭，跟他吵架时没有哭；就连向父母出柜的时候，我满脑子想着他
的笑脸被我父亲痛揍一顿，仍旧是硬撑著，一滴泪都没落下。
　　可我却在他离开后断断续续哭了一周多的时间。
　　他走的时候我本以为他会哭，因为他就是个不折不扣的爱哭鬼；没想到直到关上门的
那一刻他居然一滴眼泪都没掉，倒是我，却反常的哭了出来。
　　我想了很久，还是没有办法忍住不哭。
　　一回到家，家里仿佛还残留着他的气息；沙发上是他最喜欢的抱枕，厨房里有我们一
起买的碗盘，马克杯是成对的，床头柜的小灯是他挑的……
　　这个房子里到处都是他的痕迹，这是我们的家；然而真的到了离开的那一刻，除去必
需品，却都被他留了下来。
　　──就和我一样。
　　我那么爱他，却留不住他，以后可能再也见不到他了，而我毫无办法。
　　我怎么有办法忍住不哭。
放纵
　　分开后的前三年，我仍是不间断地想他。
　　手机里的照片一直没有删除，我把我们的合照存一份在电脑里，好让我能随时随地、
无时无刻看见他。
　　家里的摆设一直没有改变，就像是他从来没有离开过一样。
　　我渐渐对工作失去热忱，成天只想着要早点回去；早一点，再更早一点回去，这样至
少能让他还在房子里的那份幻想持久一点。
　　我活在他还陪着我的梦境里，深陷其中，不愿走出去。
　　但这份幻想并没有持续多久。
　　朋友们知道后都觉得我疯了，一群人浩浩荡荡闯进来，把所有他遗留下来的东西收进
一个黑色的大垃圾袋里，齐声说：“你不可能就这样过一辈子。”
　　我被两个人一左一右的架住肩膀，连垃圾袋的边角都碰不到，气得大吼：“怎么不能
？”
　　“……”所有人都沉默了。
　　我挣扎了很久，最后是那个爱爬山的朋友闭了闭眼睛，上前一步掐住我的脸，恶狠狠
地对我说：
　　“你难道想就这样颓废下去，真的再也见不到他吗？”
　　“你想清楚你的头头头头顶上司是谁？”
　　“你这样，还奢望他们能看你一眼？”
逞强
　　朋友的话让我重新清醒过来。是啊，我怎么都没有想到这一层呢？
　　虽然只是其中一间分公司的其中一个小员工，可我怎么说也是在他家里的企业工作，
我不该这样颓废下去。
　　我想他也不会愿意看到我这样。
　　尽管我也不是很确定我们以后究竟还有没有机会再见。
　　往后的七年，我重新检视我的工作。
　　我比以往更加认真，我拼了命的想要往更高的位置走。
　　我不晓得这么做有没有办法让我再见一次他，我甚至不确定我会不会成功，我只是想
要试一试。
　　这股不甘心的情绪就这样支撑着我，一年又一年，直到现在。
重逢
　　今年是我们分开后的第十一年，说起来，我最近想到他的时间已经没有以前那么多了
。
　　我想我是渐渐变得淡然了，时间磨平了想念的强度，只有在回到住处夜深人静的时候
，我才会又一次的想起。
　　我在办公室里撑著头看文件，忽然间秘书敲响我的门，探头进来说：“上头的人要来
视察。”
　　我皱了皱眉，这种突击检查一般都不太需要我出面，便头也不抬的交代：“让张副总
去吧。”
　　秘书有些为难的再度开口：“不是，那个……是新上任的执行长要过来。”
　　我猛地一愣，居然是大的那一个！我赶紧套上西装外套，要秘书进来帮我确认领带有
没有调整好，接过她递来的平板匆忙走出去。
　　秘书还没来得及告诉我执行长的姓名，我们俩才刚踏出总经理办公室就被堵在外头的
人墙之中。
　　我和秘书对看了一眼，人墙突然分开一个裂缝，从中走出来一个人。
　　那人个头比我矮了点，一身精致的深蓝色西装，头发往后梳得整齐，五官好像更成熟
了，却还是我熟知的那个样貌。
　　他抬起左手，右手食指轻敲表面，“你迟到了……”熟悉的声音在我面前响起，我还
来不及回神，就听那人继续说：“一分二十五秒。”
　　我深吸一口气傻愣在原地，简直不可置信。
　　一旁各部门经理抱着厚厚一叠资料气都不敢喘一下，等著这名年轻的执行长发落。
　　结果执行长停顿了很久，最后只是板著脸说：“这是要扣考绩的，吴总经理。”
　　我惊讶的久久不能言语，只能勉强咽下唾液轻声应道：“……好的。”
后悔
　　那之后的三个多月，他每周至少会来这间公司两次，多一点可能三次。
　　大部分都是我们俩在会议室里，他要我汇报公司的营运状况。
　　我在讲的时候，他总是微微仰著头，像以往我教他功课一样，双眼含着亮光一瞬不瞬
的盯着我看。
　　可我不明白。这么多年一点消息也没有的人突然出现在我面前，成了我的上司，还三
天两头就来找我一对一开会。
　　我总是抓不准上头的人的心思，和他这十年没见了，从他表现出来的样子也无法抓准
他的想法。
　　我无法冷静，心里乱得可以，于是我在今天收尾后脑子一乱便多嘴了一句：“公司的
营运一直很稳定，如果执行长觉得哪个部分有问题，可以直接告诉我，我再做修正。”
　　他上扬的嘴角立刻掉了下来，明显一愣：“什么意思？”
　　我抿了抿唇，思考该怎么措辞，尽可能委婉地说：“或者是觉得我不适任这个位子想
换掉，直接讲也没有关系，执行长工作繁忙还这样来回跑，担心你忙不过来。”
　　他按著桌面缓缓站起来，咬著下唇道：“不会，是我自己……想要来找你。”
　　“你不是结婚了吗？”
复合
　　“我没有结婚。”
　　他这么一说，换我愣住了。“什么？”
　　他五指窜得死紧，深吸了口气，“结婚只是一个让你放手的借口，我告诉他们我没有
办法和女人在一起，他们就想……就想那至少不要我们在一起，不是我走就是你走。”说
到这里，他眼眶瞬间泛了一圈红，话音染上一层哽咽道：“怎么说也是我爸我妈我爷爷，
他们就算让我走，也不会拿我怎么样。但要是我不走，万一你的工作没了，那你怎么办？
我爸那么狠，他一根手指就能让我们走投无路。”
　　“我不聪明，老是依赖你，又爱哭，饭也没有你煮得好吃。我什么都做不好，我就想
……我就想为了你做好一件事。”
　　我立刻就明白了。
　　我一直认为该是由我来保护他，我愧疚又懊悔，可他何尝不是也在尽他所能的想要保
护我呢？
　　那个当下的我们所拥有的还太少，他只有离开，才能换取脱离掌控的机会。
　　“牙刷。”我突然开口。
　　他似乎没听懂，整个人看起来更慌了，哆嗦著嘴唇问：“……什么？”
　　我拽住他的手将他扯进怀里紧紧的抱住他，真的很紧，一点都不给他挣脱逃跑的空隙
，接着才继续说：
　　“你的备用牙刷，新的那副，粉红色的，我收在储藏柜里一直没有丢。”
　　“一个人睡加大的双人床，真的太大了。”
　　“一个人住在那里，多久都没办法习惯。”
　　他听懂了，在我怀里哭得泣不成声，揪着我的领口不断道歉。他说他其实早就能过来
找我，可他退缩了，他担心自己爬得不够高，贸然找过来只会连累到我；他害怕我已经不
想再看到他，更怕我身边已经有其他人。
　　所以他只能拼命忍耐，唯有走上更高的位置，才有办法过上不受人摆布的生活。
　　但实际见到面以后他又忍不住了，找不到理由，只好用工作当借口想办法制造见面的
机会。
　　我也哭了。他的努力，他的句句解释都戳在我心窝上，惹得我心脏一阵阵泛酸；这股
酸意又迅速蔓延到四肢，感觉全身上下都疼得难受。
　　痛苦的不是只有我，这么多年了，他也是不断地用思念折磨著自己。
　　我在他头顶上轻声说：“家里缺了另一个主人，身边总少一个你，我怎么有心力再找
别人。”
　　他在我怀里哑着声音问道：“我还能再来找你吗？”
　　我浑身都在颤抖，流着泪撩起他的浏海在他额上印下一个小心翼翼的吻，用只有我们
俩能听见的音量低声告诉他：
　　“回家吧，等你好久了。”
END
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我觉得分手最痛的一点就是你生活中有一大部分被这个人占据，如今人走了，你每一天却
还是有他的影子。
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谢谢hyderica和hongyiting在删文帖的留言，因为不晓得怎么操作回复就用比较原始的方
式回在这边qq
也不好意思当初麻烦版主删文后又重贴，非常感谢版主举办的征文活动

挣扎的过程写得真好~~重点还好有群好朋友...

再看一次还是觉得很令人动容，有些人转身之后会给妳留一片天空；无论是发挥的空间或是思念的余地，也许正面也许负面。虽然很老掉牙，不过希望作者大留住那属于创作的空间，而该淡忘的，就只待时间去洗涤了。加油！

好喜欢窗帘那段QQ

哎呀能再走在一起真是太好了，等待好苦QQ

后面超感动