默默地把（上）改成（1）............（抹
柾国视角来了，修改了很多次写了很多个版本这算是比较满意的（虽然也是没有很......）
第一次以他们的视角写第一人称希望不要崩角太严重QQ请各位继续以宽大的心对待QQ
偷偷立个flag下次一定要写出旻珍（握拳
-以下正文-
2017/11/29 天气晴
他看着我的时候，眼神中的心动完全无法隐藏。
察言观色一直以来都是我引以为傲的能力。特别是那几个哥哥们，长久的共同生活加上对
彼此的了解，他们哪怕是一个小小的不对劲我都可以很简单地察觉到——这大概是我一直
以来都把隐藏摄影机做得格外无趣的原因之一吧。
更别提他了。去年在北欧也是，整个火车上大概只有我用三秒就看出来他在演戏了。甚至
那时候连智旻哥都快要被他惹怒，想起来还是很好笑。
这样的我——一直看着他的我——怎么可能不知道他在想什么？
生活中总是有些容易让人受伤的小事，其中又会因为某人对某人的在意而把那些挫折放大
。
我对他大概就是这样的感觉吧。其实隐约也知道最近对他的疏远让他受伤了；只是我也绝
对无法忽略，那些他曾经在我心底留下的痕迹——或许就是如此，我才带着些赌气地去了
那趟日本吧。
毕竟他也是，先跟另外一个哥去了我们本来说好要去的地方啊。
哥哥们都说，要比自尊绝对没人比得过柾国；其实某方面看来，是件可怜的事呢。我对他
的在意终究也是赢不过好胜心吗。
最近找智旻哥聊了很多。这哥有种奇怪的魔力，可以让人把最柔软的一部分坦然掀开摆在
他
面前而不用害怕他会轻率地对待。他听我说话时总是会笑；笑起来的时候，略微浮肿的眼
睛都瞇成了一条细线——我不曾说出口但其实那很可爱——然后他会拍着我的背，说几句
“柾国好可爱”“长大了”之类不着边际的话。曾经也因为这样有些困扰，大概就是青春
期的小孩会抵抗父母的关爱那种程度吧；但现在已经不再觉得窘迫了。
在智旻哥身边是很开心的——我知道我想要他一直都可以拥有那份正向的温柔，所以总很
努力在他沮丧时逗他笑，希望哥可以快乐；但在他面前却不总是如此。
常常对着他闹一些自己也说不上为什么的小别扭、找借口不理他然后默默开始等待他又自
己跑过来黏上我的那一刻——幼稚得不像个男人——不过或许，我在他身旁时一直都没有
真正成长为一个男人也说不定。
昨天晚上睡不着在客厅研究作曲时遇见了刚上完厕所的他。我能感受到他的所有欲言又止
，却只是佯装不知、然后用一些笨拙的借口把他留在身边。
他挨着我坐下。我知道他一直盯着我看。但他是绝对不可能知道我需要多么努力才能克制
住相同的冲动的。
直到最后他终于忍不住开口唤了我的名字，那独一无二、富有磁性的低沉嗓音总是能使我
动摇——
我抬起头望向他，
然后在他眼里，找到了完整的自己。
/
喜欢对我来说一直是种模糊的情绪。
当然我是有谈过几次恋爱的，但那些时候所感受到的总不太深刻。或许是太过幼小的关系
，往往在来得及细细品味之前，就终止了与她们的连结。
所以老实说——我很不安。
种种的不确定让我不敢再接近，我害怕自己把眷盼、迷恋和崇拜混淆，最后伤到彼此。
但有一件事是确定的，我非常、非常需要他。
不知道从什么时候开始，他脸上的笑容渐渐少了。以前总是在身边绽放的那抹傻笑被无表
情取代，他的声音变低、咬字更加清楚、甚至以前太过兴奋时偶尔会跑出的方言现在也听
不到了——虽然帅气有增无减、却让人更加珍视他的每一次嘴角上扬。
我害怕他的流逝。我害怕他正在以我想像不到的速度远离。但我却无法开口把他留住，因
为我知道这是他的生命经历。我无法，我没有权力。
他有时还是会抚弄我的耳垂、下巴或后颈，带着一些戏谑的语气；有时会从背后抱上我的
肩、或者以几乎没有距离的距离和我讲些无关紧要的悄悄话。
这些时候我总是特别幸福。有阿米和我说过她很喜欢我跟他玩在一起的时候脸上会出现的
、微不可见的羞赧笑容，那是我自己也不曾察觉的。
仿佛像是在逃避一般，我开始不再主动找他。
以前最受喜欢的、我们俩的专属打招呼方式也很久没做了。我克制着血液内每个追随他的
冲动，眼神、肢体，然后不断转移焦点让自己好受一些。
硕珍哥淡淡地提起过一次，又像是什么都没发生一样让它过去了。智旻哥则是直截了当地
问起，在日本的饭店里，我刚往床上倒时。
我只笑笑地跟他说什么都没有。
哥说泰亨也这样说，但他看得出来他很难过。
而他现在也看得出来我也很难过。
几乎是不知道该怎么做才好了。
如果就这样往前的话，我没有信心我能继续控制住我那越发喧嚣的心跳。
假设我一不小心太过冲动的话，是可以被包容被原谅的吗？
他在夏威夷山上的那句问句，擅自解读成告白也是可以的吗——

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推柾泰

好看QQ 写得很棒~喜欢

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喜欢你写的感觉，我最近也是如此的想着他们

柾国视角敲碗成功! 都戴上面具的两人 何时才能走向前呢

推柾泰！看得心好酸+1QQ

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推～然后期待旻珍QQQQ