（文长，请海涵，
我实在不知道该悲伤还该愤怒了）
我的星座或生日：魔羯
没想过八点档般的剧情会发生在自己身上；
也是，人们说现实生活总比戏剧精彩。
这辈子我永远忘不了，
在你家看到不属于我的褐色化妆包、
THREE蜜粉、
牙刷组、
起泡网、
M号 Uniqlo 丝光棉洋装，
以及枕头上不属于我的香气。
只记得当下无法克制地颤抖，哭不出来，
直到你踏进家门的那瞬间，情绪溃堤....
没有温度没有诚意的认错与道歉，
你说早已明示暗示我们价值观不同，
所以？错在我？
我至少认真提过一次分开，
你却不给明确答案，依旧抱紧我不让我走；
因为还爱着，我继续学着磨合，
但最后发现只有我在学，只有我。
说不想伤害我，想跟我当很好的朋友，
你却用这种最伤的方式对待我？？
这两个月体谅你在准备重要考试，
我自己安排很多活动，过好自己生活；
偶尔找你吃个饭，
分享一点自己生活的点点滴滴，
其余时间尽量不打扰，
让你专心唸书...
没想到我不干涉你的自由、体谅你的忙碌，
都变成背叛的机会，
边唸书，边睡别人其实真的也蛮忙的。
难怪，你越来越不喜欢肢体碰触，
难怪，出去吃饭都变成我在付钱，
难怪，越来越不喜欢我去你家找你，
一切的一切都串起来了。
我忘记是怎么离开你家的，
你怎么会还有脸开车追上来，
说要送我去捷运站？
怎么还会有脸在我消失在你视线后，
传了洋洋洒洒的讯息说很谢谢我的陪伴，
说你也很痛苦、怕我受伤；
"总之我的问题带给妳的困扰我很抱歉，希望妳能过出妳想要的人生"
我想要的人生？
你知道本来我的人生蓝图里有你吗。
你总说要我养你，
我想着以后房子可能要有个大阳台让喜欢园艺的你种花种草。
我以为我们会一起去很多地方；
我以为我50岁的时候，会看到你挺著微凸的游泳圈浇花、冲咖啡；
我以为我暮年时，会看到你挂著老花眼镜依旧看着艰难的文青书籍。
我并没有想要一个很绚丽璀璨的人生，
只是想要一个有你一起走的人生啊.....
每到此时，想起你的这句话，视线就变的模糊。
po了一张合照，
写着被劈腿的辛酸，
然后，
我被封锁了。
也好，我终究是狠不下心的那个人，
是不是冷血薄情才会过得比较自在呢？
我不禁会这样想....
一周过了，
别人问我"妳还好吗?"
我不知道怎么回答。
理智脑与感性脑不停在冲突，
我明明知道你是个惯犯，
从学生时代就开始的惯犯。
我们刚在一起时，你还有个鲜少联络的女友，
我被蒙在鼓里，直到对方大张旗鼓说你们分开，
我才知道我介入别人感情，
(对方到现在还不知道我的存在)
当下气到想提分手也觉得对不起对方，
但真的是爱到鬼遮眼，
选择相信与原谅，
这大概就是现世报吧。
这段时间，
别说情人节，纪念日，
连个生日礼物都没有呢。
七夕那天我上班很忙，
你传了"情人节快乐"的讯息给我，
我还开心了一下想说你有想到这件事情；
现在想想蛮可笑的，
那时你已经在抱着别人了。
出游？跟其他朋友一起去滑雪算吗？
还是你觉得逛逛IKEA看看电影就算是出游了？
我知道我不该这样被对待，我很清楚；
但却无法阻止自己一直想起当初甜蜜的美好，然后一直掉泪，
心里狠狠的被挖空了一块，不停渗血，
我不知道该怎么填补，用什么填补。
我很清楚终究是会分开，
本想等你考完试，我们好好谈，好好分开；
没想到我的忍耐、信任、与体谅，
全是枉然....
"信任被践踏"这件事情，真的很痛、很痛、很痛。
先前常常在板上寻求解答，
总是说瓶男爱自由，忽冷忽热，会躲回自己星球窝著。
我尊重他平日活动，从来没有阻止过；
也渐渐习惯他的飘忽不定，
两三天没讯息是正常，
我以为就是放风筝嘛，有什么好难的？
呵呵，结果风筝就在不知不觉中飞走了...
不知道什么时候才能找回那个很好入睡又坚强的自己，
我不想再吞安眠药入睡了呀。
也不知道以后是否能再次完全的相信一个人，
全然的相信对方不会欺瞒自己。
谢谢曾经po文的各位，
我获得了很多启发；
不过现在要从贵版毕业了，
不对，是肄业。(笑)
希望各位都能找到真心相待的另一半。